Vida Loka

Em casa...

Banheiro...

Pivete no Sinal

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho 

pensando que ia arrumar um trocado
 
em cima dele, e disse:
 
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
 
Ao que replicou imediatamente o judeu:
 
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

O causo das bombachas

Pois estava o gaúcho viajando solito, à cavalo, lá pras bandas 

do Alegrete, quando
 
caiu a noite! Ele se achegou a uma pousada e foi entrando e 

pedindo pouso!
 
- Mais óia, vivente! Não tem mais quarto vago! Tá tudo ocupado! – 

exclamou o dono
 
da pousada.
 
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo? Tô viajando

 o dia todo!
 
- Tem um quarto com duas camas, mas já tem um peão dormindo lá,

 serve?
 
- Não tô pra escolhê, serve!
 
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
 
Chegando no quarto tava lá o vivente, apagado, com um litro vazio no 

chão e outro na
 
mão! O gaúcho tirou as botas e se deitou! Lá pelas tantas, de madrugada, 

acordou com
 
uma baita caganeira! Levantou-se e saiu correndo pra casinha, mas não deu 

tempo... deu-se a tragédia! E o pior é que ele tinha  que seguir viagem de 

manhãzita!
 
E agora? Olhando para o índio estabacado na cama, viu que a bombacha 

dele era igualzita a sua e o tamanho também!
 
O gaúcho teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada, lavou-se como pôde,

tirou a
 
bombacha do borracho e lhe enfiou a sua! Antes de sair o sol, encilhou o seu 

pingo e se
 
mandou mundo a fora!
 
Tempos depois, andava o gaúcho pelas mesmas bandas, quando lembrou-se do

vivente e
 
do causo da bombacha trocada! Mordido pela curiosidade, chegou na pousada e

 perguntou pelo índio com quem dividira o quarto naquela fatídica noite.
 
- Pois ficô lôco, tchê! Tá internado no hospício!
 
- Ué, mais por quê??!
 
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá 

as cueca!

Na China

Um casal está em férias em Macau, China.
 
Passeavam tranqüilamente na zona portuária, procurando

 lembranças baratas para darem aos amigos. Quando pas-

savam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um sotaque 

característico dizendo:
 
 
- Vocês, estlangeilos! Entlem em minha humilde loja!
 
 
O casal entra na loja e o chinês lhes diz:
 
 
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que esta-

lão intelessados, elas fazem ficar selvagem no sexo, que 

nem um glande camelo do deselto ploculando um oásis!
 
 
A esposa, depois de ouvir isto, fica excitadíssima.
 
Mas o seu marido acha que realmente não precisa delas, 

pois se julga um deus sexual, e diz ao homem:
 
 
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
 
 
O Chinês provoca:
 
 
- Expelimenta, infiel.
 
 
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, final-

mente cede e as experimenta, calça as sandálias e imedia-

tamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a 

sua mulher não via há muitos anos:
 
O poder do sexo animal!
 
Num piscar de olhos, o homem corre para o comerciante, 

atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e o chinês 

de olhos esbugalhados começa a berrar:
 
 
-Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Uiii!!...

Cãozinho Perdido

Um homem podre de rico, numa cidade pequena, 

perdeu um cachorro que era o xodó da família. 

Desepero total. Ele procurou o único jornal da cidade, bem decadente por sinal. e publicou um anúncio no jornal 

oferecendo uma recompensa de mil reais a quem devolvesse

o animal. Passaram-se um dia, dois dias e nada de resposta. 
Ele então resolveu ir até a redação do jornal para se certifi-

car que haviam realmente publicado o anúncio. Encontrou 

um contínuo na portaria e pediu:
 
- Quero falar com o encarregado dos anúncios.
 
- Saiu - disse o contínuo.

 
- E o assistente dele ?
  
- Também não está, senhor.
  
- Então quero falar com o secretário.
  
- Não está.
  
- E o chefe da redação?
  
- Também saiu.
  
- Puxa vida ! Todo mundo está na rua ?
  
- Sim senhor... Estão todos procurando o seu cachorro!

Nem tem fome, pois...

Bebezão Poderoso

Treisdent

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Você vai curtir!
=)

Explicando bem...

Voltando das compras, uma mulher 

chega a casa e choca-se ao encontrar 

o seu marido, na cama, com uma linda

garota.

 
Quando ela já tinha armado o maior bar-

raco e estava pronta para derrubar a casa, 

o marido a interrompeu:

 
- Antes você deveria ouvir como tudo isso 

aconteceu...
 
Ela concordou e ele continuou:
 
- Eu estava voltando para casa, de 

carro, pela auto-estrada, quando vi 

essa jovem, que parecia cansada e 

faminta, além de maltrapilha. 

Então eu a trouxe para casa e preparei 

uma refeição com a carne que você es-

queceu no freezer.

 
Ela estava descalça, então eu dei a ela 

aquele seu par de sandálias que ainda es-

tavam em bom estado, mas que você havia 

deixado de lado porque tinha saido de moda.

 
Ela estava com frio, então eu dei aquele sué-

ter que comprei para você no seu aniversário,

mas que você nunca usou porque a cor não 

combinava com você.
 
As calças dela estavam rasgadas, então eu 

dei aquele jeans que ainda estava em perfei-

to estado, mas não cabia mais em você.

 
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
 
"- Tem mais alguma coisa que sua mulher 

não use mais?"

Gatinho zivudeo

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. 
E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a
barulheira durante a noite incomodou o meu dono.
Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que 
você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra 
fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a 
roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete 
que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele 
bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele 
e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as 
costas inteirinhas arranhadas.


-E você vai ser capado por isso?! 

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar 
as unhas...

Eclipse - Pink Floyd

all that you touch

and all that you see

all that you taste

all you feel

and all that you love

and all that you hate

all you distrust

all you save

and all that you give

and all that you deal

and all that you buy

beg, borrow or steal

and all you create

and all you destroy

and all that you do

and all that you say

and all that you eat

and everyone yout meet

and all that you slight

and everyone you fight

and all that is now

and all that is gone

and all that\'s to come

and everything under the sun is in tune

but the sun is eclipsed by the moon.

Corrigindo tudo!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos 

seus novos vendedores:
 
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta 

pessa. Faz favor
 
toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
 
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
 
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque 

to fexando umas
 
venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to 

xegando. Abrasso, Nirso"
 
No dia seguinte:
 
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis 

miu em Beraba. To indo pra
Brazilha."
 
No outro:
 
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de 

lá pra Sum Paulo no vinhão
das cete hora."
 
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com 

a imagem da empresa,
levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

 O presidente, um homem
muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, 

escutou atentamente o gerente
e disse:
 
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
 
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no 

mural da empresa, junta-
mente com os faxes do vendedor:
 
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá 

menos em iscrevê serto
mod a vendê maiz. Acinado, O Prezidenti"