gilette

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Berço de Segurança Máxima

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso - disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".

-Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".

Uma menininha, estava jogando amarelinha, na rua, sem calcinha, e toda vez que se abaixava mostrava o fundo. Um padre que passava no local, ficou com dó, pegou dez reais e disse:

- Pega, filha! Vá comprar uma calcinha.

A menina saiu correndo pra casa gritando:

- Olha, vó! Estava sem calcinha, jogando amarelinha, o padre me deu dez reais.

No outro dia a velinha foi jogar amarelinha sem calcinha. O padre passou, olhou aquilo e disse pra velha:

- Toma, minha senhora! Pegue esses vinte reais e vá comprar uma gilete!

P: Papai noel, coelhinho da páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra encontraram uma nota de 100 reais no chão, quem que pegou ela antes?

R: A loira burra, porque papai noel, coelhinho da páscoa e loira inteligente não existem.

Chegou um empregado novo na fazenda e patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte, e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou:
- Fique aí se preparando e colocando a camisinha que vou no banheiro fazer uma higiene e lá volto.
Pois a patroa foi e quando voltou teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima e ela morrendo de rir informa:
- Seu caipira burro, essa camisinha é para ser usada na cabeça de baixo.
Ele responde:
- Eu sei, dona, eu só tô esticando ela um pouquinho.

Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este, recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: - Traz uma bola de sorvete para mim? E anota, se não você esquece!

- Não, não vou esquecer, isso é facil! - disse o velho.

- Então me traz com calda de morango. -pediu a velha.

- Nem vou anotar, é facil de lembrar!

-Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota porque o médico mandou!

- Já disse que não vou esquecer!!-disse o velho raivoso.

10 minutos depois, o velhinho volta da cozinha com um prato de biscoitos e um copo de leite. E a velha logo reclamou:

- Não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

Um belo dia, um camarada estava na seca há vários meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar é uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha, então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito. Então o cara foi embora e ao caminhar escutou alguém o chamando desesperado, e ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás!

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:
- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os pés e disse:
- Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:
- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:

- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos parabéns!

Olhou para os pés e disse:

- Pés, vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:

- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

O NETO CHEGA PARA A AVÓ COM UMA DÚVIDA A ESCLARECER E PERGUNTA A ELA:

- VÓ, POSSO FAZER UMA PERGUNTA PARA A SENHORA?

ELA RESPONDE:

- CLARO QUE PODE...

E O MENINO INDAGA:

- VÓ, PORQUE TODO MUNDO NA NOSSA FAMÍLIA MORRE DE REPENTE? HEIN, VÓ? VÓ? VÓ, ACORDA VÓ!!....

....SÃO MAIS ESPERTOS (E PAPUDOS) QUE OS DE LÁ.....

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de São Borja, mateando e fumando:

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro; muito mesmo... Vou comprar o Citibank!!!

2º correntino: - Eu sou rico; muito rico... Comprarei a General Motors!!!

3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!!!*

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!!!

Quantos petistas são necessários para trocar uma lâmpada no Palácio do Planalto?
>>>>Uns quatrocentos e oitenta, e isso chutando por baixo.
>>>>Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o
>>companheiro vai subir na escada. Depois, vão nomear uma
>>sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.
>>>>Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao
>>Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales se a lâmpada pode ser
>>trocada sem que se macule a soberania nacional. Hugo Chávez dirá
>>que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira
>>luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos
.>>>>Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás,
>>empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio
>>sem a interferência das empresas neoliberais. A Petrobras
>>financiará a "capacitação de mão-de-obra" (tão em voga atualmente) >
>injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a
>>um deputado petista.
>>>>Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos
>>pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não
>>saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão
>>para porrar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que
>>desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do
>>gabinete do presidente.
>>>>A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da
>>lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.
>>>>Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português
>>defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico
>>Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana,
>>apesar de nunca terem usado uma.
>>>>Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas
>>lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da
>>eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.
>>>>O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará
>>inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum
>>departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e
>>continuará seu discurso dizendo que "nunca antes neste país, se viu
>>tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".
>>>>Concluirá dizendo que as elites o criticam por causa de uma lâmpada
>>porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de
>>pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande
>>Timoneiro.
>>>>Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a
>>luminosidade da lâmpada. Marco Aurélio Garcia, depois de voltar
>>pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da
>>elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois
>>o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".
>>>>Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de
>>carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante
>>estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%. Setores do
>>Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal,
>>com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da
>>lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

