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A vida é bonita só de vez em quando.

O concurso de vestibular 2005/2006 da Universidade da Bahia cobrou como questão dissertativa dos candidatos, a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos e
Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Recebeu nota dez!!

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Já viu uma

perereca

arreganhada?

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FRASE DO DIA ...
- "O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRA-COPOS."

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta o gerente - mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, combinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

O empregado, chega pro patrão e diz:

- É melhor o senhor me dar um aumento.

O patrão pergunta:

- Por quê?

O empregado responde:

- Tem várias empresas atrás de mim.

O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:

- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

Um garoto pergunta para o outro:

- O que o seu pai faz?

- Faz limpeza em bancos.

- É faxineiro, então?

- Não, assaltante.

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
-Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
-Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade.-falou a professora.
-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha.
- Parabéns - falou a professora -Agora é você Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
- Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índios correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
-Mas Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM?

Recebi esta gauchesca "barbaridade". Dificuldades Financeiras ?? Excelente !!!! Leiam com atenção a preciosidade literária abaixo que não se trata de um causo, e sim de um fato verídico. Foi obtida junto às correspondências históricas da AGROPAN de Tupanciretã (RS).

Santana do Livramento, 10 de abril de 1978.

Senhor Gerente do BanriSul S/A

Nesta

Prezado Senhor: Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes devo, a qual me dizem que estranham que a mesma não tenha sido paga em seu devido tempo; também anunciam que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam causar-me sérias dificuldades. Em contestação, lhes direi o seguinte:

No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria. Em1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma escopeta e um litreiro para vinhos. Também um revólver Colt, tudo pelo maldito plano de pagamento a prazo. Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filho-da-puta, que deixou morrer de fome. Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um ladrão de cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que pagar 85 mangos para evitar que o bastardo fizesse parte de minha família. Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para os testículos e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a vida. Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caíque e perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha visto em minha vida, além de afogarem-se dois dos meus filhos (e nenhum dos quais era o capado).

Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que costumava rondar os arredores de minha casa, porém antes de se irem, deixaram um par de guampas de recuerdo. Nessa situação, me casei com a empregada para reduzir os custos. Como foi muito difícil levá-la para a cama, consultei um especialista que me indicou que ela necessitava de emoções violentas. Porém, quando chegou o momento propício, tomei a escopeta e disparei um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se toda sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri uma hérnia com o coice da arma e, ao mesmo tempo, com o disparo, matei a melhor vaca que tinha e que era a única que me dava leite.

Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente me restasse um relógio no bolso e uma enorme dor nos rins. Por algum tempo, a única coisa que eu fazia era dar corda no relógio, olhar a hora e correr para mijar. No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto, adquiri uma Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira, também pelo maldito plano de pagamento a prazo. Então, veio um ciclone que levou tudo para o caralho. A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou o cu com uma espiga de milho que eu havia preparado com veneno para os ratos; e um filho-da-puta castrou o melhor touro que eu possuía. Neste momento, se cagar custasse um níquel, eu teria que vomitar merda. E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que podem me causar sérias dificuldades. Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que tentar introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de umjavali furioso, com cravador quente, de sapateiro.

Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem.

Atenciosamente

Juvêncio Dinarte

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Loja de Gaúcho no Rio

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: "Temos de tudo".

Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho.

Volta à loja e pede:

- Me dá meia dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, volta e entrega os ovos ao indignado carioca.

No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra.

O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e perguntaao carioca:

- Tu trouxeste o vasilhame ou vais levar no cu?

MAZÁÁÁÁÁ BAGUAL!!!!!!

Figuras incríveis

Transa Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico por que o seu pênis ficou amarelo, roxo e verde. O médico examina e diz:
— É grave! Vamos ter que amputar.
— Nem pensar! - responde o marinheiro. Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
— O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pênis.
O chinês responde:
— Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
— Tem certeza doutor?
— Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
**********************************************************************************
Preguiça de Pedreiro


O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
**********************************************************************************
Animal do Açougue


No açougue, a cliente diz para o balconista:
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você?

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

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Preguiça de Pedreiro

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
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Animal do Açougue

No açougue, a cliente diz para o balconista:

— Você tem focinho de porco?

— Tenho sim, minha senhora.

— E fígado de vaca?

— Também tenho.

— E costeletas de carneiro?

— Perfeitamente.

— Caramba! Que raio de animal é você?

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!

