Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

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Preguiça de Pedreiro

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
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Animal do Açougue

No açougue, a cliente diz para o balconista:

— Você tem focinho de porco?

— Tenho sim, minha senhora.

— E fígado de vaca?

— Também tenho.

— E costeletas de carneiro?

— Perfeitamente.

— Caramba! Que raio de animal é você?

.

!

.

O menininho, todo santo dia, incomodava sua mãe para dar-lhe um cachorro.

- Mãe, me dá um cachorro. Me dá um cachorro.

E foi assim um mês, até que a mulher enjoou e trouxe uma cadelinha para o garoto. Quando notou, o menino brincava com a cadela:

- Bunda!! Bunda!! Vem cá, Bunda!!

- Menino, troque o nome dessa cadela!!

Mas seguia a mesma história. Após avisar duas ou três vezes, a senhora, indignada, entregou a cadela para o vizinho.

Mais tarde, o pai chega em casa e encontra o garoto chorando agachado atrás da porta.

- Meu filho, o que aconteceu??

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!!!!!!!!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
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Amigo 1:
--Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
-- Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
-- Não, é que não gosto de interrompê-la.
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ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!
1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica
2- Lave e reutilize os palitos de dentes
3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã
4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higiênico dos restaurantes e bares
5- Na hora do almoço procure um parente!
6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados
7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco
8- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro!
9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz
10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!
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Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas dúvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:
Noivo:
- Pô cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:
- Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo:
- Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ... Fez sexo falando e fazendo assim: cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!! E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse:
Noiva:
- Esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem, cem, cem...cem!!!!

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
- Bééééééé!
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E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes dali se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá e os vê reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem?

E aí um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e nois vai lá e então....

E aí ficou ele na fila até chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que voltou lá na outra noite. Mas os rapazes barraram ele e já foram avisando:

- Não, não senhô. Hoje é a sua vez de ficar dentro do barril.......
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Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro viado...":
- Daí mineirinho, vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro levantou a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estropiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus o que que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei.

Falou tranqüilo o mineirinho.

- Mas como, onde o senhor achou esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Qual o andar da obra?

Cuida bem da pessoa que amas. Mas cuida mais ainda quem te ama.
Até porque ser cortês e não ser estúpido nos torna pessoas pessoas
melhores e mais amadas.

hehehe

Mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:

Pinga _______________________R$ 1,00

Cerveja _____________________R$ 2,50

Pão de queijo ________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00



De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Pois não? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso
ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus feguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

COMETA HALLEY******************************************************************

Do Presidente para o Diretor§§§

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.-----------------------------------------------------------------------

Do Diretor para o Gerente§§§

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.-------------------------

Do Gerente para o Supervisor§§§

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anosvai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do pátio.-

Do Supervisor para o Chefe§§§

Todo mundo nu, na próxima sexta às 17 horas, pois o mandachuva do Presidente, o sr. Halley, estará para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.-----------------------------

Aviso para todos§§§

Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Hoje eu tive que lidar com a estupidez humana. Quase madnei a boa educação às favas e ia mesmo mandar aquela mocréia se foder.

Mas depois que tive que atender aquela criatura imunda, idiota, estúpida, mordaz, atendi mais

três que me trataram com tanta cordialidade...........

Recuperou meu dia.

HEHE

Hohohoho, hohohohoho,

por hoje é só!!!!

Essa se disfarçou pra fugir do marido

Mulher caveira!!

.

.

.

.

Eu fico indignadíssima com essas histórias de ser

sempre necessário alcançar metas, metas, metas,

VOU METER O PAU EM QUEM IVENTOU

ESSA HISTORINHA.

A gente corre, corre, corre atrás e nunca alcança!!

E o pior, o maquinário fornecido não funciona.

Vão comprar um computador que preste se querem META!!

Oh, my God, sempre chove, sempre chove.....

Estraga todo meu bom-humor, ó chuva, chuva,

que chove sem parar.

E tá fazendo um frio medonho.

Meus dedinhos do pé doem por demás.

Enquanto as quartas são lindas, os domingos são tristes.......

Não há bem que sempre dure. Não há mal que nunca se acabe.

A volta sempre vem.

HUAHUAHUAHUA

.

ESSA FUI EU QUE FIZ:

"Quem tem Boca, vai ao Japão!!"

.

.

Isso é referente a uma linda quarta-feira..................

- Los hinchas de Boca deixaram os gremistas de cabeça inchada.

