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Sexy!

Veja nóis:

Lúcia (Criciúma), Euzinha, Heloísa (Taquara), Lidiane(Nova Hartz)

foto By Rodrigo Cronst Cel

POA RODOVIÁRIA 20.09.2007

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Como tratar pessoas grossas - aprenda com a funcionária da GOL
>Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou compessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
>Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária daGOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidarcom um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...


Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia etentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhetee disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer emajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudopara poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou nomicrofone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo adescobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
-Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila...

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança.
-A identidade, por favor!
Pelé procura daqui, procura dali e não acha.
-Olha seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade!
O segurança responde:
-Então prove que você é o Pelé.
Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente.
-Pode entrar - ordena o segurança.
E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança.
-Identidade por favor, senhora!
-Puxa, esqueci!
O segurança diz:
-Então prove que você é a Carla perez!
De imediato, Carla Perez começa a dançar e a rebolar com toda a sua descontração.
-Pode entrar - ordena o segurança.
Chega então, nosso querido presidente da República.
-Identidade, senhor presidente! Lula procura e procura e não acha.
-Olhe meu bom homem, eu esqueci.
-Então você terá que provar que é o Lula.
Lula pensa, pensa, pensa... E não consegue pensar em nada que possa fazer para demonstrar que é o Lula.
-Olhe segurança, eu sinto lhe informar que eu não sei fazer nada.
-Claro, pode entrar!

Chifre do diabo


O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Chefinho
Ochefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”

Cheiro de Queimado Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Em uma pequena cidade tem um hospício que tem 100 muros e nunca ninguém havia tentando escapar de lá. Certo dia dois loucos tiveram a grande e genial idéia de fugir. Na noite escolhida estavam lá eles pulando os muros... pularam 20 muros, aí um perguntou ao outro:
- Tá cansado?
- Tô não...
Então pularam 80 muros e novamente tornou a peguntar:
- Tá cansado?
E o outro:
- Tô não...
Então quando eles chegaram no muro 99 o mesmo tornou a perguntar:
- Tá cansado?
- Estou.
-É, tambem estou, vamos voltar e continuar amanhã!

Como surgiu o Velho Barreiro

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Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
-" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé? Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu? Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

O que é uma kombi com cinco advogados dentro caindo de um precipício???

R= É um desperdício, porque na kombi cabiam quinze.......

O bêbado vinha caminhando pela caçada cambaleando,
numa vontade louca de mijar,sem perceber que no ponto
de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado.
Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra
tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do in-
divíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no
pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir
de encontro a outro poste de energia, colocou a mão no poste
e sem reclamar continuou mijando. Nisso vinha pas-
sando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão,
louco para mijar também. O bêbado que apanhou olha para ele
e resmunga:
- Se você vai mijar no poste, mija nesse aqui, porque
aquele outro ali tá dando um choque filha da puta!!!

Chega um cara no restaurante e diz:

-Vocês serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos.

-Ah, então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

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Camuflagem Iraquiana

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gilette

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Berço de Segurança Máxima

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso - disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".

-Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".

Uma menininha, estava jogando amarelinha, na rua, sem calcinha, e toda vez que se abaixava mostrava o fundo. Um padre que passava no local, ficou com dó, pegou dez reais e disse:

- Pega, filha! Vá comprar uma calcinha.

A menina saiu correndo pra casa gritando:

- Olha, vó! Estava sem calcinha, jogando amarelinha, o padre me deu dez reais.

No outro dia a velinha foi jogar amarelinha sem calcinha. O padre passou, olhou aquilo e disse pra velha:

- Toma, minha senhora! Pegue esses vinte reais e vá comprar uma gilete!

P: Papai noel, coelhinho da páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra encontraram uma nota de 100 reais no chão, quem que pegou ela antes?

R: A loira burra, porque papai noel, coelhinho da páscoa e loira inteligente não existem.

Chegou um empregado novo na fazenda e patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte, e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou:
- Fique aí se preparando e colocando a camisinha que vou no banheiro fazer uma higiene e lá volto.
Pois a patroa foi e quando voltou teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima e ela morrendo de rir informa:
- Seu caipira burro, essa camisinha é para ser usada na cabeça de baixo.
Ele responde:
- Eu sei, dona, eu só tô esticando ela um pouquinho.

Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este, recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: - Traz uma bola de sorvete para mim? E anota, se não você esquece!

- Não, não vou esquecer, isso é facil! - disse o velho.

- Então me traz com calda de morango. -pediu a velha.

- Nem vou anotar, é facil de lembrar!

-Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota porque o médico mandou!

- Já disse que não vou esquecer!!-disse o velho raivoso.

10 minutos depois, o velhinho volta da cozinha com um prato de biscoitos e um copo de leite. E a velha logo reclamou:

- Não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

Um belo dia, um camarada estava na seca há vários meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar é uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha, então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito. Então o cara foi embora e ao caminhar escutou alguém o chamando desesperado, e ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás!

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:
- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os pés e disse:
- Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:
- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:

- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos parabéns!

Olhou para os pés e disse:

- Pés, vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:

- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

O NETO CHEGA PARA A AVÓ COM UMA DÚVIDA A ESCLARECER E PERGUNTA A ELA:

- VÓ, POSSO FAZER UMA PERGUNTA PARA A SENHORA?

ELA RESPONDE:

- CLARO QUE PODE...

E O MENINO INDAGA:

- VÓ, PORQUE TODO MUNDO NA NOSSA FAMÍLIA MORRE DE REPENTE? HEIN, VÓ? VÓ? VÓ, ACORDA VÓ!!....

....SÃO MAIS ESPERTOS (E PAPUDOS) QUE OS DE LÁ.....

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de São Borja, mateando e fumando:

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro; muito mesmo... Vou comprar o Citibank!!!

2º correntino: - Eu sou rico; muito rico... Comprarei a General Motors!!!

3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!!!*

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!!!

Quantos petistas são necessários para trocar uma lâmpada no Palácio do Planalto?
>>>>Uns quatrocentos e oitenta, e isso chutando por baixo.
>>>>Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o
>>companheiro vai subir na escada. Depois, vão nomear uma
>>sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.
>>>>Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao
>>Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales se a lâmpada pode ser
>>trocada sem que se macule a soberania nacional. Hugo Chávez dirá
>>que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira
>>luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos
.>>>>Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás,
>>empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio
>>sem a interferência das empresas neoliberais. A Petrobras
>>financiará a "capacitação de mão-de-obra" (tão em voga atualmente) >
>injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a
>>um deputado petista.
>>>>Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos
>>pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não
>>saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão
>>para porrar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que
>>desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do
>>gabinete do presidente.
>>>>A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da
>>lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.
>>>>Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português
>>defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico
>>Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana,
>>apesar de nunca terem usado uma.
>>>>Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas
>>lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da
>>eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.
>>>>O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará
>>inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum
>>departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e
>>continuará seu discurso dizendo que "nunca antes neste país, se viu
>>tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".
>>>>Concluirá dizendo que as elites o criticam por causa de uma lâmpada
>>porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de
>>pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande
>>Timoneiro.
>>>>Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a
>>luminosidade da lâmpada. Marco Aurélio Garcia, depois de voltar
>>pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da
>>elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois
>>o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".
>>>>Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de
>>carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante
>>estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%. Setores do
>>Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal,
>>com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da
>>lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

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Misturinha

Hehehehehehe

huahua

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A vida é bonita só de vez em quando.

O concurso de vestibular 2005/2006 da Universidade da Bahia cobrou como questão dissertativa dos candidatos, a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos e
Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Recebeu nota dez!!

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Já viu uma

perereca

arreganhada?