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O menininho, todo santo dia, incomodava sua mãe para dar-lhe um cachorro.

- Mãe, me dá um cachorro. Me dá um cachorro.

E foi assim um mês, até que a mulher enjoou e trouxe uma cadelinha para o garoto. Quando notou, o menino brincava com a cadela:

- Bunda!! Bunda!! Vem cá, Bunda!!

- Menino, troque o nome dessa cadela!!

Mas seguia a mesma história. Após avisar duas ou três vezes, a senhora, indignada, entregou a cadela para o vizinho.

Mais tarde, o pai chega em casa e encontra o garoto chorando agachado atrás da porta.

- Meu filho, o que aconteceu??

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!!!!!!!!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
******************************************************
Amigo 1:
--Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
-- Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
-- Não, é que não gosto de interrompê-la.
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ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!
1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica
2- Lave e reutilize os palitos de dentes
3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã
4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higiênico dos restaurantes e bares
5- Na hora do almoço procure um parente!
6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados
7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco
8- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro!
9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz
10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!
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Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas dúvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:
Noivo:
- Pô cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:
- Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo:
- Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ... Fez sexo falando e fazendo assim: cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!! E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse:
Noiva:
- Esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem, cem, cem...cem!!!!

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
- Bééééééé!
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E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes dali se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá e os vê reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem?

E aí um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e nois vai lá e então....

E aí ficou ele na fila até chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que voltou lá na outra noite. Mas os rapazes barraram ele e já foram avisando:

- Não, não senhô. Hoje é a sua vez de ficar dentro do barril.......
*********************************************************
Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro viado...":
- Daí mineirinho, vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro levantou a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estropiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus o que que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei.

Falou tranqüilo o mineirinho.

- Mas como, onde o senhor achou esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Qual o andar da obra?

Cuida bem da pessoa que amas. Mas cuida mais ainda quem te ama.
Até porque ser cortês e não ser estúpido nos torna pessoas pessoas
melhores e mais amadas.

hehehe

Mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:

Pinga _______________________R$ 1,00

Cerveja _____________________R$ 2,50

Pão de queijo ________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00



De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Pois não? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso
ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus feguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

COMETA HALLEY******************************************************************

Do Presidente para o Diretor§§§

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.-----------------------------------------------------------------------

Do Diretor para o Gerente§§§

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.-------------------------

Do Gerente para o Supervisor§§§

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anosvai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do pátio.-

Do Supervisor para o Chefe§§§

Todo mundo nu, na próxima sexta às 17 horas, pois o mandachuva do Presidente, o sr. Halley, estará para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.-----------------------------

Aviso para todos§§§

Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Hoje eu tive que lidar com a estupidez humana. Quase madnei a boa educação às favas e ia mesmo mandar aquela mocréia se foder.

Mas depois que tive que atender aquela criatura imunda, idiota, estúpida, mordaz, atendi mais

três que me trataram com tanta cordialidade...........

Recuperou meu dia.

HEHE

Hohohoho, hohohohoho,

por hoje é só!!!!

Essa se disfarçou pra fugir do marido

Mulher caveira!!

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Eu fico indignadíssima com essas histórias de ser

sempre necessário alcançar metas, metas, metas,

VOU METER O PAU EM QUEM IVENTOU

ESSA HISTORINHA.

A gente corre, corre, corre atrás e nunca alcança!!

E o pior, o maquinário fornecido não funciona.

Vão comprar um computador que preste se querem META!!

Oh, my God, sempre chove, sempre chove.....

Estraga todo meu bom-humor, ó chuva, chuva,

que chove sem parar.

E tá fazendo um frio medonho.

Meus dedinhos do pé doem por demás.

Enquanto as quartas são lindas, os domingos são tristes.......

Não há bem que sempre dure. Não há mal que nunca se acabe.

A volta sempre vem.

HUAHUAHUAHUA

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ESSA FUI EU QUE FIZ:

"Quem tem Boca, vai ao Japão!!"

.

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Isso é referente a uma linda quarta-feira..................

- Los hinchas de Boca deixaram os gremistas de cabeça inchada.

- Gauchão não leva para o Japão.

- Quem ri por último, riquelme.

- Imortal só a Dercy Gonçalves.

- O imortal morre pela Boca.

- Acabou a cota de milagres.

- Venceu o original.

- Decapitaram o Highlander.

- Bom esse Caxias com grife.

- Já não se fazem mais Nostradamus como antigamente.