- Gauchão não leva para o Japão.

- Quem ri por último, riquelme.

- Imortal só a Dercy Gonçalves.

- O imortal morre pela Boca.

- Acabou a cota de milagres.

- Venceu o original.

- Decapitaram o Highlander.

- Bom esse Caxias com grife.

- Já não se fazem mais Nostradamus como antigamente.

- Boca fominha: comeu o sonho.

- Novo passo para os tanguistas: três pra lá, dois pra cá.

.

.

Essa noite foi lindaaaaaaaaaa............

3 + 2 = 5!!

Cinco!!!

A vingança é maligna!!

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua

Assunto: Nota 100...

>>Um menino de 6 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

>Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.

>O correio recebeu uma carta endereçada para: "Deus-BRASIL".

>Resolveram mandá-la para o Lula.

>Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiropara uma criança pequena.

>O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço doremetente: "Brasilia-DF".

>Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

>- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto promeu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles deputados corruptos ficam com 90%!!!

VELHINHA

ESTOU VELHINHA!! ESTOU VELHINHA!!!

Ontem completei 26 com quentão, coca-cola e salgadinho....

Tava divertido!!!

A rifa do Burro.
Certa vez, há algum tempo passado, quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito,amigos, mas tenho uma má notícia: "O burro morreu"!
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um "burro morto"?
- "Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto".
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
OS QUATRO MENINOS CRESCERAM E FUNDARAM UM BANCO CHAMADO "RURAL", UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE CHAMADA "SMP&B", UMA IGREJA CHAMADA "UNIVERSAL" E UM PARTIDO CHAMADO "PT"

Mais um, mais um!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA TAMBÉM

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA, ACESSA!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?O_mais_sacana_dos_pinguims+2928

Olha, a figurinha diz o seguinte:

VOCÊ PODE FAZER!!

FAÇA!!

Aproveite!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?Incrível_gif_mostrando_uma_animação_de_levantamento_de_peso+2929

Acessa aí

Esse não escapa

OBA OBA OBA

HOJE É SEXTA-FEIRA
ATÉ QUE ENFIM!!

NADA INTERRESSANTE

Hoje não tenho nada muito interessante pra escrever.

Apenas que eu pensei que houvesse um limite para a

tapadice humana, mas a cada dia eu vejo o quanto estou enganada,

e me surpreendo todos os dias com a babaquice.

Gente, pelo amor de Deus (seja lá qual for o Deus de vocês,

pensem no amor Dele), burrice é coisa que se cultiva.

Cortem a burrice pela raiz!!

Onde encotrarem dificuldades, por favor, estudem e melhorem.

Não há nada que não possa ser vencido

quando há esforço e determinação.

Façam um cursinho de computação!!!

Não fiquem pra trás. Boi lerdo bebe água suja.

David Coimbra - 01/06/2007

Meu cachorro Peremptório

Meu cachorro vai se chamar Peremptório. Nunca tive um cachorro. Ou, melhor, até tive o Banzé, mas sua vida foi breve, um Opalão se atravessou no seu caminho. Após o trágico passamento de Banzé, pensei em adotar outro vira-lata. Desisti depois do que me ocorreu num aniversário. Foi assim: cheguei ao aniversário bem penteado, de banho tomado e com um pacotinho de presente na mão. A festa acontecia nos fundos da casa e, para ir até lá, os convidados tinham de entrar pela garagem. O problema era que, na porta da garagem, havia dois cães presos a correntes, cada um de um lado da porta.

Para não ser dilacerado pelos cães, o convidado precisava passar bem pelo meio da entrada, exatamente no centro, milimetricamente no centro. Se fosse mais para a direita ou mais para a esquerda, NHAC!, virava bife. Olhei para aqueles cachorros e comecei a suar. Pareciam o Cérbero, o cão que guarda as portas do inferno. Corajosamente, cruzei entre eles, tremendo e rezando, enquanto eles rosnavam e latiam e tentavam arrebentar a coleira. Durante toda a noite, fiquei pensando que teria de voltar. Foi a pior festa de aniversário a que já fui. Até hoje sonho com aqueles monstros. Desenvolvi certa antipatia pela espécie canina devido a esse episódio.

