O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado………
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:

- Pra onde vai isso? E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do colorado que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:

- E ai mermão, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta, é um assalto!!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!

E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: Cebolas?!

E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: Árvore de Natal????

E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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