Dizem que é verdade

Quem conta esta anedota diz que é verdadeira. Eu a recebi através de um e-mail.

Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial.

Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado:- E quem forneceu a descrição do criminoso ?

Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?

Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?

Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta com chaves?

Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Teimosia de norte-americano

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:
- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:
- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:
- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:
- Aqui é um farol, câmbio.

- Mamãe, posso usar sutiã??
- Não!
- Mas... por que não?
- Porque não pode!
- Eu já tenho 16 anos!!
- Não, não e não!
- Por favor!
- Que droga! Já disse que não, José Heitor!

Classe é classe.....

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O
maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi
mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no
banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava
escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao
ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e
adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não
quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do
trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que
hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas
o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."

(Luís Fernando Veríssimo)

O sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...

O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes.

Dois turcos compraram uma combi e saíam vendendo roupas nela. Certo dia, lavaram a combi no posto de gasolina e saíram pela cidade.

Um deles avisa:

- Ôlha a bôsta!!

- Gue bôsta?

- A bôsta!!

- Ma non tem bôsta agui!!

Então, ploft!!! Pecharam o poste, e o caroneiro choramingou:

- Eu de avisei do bôsta elétriga!!

Qual a diferença entre o Lula
e um cachorro que persegue
um carro?

Nenhuma...! Porquê.........?
Por que ao alcançarem seu objetivo,
não sabem o que fazer com ele.

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