Optei por outros bichos de estimação: alguns gatos, nenhum deles castrado, que homem que é homem não tem gato castrado; vários canários e caturritas que fugiram da gaiola; um pintassilgo que comia na minha mão; duas tartarugas não muito animadas; e, o que mais gostei, uma codorna. Essa codorna seguia-me por todo lado e fazia um cocozinho pastoso e branco de meia em meia hora, o que traumatizou a minha irmã. Ela passou quatro anos sem comer clarada.

Meu contencioso com os cachorros só foi resolvido quando conheci Maria, uma labradora preta que pertencia a uma ex-namorada. Apaixonei-me por Maria e sua carinhosa vivacidade. A separação da namorada, no entanto, acarretou na separação de Maria, oh, Cristo. Passei meses sem vê-la, até que uma noite, numa rua escura pela qual caminhava, vi que um cachorro preto corria na minha direção. Fiquei apreensivo. Porém, assim que ela se aproximou, a reconheci: Maria! Sim, era Maria que saltava e tentava lamber-me e até urinou de emoção. Ali, constatei: Maria também me amava. O mundo é belo.

Por isso, almejo ter um cachorro, o Peremptório. Que será um pastor alemão grande, inteligente e obediente. Que compreenderá o meu desejo, bastando-me para tanto um mero olhar. Que será ameaçador e feroz quando eu determinar, mas só quando eu determinar. Que me dará afeto irrestrito e incondicional, como só fazem os cães e as mães. Mas, mesmo assim, ele andará sempre na coleira. Não aterrorizará crianças, como já vi algumas sendo aterrorizadas em parques da cidade. Não fará ninguém dar voltas na calçada. Não, não, Peremptório não fará nada disso. Sei bem como isso é ruim.

VAMOS CANTAR!!

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines

So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine.

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

Diário de um Gago - Já está nas lojas o novo livro de Papapapaulo Cococoelho: Diário de um Gago.Duzentas páginas que valem por cem. Do mesmo autor de Iário e um Anho.

A loira foi contratada como secretária de um empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal. Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
- Porfavor, aqui cabem seis xícaras de café?
- Cabem sim - respondeu o balconista.
- Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
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A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!

GISINHA´S CLASSIFICADOS

Por 10,00, inscreva seu anúncio!!

Troca Justa - Troco Kombi semi-nova por perua rodada, não importa se a lataria estiver um pouco desgastada ou com as pregas soltas. Topo qualquer acordo. Motivo: fiquei viúvo e não agüento viver sem mulher.

Fenômeno Capilar - Venha para os nossos salões ovais de beleza e corte o seu cabelo igualzinho ao do Fenômeno! Temos cabeleireiros especializados nesse tipo de corte que vão fazer você bater um bolão com as mulheres. Em caso de falhas, erros ou cagadas de nossos profissionais, você ganha um corte igual ao do jogador Roberto Carlos, sem nenhum custo adicional!

Corrente Ajuda - Sofro de uma doença rara que me impede de terminar as frases, quem souber do que se trata ou puder me ajudar de alguma forma, por favor entre em contato com

Dedetização - Problemas com cupins? Pa Naka Dedetizadora. Acabamos com intrusos e tapamos seu buraco com o menor orçamento do mercado. Afinal, a gente é japonês, né!

Pastor Alemão - Mãe americana, pai brasileiro, avô cearense e tia paraguaia. Ninhada de 2 fêmeas e 5 machos (mas nem tanto). Já vão com Pedigree, mas aceitam carne fresca também. 333-4455 c/ Haus Halls

Não sei se interessa a alguém........
daqui e exatas duas semanas eu com-
pleto 26 aninhos.
Vai ter quentão na minha casa, a partir
das 16 horas.
Estão convidados, quem quiser.

p:o que é um pontinho marom no mar ???
r:um camarom
*******************************************
P:O que são 2 pontinhos amarelos no mar?
R:Ruffles, a batata da onda salvando um fandango afogado.
*******************************************
O que são 4 pontinhos verde em cima de um prédio?
É uma ervilha querendo se suicidar, e os outros gritando: -Pula!pula!pula!
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O que são cinco pontinhos coloridos em cima da geladeira?
Resposta:são cinco formiguinhas brincando de power rangers
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O que estão fazendo 4 pontinhos(um verde, um roxo, um vermelho, um amarelo) em baixo de um prédio e 2pontinhos(vermelho com amarelo) em cima do prédio e um pontinho preto caindo?
os 2 pontinhos são bombeiros tentando salvar a cárie de se matar, mas infelizmente ela se jogou e os 4 pontinhos são os teletubies dizendo: de novo, de novo, de novo, de novo, de novo!
**********************************************
P: Oque é um pontinho verde em cima de um amarelo?
R: Uma ervilha de catigo ajoelhada no milho! <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
P: o que é um pontinho vermelho em cima de 1 amarelo?
R: Uma ervilha sangrando de tanto ficar ajoelhada no milho!
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por que a abelha morreu eletrecutada?
Por que pousou numa rosa-choque.