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Misturinha

Hehehehehehe

huahua

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A vida é bonita só de vez em quando.

O concurso de vestibular 2005/2006 da Universidade da Bahia cobrou como questão dissertativa dos candidatos, a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos e
Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Recebeu nota dez!!

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Já viu uma

perereca

arreganhada?

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FRASE DO DIA ...
- "O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRA-COPOS."

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta o gerente - mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, combinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

O empregado, chega pro patrão e diz:

- É melhor o senhor me dar um aumento.

O patrão pergunta:

- Por quê?

O empregado responde:

- Tem várias empresas atrás de mim.

O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:

- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

Um garoto pergunta para o outro:

- O que o seu pai faz?

- Faz limpeza em bancos.

- É faxineiro, então?

- Não, assaltante.

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
-Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
-Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade.-falou a professora.
-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha.
- Parabéns - falou a professora -Agora é você Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
- Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índios correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
-Mas Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM?

Recebi esta gauchesca "barbaridade". Dificuldades Financeiras ?? Excelente !!!! Leiam com atenção a preciosidade literária abaixo que não se trata de um causo, e sim de um fato verídico. Foi obtida junto às correspondências históricas da AGROPAN de Tupanciretã (RS).

Santana do Livramento, 10 de abril de 1978.

Senhor Gerente do BanriSul S/A

Nesta

Prezado Senhor: Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes devo, a qual me dizem que estranham que a mesma não tenha sido paga em seu devido tempo; também anunciam que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam causar-me sérias dificuldades. Em contestação, lhes direi o seguinte:

No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria. Em1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma escopeta e um litreiro para vinhos. Também um revólver Colt, tudo pelo maldito plano de pagamento a prazo. Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filho-da-puta, que deixou morrer de fome. Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um ladrão de cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que pagar 85 mangos para evitar que o bastardo fizesse parte de minha família. Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para os testículos e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a vida. Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caíque e perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha visto em minha vida, além de afogarem-se dois dos meus filhos (e nenhum dos quais era o capado).

Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que costumava rondar os arredores de minha casa, porém antes de se irem, deixaram um par de guampas de recuerdo. Nessa situação, me casei com a empregada para reduzir os custos. Como foi muito difícil levá-la para a cama, consultei um especialista que me indicou que ela necessitava de emoções violentas. Porém, quando chegou o momento propício, tomei a escopeta e disparei um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se toda sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri uma hérnia com o coice da arma e, ao mesmo tempo, com o disparo, matei a melhor vaca que tinha e que era a única que me dava leite.

Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente me restasse um relógio no bolso e uma enorme dor nos rins. Por algum tempo, a única coisa que eu fazia era dar corda no relógio, olhar a hora e correr para mijar. No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto, adquiri uma Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira, também pelo maldito plano de pagamento a prazo. Então, veio um ciclone que levou tudo para o caralho. A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou o cu com uma espiga de milho que eu havia preparado com veneno para os ratos; e um filho-da-puta castrou o melhor touro que eu possuía. Neste momento, se cagar custasse um níquel, eu teria que vomitar merda. E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que podem me causar sérias dificuldades. Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que tentar introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de umjavali furioso, com cravador quente, de sapateiro.

Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem.

Atenciosamente

Juvêncio Dinarte

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Loja de Gaúcho no Rio

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: "Temos de tudo".

Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho.

Volta à loja e pede:

- Me dá meia dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, volta e entrega os ovos ao indignado carioca.