- Boca fominha: comeu o sonho.

- Novo passo para os tanguistas: três pra lá, dois pra cá.

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Essa noite foi lindaaaaaaaaaa............

3 + 2 = 5!!

Cinco!!!

A vingança é maligna!!

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua

Assunto: Nota 100...

>>Um menino de 6 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

>Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.

>O correio recebeu uma carta endereçada para: "Deus-BRASIL".

>Resolveram mandá-la para o Lula.

>Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiropara uma criança pequena.

>O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço doremetente: "Brasilia-DF".

>Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

>- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto promeu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles deputados corruptos ficam com 90%!!!

VELHINHA

ESTOU VELHINHA!! ESTOU VELHINHA!!!

Ontem completei 26 com quentão, coca-cola e salgadinho....

Tava divertido!!!

A rifa do Burro.
Certa vez, há algum tempo passado, quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito,amigos, mas tenho uma má notícia: "O burro morreu"!
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um "burro morto"?
- "Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto".
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
OS QUATRO MENINOS CRESCERAM E FUNDARAM UM BANCO CHAMADO "RURAL", UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE CHAMADA "SMP&B", UMA IGREJA CHAMADA "UNIVERSAL" E UM PARTIDO CHAMADO "PT"

Mais um, mais um!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA TAMBÉM

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA, ACESSA!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?O_mais_sacana_dos_pinguims+2928

Olha, a figurinha diz o seguinte:

VOCÊ PODE FAZER!!

FAÇA!!

Aproveite!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?Incrível_gif_mostrando_uma_animação_de_levantamento_de_peso+2929

Acessa aí

Esse não escapa

OBA OBA OBA

HOJE É SEXTA-FEIRA
ATÉ QUE ENFIM!!

NADA INTERRESSANTE

Hoje não tenho nada muito interessante pra escrever.

Apenas que eu pensei que houvesse um limite para a

tapadice humana, mas a cada dia eu vejo o quanto estou enganada,

e me surpreendo todos os dias com a babaquice.

Gente, pelo amor de Deus (seja lá qual for o Deus de vocês,

pensem no amor Dele), burrice é coisa que se cultiva.

Cortem a burrice pela raiz!!

Onde encotrarem dificuldades, por favor, estudem e melhorem.

Não há nada que não possa ser vencido

quando há esforço e determinação.

Façam um cursinho de computação!!!

Não fiquem pra trás. Boi lerdo bebe água suja.

David Coimbra - 01/06/2007

Meu cachorro Peremptório

Meu cachorro vai se chamar Peremptório. Nunca tive um cachorro. Ou, melhor, até tive o Banzé, mas sua vida foi breve, um Opalão se atravessou no seu caminho. Após o trágico passamento de Banzé, pensei em adotar outro vira-lata. Desisti depois do que me ocorreu num aniversário. Foi assim: cheguei ao aniversário bem penteado, de banho tomado e com um pacotinho de presente na mão. A festa acontecia nos fundos da casa e, para ir até lá, os convidados tinham de entrar pela garagem. O problema era que, na porta da garagem, havia dois cães presos a correntes, cada um de um lado da porta.

Para não ser dilacerado pelos cães, o convidado precisava passar bem pelo meio da entrada, exatamente no centro, milimetricamente no centro. Se fosse mais para a direita ou mais para a esquerda, NHAC!, virava bife. Olhei para aqueles cachorros e comecei a suar. Pareciam o Cérbero, o cão que guarda as portas do inferno. Corajosamente, cruzei entre eles, tremendo e rezando, enquanto eles rosnavam e latiam e tentavam arrebentar a coleira. Durante toda a noite, fiquei pensando que teria de voltar. Foi a pior festa de aniversário a que já fui. Até hoje sonho com aqueles monstros. Desenvolvi certa antipatia pela espécie canina devido a esse episódio.

Optei por outros bichos de estimação: alguns gatos, nenhum deles castrado, que homem que é homem não tem gato castrado; vários canários e caturritas que fugiram da gaiola; um pintassilgo que comia na minha mão; duas tartarugas não muito animadas; e, o que mais gostei, uma codorna. Essa codorna seguia-me por todo lado e fazia um cocozinho pastoso e branco de meia em meia hora, o que traumatizou a minha irmã. Ela passou quatro anos sem comer clarada.