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite, chagando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto.
O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
-Desculpe-me, toquei no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
- Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
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A OVELHA E O CARNEIRO
- Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui pra foder ou fazer tricô?
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COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
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TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... ?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
---------------------------------------------------------
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!?!?
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia. -
A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
---------------------------------------------------------
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe..
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
--------------------------------------------------------
BICICLETA
Dois paulistas pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Ué gavião, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O outro respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma moiçola com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser."
O outro:
- e ai meu, escolheste bem, eu acho que a roupa não ia te servir.
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VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Uma boa frase pra pensar na segunda-feira

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

Exatamente como diz o seu Manoel, meu avô:

"VER, OUVIR E CALAR É PARA OS SÁBIOS."

.

.

.

Aí, galera!!

Comprei um lustre pra minha sala,

olha que bonitinho.

Quatro advogados eram sócios um morreu, e em seu testamento colocou que cada sócio advogado , deveria jogar em seu túmulo ciqüenta reais, o primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinqüentinha, o terceiro jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estava no caixão.

coelhinho que não come cenoura

Os 10 Jeitos Mais Imbecis de Terminar um Namoro
1 - A culpa não é sua, é minha... Está tudo acabado entre nós...
2 - Eu não te mereço... Está tudo acabado entre nós!
3 - Estou precisando de um tempo pra mim... Está tudo acabado entre nós!
4 - Preciso me dedicar mais ao trabalho... Por isso, está tudo acabado entre nós...
5 - Isso dói mais em mim do que em você... Mas está tudo acabado entre nós...
6 - Vou viajar pra fora do país! Estou pensando em virar astronauta e viajar pra fora do mundo! Está tudo acabado entre nós!
7 - Vou me internar numa clínica psiquiátrica... Está tudo acabado entre nós!
8 - Vou virar padre/freira! Está tudo acabado entre nós...
9 - Alô. Eu morri. Estou te ligando do céu. Está tudo acabado entre nós.
10 - O Dia dos Namorados está chegando... Eu estou sem dinheiro... Então está tudo acabado entre nós!

.

Esse

Esse pode

O NETINHO

Luís Fernando Veríssimo

Gonzalo não prestava muita atenção nos males da avó. Não tinha tempo.Ninguém entendeu por que Gonzalo desistiu da herança da avó e largou o bom emprego que tinha e sumiu da cidade, sem destino, andarilho vagabundo.

Eu entendi.

Verdade que não se tratava de herança importante, nenhuma fortuna, mas os outros netos lutaram feito hienas famintas por ela. E, de todos, Gonzalo era quem tinha mais direito. Sobretudo ao apartamento. Gonzalo morou naquele apartamento a vida toda, ele e a avó, só os dois. A mãe, depois de separada, não podia sustentar os três filhos, então, mal Gonzalo nasceu, foi deixado aos cuidados da avó. Que não reclamou. Ao contrário, Gonzalo tornou-se a razão da sua vida. Fazia tudo por ele. Como geralmente acontece com os avós, ela o amava com uma doçura jamais dedicada a um filho. Gonzalo cresceu em meio aos mimos da avó, tinha chazinho quente quando adoecia, tinha comidinhas especiais todos os dias. Dela, ele merecia tudo, embora tudo que ela pudesse dar não fosse muito. A avó vivia da pensão de viúva que recebia de um montepio. Com aquele dinheirinho contado, sustentou o neto, pagou-lhe a faculdade e, mesmo depois de ele estar trabalhando, comprava-lhe meias de lã para o inverno e biscoitos recheados para o lanche da tarde.

Conheci a velhinha. Era gordinha e pequena, em tudo redonda. Uma avó de história em quadrinhos, uma perfeita Dona Benta, sempre sorrindo atrás dos óculos, sempre mexendo uma panela na cozinha, especialista em quitutes e histórias do tempo em que as moças coravam e os moços faziam mesuras.

