Seria o próprio demo?? o.O

LOL

Melhor cena ever, hehe

Curtinhas para a Segunda-Feira

O homem fala para o garçom:

— Garçom, tem uma mosca no meu prato!

E o garçom, distraído:

— E quantas o senhor pediu?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O sujeito entra num boteco e pede 

um copo de vinho.

— Branco ou tinto? — pergunta o 

balconista.

— Tanto faz, eu sou cego!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O sujeito chega quinze minutos 

atrasado a uma conferência, e ao 

entrar, o porteiro o alerta:

— Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

Testemunhas de Jeová...

Você sabe o que os testemunhas 

de Jeová e os testículos tem em comum?
 

- É que os dois sempre andam juntos e 

ninguém os deixa entrar.

Dois clitóris

Dois clitóris se encontram:
- Me disseram que você sofre de frigidez …
O outro rapidamente responde:
- São as más línguas…

A Viúva

Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma 

temporada esquiando.
Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por 

uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma 

mulher atraente que
atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
 
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo

nessa enorme casa,
sozinha, mas como fiquei viúva recentemente - ela explicou, 

- tenho medo do
que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
 
- Não se preocupe! - disse Jack - Ficaremos bem se pudermos 

dormir no celeiro,
e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã 

bem cedo.
 
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro 

passar a noite.
 
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
 
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma ines-

perada carta de um advogado.
 
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o 

advogado da bela viúva
que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
 
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
 
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda 

onde ficamos naquele
fim de semana, nove meses atrás?
 
- Lembro sim - disse Bob.
 
- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
 
- Bem, ham... fui! - Bob respondeu envergonhado por ter 

sido descoberto - devo admitir
que fui!
 
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
 
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
 
- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo. 

Por que você pergunta?
 
- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.
 
(Pensou que o final seria diferente? Hehehe)

Passarinho

Desespero

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, 

de repente, seu pé
fica preso no vão de um dos trilhos.
 
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada 

do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
 
 
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
 
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra 

vez o apito.
 
 
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacri-

mejantes. - Me ajude a
tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos 

os domingos.
 
 
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada 

vez mais próximo.
 
 
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, 

prometo que nunca
mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
 
 
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do 

apito, ele já podia sentir
o trilho tremendo.
 
 
Desesperado, começou a berrar:
 
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca 

mais vou transar com
ninguém!
 
 
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois,

 o trem passa a toda velo-
cidade.
 
 
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
 
 
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui

 me soltar sozinho!

Véio...

O pai caipira fala para o filho, também caipira:

- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

- Intão por que o sinhô num vai a pé?

As Boas do Sábado =)

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional
para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
 
 
- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
 
 
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele 

chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela

tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até

ela tirar o sutiã.
 
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h
a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais
fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
 
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela
dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles 

sobreivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
 
 
- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
 
 
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada! - choraminga ela - Minha roupa sumiu!
 
 
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
 
 
- Ah, pega esse meu sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
 
 
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até 

que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
 
 
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
 
 
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz, com a maior cara de 

espanto:
 
 
- Dona, já vi de tudo na vida. Mas um cara entrar fundo assim numa mulher é 

a primeira vez!
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É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único 

hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
 
 
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
 
 
O recepcionista responde:
 
 
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que 

me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo:

o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixan-

do de que não conseguem dormir.
 
 
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
 
 
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido,

para quem quiser.
 
 
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando 

as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
 
 
- O senhor conseguiu dormir?
 
 
- Sem problema!
 
 
- Mas os roncos não atrapalharam?
 
 
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
 
 
- Como assim?
 
 
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.

Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite, 

coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando 

assustado!
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- Recepção, Elizângela, boa noite.
 
 
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
 
 
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária

para o senhor...
 
 
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz 

muito agradável, que idade tem?
 
 
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu

quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da 

transa, ela ri:
 
 
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
 
 
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
 
 
- Sabia?! Mas... como?
 
 
- Estava escrito na Bíblia...
 
 
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
 
 
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
 
 
"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO
 
É MUITO GOSTOSA E
 
LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"

Fuuuu

Coelhinho... ???

Vírus... haha

SEM COMENTÁRIOS!

Um dia na vida de Bruce Banner...

Essa é das minhas

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou

seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela 

pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Che-

gando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima 

da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa.
 
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e 

colocou na bancada.
 
 
O marido gritou:
 
 
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
 
 
- Não, - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar 

fogo na garagem!