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Sexy!

Veja nóis:

Lúcia (Criciúma), Euzinha, Heloísa (Taquara), Lidiane(Nova Hartz)

foto By Rodrigo Cronst Cel

POA RODOVIÁRIA 20.09.2007

foto

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Como tratar pessoas grossas - aprenda com a funcionária da GOL
>Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou compessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
>Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária daGOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidarcom um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...


Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia etentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhetee disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer emajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudopara poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou nomicrofone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo adescobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
-Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila...

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança.
-A identidade, por favor!
Pelé procura daqui, procura dali e não acha.
-Olha seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade!
O segurança responde:
-Então prove que você é o Pelé.
Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente.
-Pode entrar - ordena o segurança.
E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança.
-Identidade por favor, senhora!
-Puxa, esqueci!
O segurança diz:
-Então prove que você é a Carla perez!
De imediato, Carla Perez começa a dançar e a rebolar com toda a sua descontração.
-Pode entrar - ordena o segurança.
Chega então, nosso querido presidente da República.
-Identidade, senhor presidente! Lula procura e procura e não acha.
-Olhe meu bom homem, eu esqueci.
-Então você terá que provar que é o Lula.
Lula pensa, pensa, pensa... E não consegue pensar em nada que possa fazer para demonstrar que é o Lula.
-Olhe segurança, eu sinto lhe informar que eu não sei fazer nada.
-Claro, pode entrar!

Chifre do diabo


O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Chefinho
Ochefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”

Cheiro de Queimado Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Em uma pequena cidade tem um hospício que tem 100 muros e nunca ninguém havia tentando escapar de lá. Certo dia dois loucos tiveram a grande e genial idéia de fugir. Na noite escolhida estavam lá eles pulando os muros... pularam 20 muros, aí um perguntou ao outro:
- Tá cansado?
- Tô não...
Então pularam 80 muros e novamente tornou a peguntar:
- Tá cansado?
E o outro:
- Tô não...
Então quando eles chegaram no muro 99 o mesmo tornou a perguntar:
- Tá cansado?
- Estou.
-É, tambem estou, vamos voltar e continuar amanhã!

Como surgiu o Velho Barreiro

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Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
-" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé? Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu? Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

O que é uma kombi com cinco advogados dentro caindo de um precipício???

R= É um desperdício, porque na kombi cabiam quinze.......

O bêbado vinha caminhando pela caçada cambaleando,
numa vontade louca de mijar,sem perceber que no ponto
de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado.
Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra
tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do in-
divíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no
pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir
de encontro a outro poste de energia, colocou a mão no poste
e sem reclamar continuou mijando. Nisso vinha pas-
sando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão,
louco para mijar também. O bêbado que apanhou olha para ele
e resmunga:
- Se você vai mijar no poste, mija nesse aqui, porque
aquele outro ali tá dando um choque filha da puta!!!

Chega um cara no restaurante e diz:

-Vocês serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos.

-Ah, então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

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Camuflagem Iraquiana