Gonzalo gostava dela, claro que gostava, mas nunca chegou a ser um neto afetuoso. Recebia os carinhos da velha com a indiferença típica da juventude. Convertido em um espigado rapagão, continuava vivendo com a avó, e ela continuava a cumular-lhe de atenções, apesar de já estar bastante doente. Volta e meia, o ar lhe faltava e ela se sentia nas vascas da morte, os pulmões ameaçando explodir. Decidiu precaver-se. Temendo um dia ter de internar-se com urgência no hospital, passou a economizar para pagar o médico. Todos os meses, retirava um naco da pensão, fazia um canudinho com um atílio e guardava num compartimento que havia na parte de cima do roupeiro.

Gonzalo não prestava muita atenção nos males da avó. Não tinha tempo. Trabalhava de dia, estudava de noite e nos finais de semana ia para a casa da namorada. Não percebia que a velhinha piorava a cada semana. Uma noite, ela estava especialmente mal, e nem assim Gonzalo reparou. Chegou em casa perto da meia-noite, cansado e de mau humor. A velhinha ouviu o barulho na fechadura da porta, levantou-se com alguma dificuldade, arrastou-se até a cozinha e preparou um jantar quente para o neto. Levou o prato fumegante e um copo de suco de laranja até o quarto, onde ele dormia de roupa e tudo, as costas apoiadas na cabeceira da cama. Acordou-o com um beijo. Ele abriu os olhos, viu a comida e, sem dizer palavra, tomou o prato e começou a comer. Ela sorriu e lhe deu boa-noite. Gonzalo nem respondeu. Estava mastigando.

Aquela noite, a velhinha não dormiu. A falta de ar a sufocava angustiantemente. Pela manhã, chegou a pensar em não preparar o café para o neto. Nunca, em 20 anos, deixara de lhe fazer café. Não queria decepcioná-lo, não nesses dias em que ele trabalhava e estudava tanto. Levou 10 minutos parar erguer-se da cama, arrastou-se pelo corredor e foi para a cozinha. Quando Gonzalo saiu do banho, o café estava na mesa. Mas a velhinha se sentia arrasada. Pediu:

- Meu amor, não vai trabalhar hoje. Fica um pouco com a vó...

Gonzalo riu:

- Ih, não dá. Estou cheio de trabalho. - Só um pouquinho. Liga pra eles... - Não dá, vó. Não dá. Até estou atrasado. Tchau. Fui.

Foi. Saiu sem nem escovar os dentes. Voltou às onze da noite, cansado, como sempre. Encontrou a avó caída num canto do quarto, no chão, ao lado do banquinho no qual ela subia para alcançar o topo do roupeiro. Na mão direita, a trouxinha de dinheiro que ela guardara para pagar o hospital. Morrera sozinha, sufocada, decerto pensando no neto, decerto chamando por ele.

Depois do enterro, os irmãos disseram que Gonzalo podia continuar morando no apartamento. Ele não quis. Foi embora, ninguém sabe para onde. Largou tudo, ninguém sabe por que. Eu sei.

O Prazer das Palavras
Cláudio Moreno - 19/05/2007

ZERO HORA

Esqueçam essa reforma

Na coluna anterior, já qualifiquei de apressada e desnecessária essa reforma que, se for aprovada, vai fazer com que os brasileiros (mais) e os portugueses (menos) mudem sua maneira de escrever. Antes de prosseguir, contudo, acho melhor mostrar aos meus leitores as modificações anunciadas. Primeiro, ela propõe que nosso alfabeto passe a incluir também as letras k, w e y. Isso muda alguma coisa? Não, porque seu uso obedecerá às mesmas regras de hoje: só nos símbolos científicos internacionais e nos vocábulos derivados de nomes próprios (shakespeariano, darwinista, keynesiano, etc.). A novidade é que, fazendo parte do alfabeto oficial, a escola deverá ensinar às crianças o lugar que essas três letras ocupam na ordem alfabética.

Outra área em que haverá inovação é a das chamadas consoantes mudas. Quanto a elas, nada vai se alterar para os brasileiros. Elas permanecem nas palavras em que sempre foram pronunciadas, como em compacto, ficção, convicto, adepto, apto, eucalipto, núpcias, etc.; são consideradas facultativas nos vocábulos em que há divergência entre as normas cultas dos dois países (aspecto ou aspeto, dicção ou dição, facto ou fato, sector ou setor, ceptro ou cetro, corrupto ou corruto, recepção ou receção, amígdala ou amídala, amnistia ou anistia, sumptuoso ou suntuoso), aliás, como sempre aconteceu, numa convivência para lá de pacífica; finalmente, desaparecem nas palavras em que são mudas - o que significa que Portugal e os países africanos vão ter de eliminá-las de palavras como acção, afectivo, acto, director, exacto, adoptar, baptizar; no Brasil, elas não são usadas desde 1943.

