Se beber e dormir...

Da sua vó!

Matéria Nova

Ae, gata...

Ginecologista recém formado...

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. 

Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:

- O senhor está fazendo um teste dermatológico? 

- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. 

E novamente pergunta: 

- Você entende o que estou fazendo? 

- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor nos seios? 

O médico mente mais uma vez: 

- Exato! 

 Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu dito cujo na moça. 

- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.

- O senhor está contraindo herpes e gonorreia que são os motivos pelos quais eu estou aqui...

Desfrute do Sexo!

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.(!!!) 

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos.. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!) 

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!) 

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!) 

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!) 

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!) 

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !) 

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!) 

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!) 

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!

Elogio

A mulher está nua, olhando no 

espelho do quarto de dormir. Ela

não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"- Sinto-me horrível; pareço velha,

gorda e feia. Eu realmente preciso

de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está

perfeita! "

 

Peito e Culhões

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Há uma distinção médica clara. Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
AMBOS TERMINAM EM MORTE.

A Importância de Ter Dois Homens.

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.

Pulga Azarada

Uma pulga estava tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que até dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

Para o seu carro...

... o adesivo perfeito!

Aviso do RH

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.



DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de

estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.



MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os pre-

parativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para

o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho

estiver pronto…).



BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma

pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.



NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além

disso você já teve o seu divertimento.



ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!



CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A retirada

ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

Tenha um ótimo dia… e (claro!) pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este aviso !!!





ATTE
Seu Chefe

Tem que dar um crédito pra essa loira.

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Viva a sociedade alternativa

Um planeta...

Gaivota

Tipo novela

Não tanto!

Ops

=$

Alguém mata essa guria, por favor.

Gatinho

Usando o Paint

~Le Tênis Novo~