No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra.

O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e perguntaao carioca:

- Tu trouxeste o vasilhame ou vais levar no cu?

MAZÁÁÁÁÁ BAGUAL!!!!!!

Figuras incríveis

Transa Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico por que o seu pênis ficou amarelo, roxo e verde. O médico examina e diz:
— É grave! Vamos ter que amputar.
— Nem pensar! - responde o marinheiro. Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
— O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pênis.
O chinês responde:
— Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
— Tem certeza doutor?
— Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
**********************************************************************************
Preguiça de Pedreiro


O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
**********************************************************************************
Animal do Açougue


No açougue, a cliente diz para o balconista:
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você?

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

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Preguiça de Pedreiro

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
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Animal do Açougue

No açougue, a cliente diz para o balconista:

— Você tem focinho de porco?

— Tenho sim, minha senhora.

— E fígado de vaca?

— Também tenho.

— E costeletas de carneiro?

— Perfeitamente.

— Caramba! Que raio de animal é você?

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!

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O menininho, todo santo dia, incomodava sua mãe para dar-lhe um cachorro.

- Mãe, me dá um cachorro. Me dá um cachorro.

E foi assim um mês, até que a mulher enjoou e trouxe uma cadelinha para o garoto. Quando notou, o menino brincava com a cadela:

- Bunda!! Bunda!! Vem cá, Bunda!!

- Menino, troque o nome dessa cadela!!

Mas seguia a mesma história. Após avisar duas ou três vezes, a senhora, indignada, entregou a cadela para o vizinho.

Mais tarde, o pai chega em casa e encontra o garoto chorando agachado atrás da porta.

- Meu filho, o que aconteceu??

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!!!!!!!!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
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Amigo 1:
--Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
-- Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
-- Não, é que não gosto de interrompê-la.
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ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!
1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica
2- Lave e reutilize os palitos de dentes
3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã
4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higiênico dos restaurantes e bares
5- Na hora do almoço procure um parente!
6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados
7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco
8- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro!
9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz
10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!
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Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas dúvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:
Noivo:
- Pô cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:
- Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo:
- Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ... Fez sexo falando e fazendo assim: cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!! E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse:
Noiva:
- Esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem, cem, cem...cem!!!!

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
- Bééééééé!
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E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes dali se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá e os vê reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem?

E aí um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e nois vai lá e então....

E aí ficou ele na fila até chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que voltou lá na outra noite. Mas os rapazes barraram ele e já foram avisando:

- Não, não senhô. Hoje é a sua vez de ficar dentro do barril.......
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Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro viado...":
- Daí mineirinho, vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro levantou a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estropiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus o que que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei.

Falou tranqüilo o mineirinho.

- Mas como, onde o senhor achou esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Qual o andar da obra?

Cuida bem da pessoa que amas. Mas cuida mais ainda quem te ama.
Até porque ser cortês e não ser estúpido nos torna pessoas pessoas
melhores e mais amadas.

hehehe

Mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:

Pinga _______________________R$ 1,00

Cerveja _____________________R$ 2,50

Pão de queijo ________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00



De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Pois não? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso
ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus feguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

COMETA HALLEY******************************************************************

Do Presidente para o Diretor§§§

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.-----------------------------------------------------------------------

Do Diretor para o Gerente§§§

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.-------------------------

Do Gerente para o Supervisor§§§

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anosvai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do pátio.-

Do Supervisor para o Chefe§§§

Todo mundo nu, na próxima sexta às 17 horas, pois o mandachuva do Presidente, o sr. Halley, estará para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.-----------------------------

Aviso para todos§§§

Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Hoje eu tive que lidar com a estupidez humana. Quase madnei a boa educação às favas e ia mesmo mandar aquela mocréia se foder.

Mas depois que tive que atender aquela criatura imunda, idiota, estúpida, mordaz, atendi mais

três que me trataram com tanta cordialidade...........

Recuperou meu dia.

HEHE