Na acentuação é que o ônus da mudança é mais pesado para o Brasil, pois deixaremos de aplicar algumas regras que Portugal já não adota há muito: (1) seriam eliminados os acentos que marcam o ditongo aberto em palavras como jóia, heróico, idéia, assembléia; (2) desapareceriam o trema e o acento agudo no U, depois de G e de Q, em palavras como sagüi, lingüiça, seqüestro, argúem, averigúem; (3) seria eliminado o acento circunflexo dos hiatos ÊE, ÔO (vêem, vôo, enjôo, relêem). Continuam facultativos, como sempre, (1) o acento da 1ª pessoa do plural do pretérito perfeito (na pronúncia lusa, amámos e levámos, para distinguir de amamos e levamos, do presente do indicativo); (2) o acento agudo ou circunflexo sobre o E ou o O, nas palavras em que há divergência quanto ao timbre: acadêmico, académico; Antônio, António; Amazônia, Amazónia; fenômeno, fenómeno; gênio, génio; fênix, fénix; ônix, ónix; fêmur, fémur; sêmen, sémen; tênis, ténis; Vênus, Vénus; bônus, bónus; bebê, bebé; caratê, caraté; guichê, guiché; e muitas mais.

A meta obsessiva é diminuir ao máximo as diferenças entre Portugal e Brasil, cobrando de cada país sua taxa de sacrifício. Considerando a unificação gráfica do Português como um valor supremo - o que é perfeitamente discutível, se considerarmos o preço que se vai pagar por isso -, a reforma não hesita em limar aqui, aparar ali, lixar acolá, numa sucessão de "retoques" que parecem feitos por quem não é do ramo. Isso fica muito claro nas mudanças na acentuação, insignificantes para trazer uma verdadeira melhora no sistema, mas amplas o suficiente para perturbar a vida de todos nós. Na verdade, deveríamos ou deixar tudo como está, ou eliminar o acento de uma vez por todas. Na primeira hipótese (a mais econômica), daremos ao sistema atual o tempo indispensável para sua maturação; o trabalho que começou em 1971 deve prosseguir por mais cem anos, no mínimo, quando então ele estará consolidado, infiltrado até mesmo no movimento da mão que traça as palavras, perfeitamente assimilado por brasileiros que já terão nascido dentro dele, sem ter conhecido o sistema de 1943 ou anteriores. A segunda hipótese é muito mais radical e trabalhosa, pois exigiria um grande esforço de todos os já alfabetizados, obrigando-os a evitar, no texto escrito, as armadilhas de interpretação que hoje o acento se encarrega de desfazer - mas projetaria um futuro muito mais simples para os netos de nossos netos, pois teriam muito maior facilidade em dominar o sistema ortográfico.

Não duvido que o custo fabuloso dessa mudança fosse compensado, a médio prazo, pela maior eficiência dos programas de alfabetização. O que não tem cabimento é continuar usando acentuação mas mudar algumas regras em nome de uma unificação que é utópica e impossível, pois, considerando o grande número de formas facultativas que foram mantidas, os livros do Brasil e de Portugal continuarão a ser diferentes. A unificação ortográfica, que era a razão de ser da reforma, cai como um castelo de cartas - sem falar nas incontornáveis diferenças lexicais entre um país que apregoa "berbequim para betão ao desbarato" de outro que anuncia "furadeira para concreto em oferta" - e estão falando da mesma coisa.

As médicas

10 maneiras de irritar um médico
01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele. Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral. Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.

10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
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A morena divina liga para o obstetra:
- Doutor, será que por acaso nao esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que nao está aqui, não.
- Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.
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Um cara chegou para o doutor e falou:
-Doutor, qual o medicamento que o senhor tem para calvice? -
e ele respondeu:
-Merda!
-Mas doutor, merda?
-Sim, merda. Voce pega a sua merda, quando cagar, e bota na cabeça durante meia hora e depois tira e espera nascer cabelo.
-Mas doutor, por que merda?
-Voce ja viu algum cu pelado?

Reciclar é a boa!!

Viu só que lindo???

São as havaianas da África!!