Meu contencioso com os cachorros só foi resolvido quando conheci Maria, uma labradora preta que pertencia a uma ex-namorada. Apaixonei-me por Maria e sua carinhosa vivacidade. A separação da namorada, no entanto, acarretou na separação de Maria, oh, Cristo. Passei meses sem vê-la, até que uma noite, numa rua escura pela qual caminhava, vi que um cachorro preto corria na minha direção. Fiquei apreensivo. Porém, assim que ela se aproximou, a reconheci: Maria! Sim, era Maria que saltava e tentava lamber-me e até urinou de emoção. Ali, constatei: Maria também me amava. O mundo é belo.

Por isso, almejo ter um cachorro, o Peremptório. Que será um pastor alemão grande, inteligente e obediente. Que compreenderá o meu desejo, bastando-me para tanto um mero olhar. Que será ameaçador e feroz quando eu determinar, mas só quando eu determinar. Que me dará afeto irrestrito e incondicional, como só fazem os cães e as mães. Mas, mesmo assim, ele andará sempre na coleira. Não aterrorizará crianças, como já vi algumas sendo aterrorizadas em parques da cidade. Não fará ninguém dar voltas na calçada. Não, não, Peremptório não fará nada disso. Sei bem como isso é ruim.

VAMOS CANTAR!!

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines

So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine.

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
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Diário de um Gago - Já está nas lojas o novo livro de Papapapaulo Cococoelho: Diário de um Gago.Duzentas páginas que valem por cem. Do mesmo autor de Iário e um Anho.

A loira foi contratada como secretária de um empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal. Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
- Porfavor, aqui cabem seis xícaras de café?
- Cabem sim - respondeu o balconista.
- Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
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A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!

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Troca Justa - Troco Kombi semi-nova por perua rodada, não importa se a lataria estiver um pouco desgastada ou com as pregas soltas. Topo qualquer acordo. Motivo: fiquei viúvo e não agüento viver sem mulher.

Fenômeno Capilar - Venha para os nossos salões ovais de beleza e corte o seu cabelo igualzinho ao do Fenômeno! Temos cabeleireiros especializados nesse tipo de corte que vão fazer você bater um bolão com as mulheres. Em caso de falhas, erros ou cagadas de nossos profissionais, você ganha um corte igual ao do jogador Roberto Carlos, sem nenhum custo adicional!

Corrente Ajuda - Sofro de uma doença rara que me impede de terminar as frases, quem souber do que se trata ou puder me ajudar de alguma forma, por favor entre em contato com

Dedetização - Problemas com cupins? Pa Naka Dedetizadora. Acabamos com intrusos e tapamos seu buraco com o menor orçamento do mercado. Afinal, a gente é japonês, né!

Pastor Alemão - Mãe americana, pai brasileiro, avô cearense e tia paraguaia. Ninhada de 2 fêmeas e 5 machos (mas nem tanto). Já vão com Pedigree, mas aceitam carne fresca também. 333-4455 c/ Haus Halls

Não sei se interessa a alguém........
daqui e exatas duas semanas eu com-
pleto 26 aninhos.
Vai ter quentão na minha casa, a partir
das 16 horas.
Estão convidados, quem quiser.

p:o que é um pontinho marom no mar ???
r:um camarom
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P:O que são 2 pontinhos amarelos no mar?
R:Ruffles, a batata da onda salvando um fandango afogado.
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O que são 4 pontinhos verde em cima de um prédio?
É uma ervilha querendo se suicidar, e os outros gritando: -Pula!pula!pula!
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O que são cinco pontinhos coloridos em cima da geladeira?
Resposta:são cinco formiguinhas brincando de power rangers
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O que estão fazendo 4 pontinhos(um verde, um roxo, um vermelho, um amarelo) em baixo de um prédio e 2pontinhos(vermelho com amarelo) em cima do prédio e um pontinho preto caindo?
os 2 pontinhos são bombeiros tentando salvar a cárie de se matar, mas infelizmente ela se jogou e os 4 pontinhos são os teletubies dizendo: de novo, de novo, de novo, de novo, de novo!
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P: Oque é um pontinho verde em cima de um amarelo?
R: Uma ervilha de catigo ajoelhada no milho! <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
P: o que é um pontinho vermelho em cima de 1 amarelo?
R: Uma ervilha sangrando de tanto ficar ajoelhada no milho!
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por que a abelha morreu eletrecutada?
Por que pousou numa rosa-choque.

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite, chagando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto.
O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
-Desculpe-me, toquei no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
- Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.