Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Casa de tolerância

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiroem Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar... e falando com a cafetina e pergunta:

- FHC vinha aqui? Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Guido Mantega vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

- Gabeira, também vem?

- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Dilma?

- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai...

Vendo camisetas!

Barbie

Diálogo de um pai gremista com seu filho

Domingo, dia 17 de dezembro, o filho gremista pergunta para o pai, também gremista:

- Pai, porque os colorados estão comemorando?

- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.

- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?

- Sim!, exclama imediatamente um animado pai. Ao fundo, foguetório.

- Pai, tem vídeo teu no youtube na comemoração e fotos da festa do Mundial?

- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem internet tinha.

- Não???? Bah, que estranho... E o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?

- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.

- Hamburger? Que time é este?

- HamburGO. Na época era o campeão europeu.

- E depois?

- Nunca mais ganhou nada, hoje é time médio na Alemanha. Eles foram com time misto, tavam mal no Alemão.

- Mas eram bons? Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?

- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!

Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:

- Hm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?

- Como você pergunta coisas! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?

- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?

- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.

- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?

- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.

Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:

- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?

- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax que tá no sótão e instalar na TV velha da sala.

O pai vai rápido, todo feliz e instala em 10 minutos. A imagem tá ruim, mas dá para ver a entrega direito.

Neste momento, passa uma horda de colorados na frente do prédio gritando: "colorado, colorado: nada vai nos separar..."

- Pai, quem é este japonês que tá entregando a taça pro nosso time? Era o presidente da FIFA na época? Quem era antes do Blatter?

- Hm, não lembro. Deixa eu ver o que tá escrito na tela. Ah, tá ali. "Toyota Maintenance Manager", então é o Gerente de Manutenção da Toyota.

- Entendi tudo então pai! Então quer dizer que também somos campeões do mundo, mas na época não tinha internet nem câmera digital, e gravado em um sistema que não existe mais. Que ganhamos de um time que era zebra na Europa, que não tinha semifinal e o mundo do futebol só tinha dois continentes. E que o prêmio pela conquista foi entregue por um funcionário subalterno da patrocinadora do jogo...

O pai suspira, escutando pela milésima vez ao fundo ".. o teu presente diz tudo, trazendo a torcida alegres emoções..." e diz: "é, vai ser difícil convencer o outro..."

Ateus...............

Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.

E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava 3 orações por dia, ensinava o catecismo, etc..... Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.

Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:

-Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...

E continuou:

-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável.... por quê, senhor?

Então ouve-se uma voz profunda e mansa vinda dos céus:

-Éque ele não fica o dia todo me torrando o saco!

Igreja

Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja. O motivo é que toda vez que o padre levanta a taça, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar É Campeão! É Campeão! E a igreja vira uma bagunça."

Opção

Depois de Obama
ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta
como opção :
Obosta

Beijo Doce

Que beijinho doce

Que ela tem

Depois que beijei ela

Nunca mais beijei ninguém

Que beijinho doce

Foi ela quem trouxe

De longe pra mim

Se me abraça apertado

Suspira dobrado

Que amor sem fim

Coração que manda

Quando a gente ama

Se estou junto dela

Sem dar um beijinho

Coração reclama

A FRASE DO ANO

Grande coisa os E.U.A elegerem um presidente Negro, formado em Harvard...
Quero ver é elegerem lá um analfabeto, mentiroso, cachaceiro...

... E chefe de quadrilha!!!

Sugestão aos italianos

Já que o governo brasileiro deu guarida ao bandido e assassino italiano CESARE BATTISTI, condenado na Itália como terrorista, em resposta a essa decisão estúpida do Ministro da Justiça, sugiro que o Governo italiano dê o troco, CASSANDO A NACIONALIDADE ITALIANA DA Dna. MARISA E SEU FILHO, o que vocês acham?

SE CONCORDA, PASSE ADIANTE, TALVEZ ALGUÉM TOME A INCIATIVA NA ITÁLIA OU ENTREGAM O CESARE PARA CUMPRIR PENA ONDE DEVE.

Autor desconhecido.

ps:e ainda ficariamos no lucro

Carta do Lula ao Papai Noel

Apocalipse

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado!

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você..

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...

- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Isso é lindo.

Grande vídeo

Câncer de Mama

INFORMEM AS MULHERES/NAMORADAS QUE A ÁGUA DE GARRAFA DE PLÁSTICO DEIXADA NO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!

FOI ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCER DE MAMA. ELA PARTICIPAVA DO SHOW ELLEN E FALOU EXATAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTAENGARRAFADA QUE DEIXAMOS NO CARRO. O MÉDICO ADVERTIU QUE ÁGUA EM GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO AQUECEM COM O SOL E, COM O CALOR, SE CONTAMINAM COM OS ELEMENTOS QUÍMICOS DO PLÁSTICO E QUE PODEM CAUSAR O CANCER DA MAMA.

POR ISSO, TENHA CUIDADO E NUNCA BEBA A ÁGUA QUE FOI DEIXADA NO CARRO.

E AVISE TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM.

ESTA É UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E REPASSAR.

O CALOR PROVOCA AS TOXINAS DO PLÁSTICO QUE PASSA PARA A ÁGUA. ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS. USE FRASCO TÉRMICO OU GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.

INFORMEM TODAS AS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM MULHER, NAMORADA E FILHAS E JÁ, AGORA, NÃO BEBAM MAIS TAMBÉM.

QUESTÃO FOI IDENTIFICADA COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCER DA MAMA, ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.