My love she throws me like a rubber ball
Oh oh oh, the sweetest thing
She won′t catch me or break my fall
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
But in this I′m a rain cloud
You know she likes a dry kind of love

Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing youHey hey hey, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
I wanted to run but she made me crawl
Oh oh oh, the sweetest thing
Eternal fire, she turned me to straw
Oh oh, the sweetest thing
You know I got black eyes
But they burn so brightly for her
Mine is a blind kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing you
Oh oh oh, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, yeah

Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl
Oh oh oh, the sweetest thing
You can sew it up but you still see the tear
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
And in this
I′m a rain cloud
You know we got a stormy kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing

Hoje fez sol ao meio-dia.............

Precisei lavar minhas calças (um horror, uma semana usando a mesma calça!), e minha toalha.................... comprei pra experimentar o halls de limão com morango, interesante que é. Gostei.

====>>> Coisas preditas são realizadas.

Vou me inscrever no concurso pra assessor do MP e vou passar.

Quando digo que vou fazer, faço!!!!

Coisas que eu disse que faria eu fiz.

As coisas acontecem por si. Minha mãe se aposentou ontem.

Que dia!!!

=^.^=Hoje é um dia memorável.

Foi o primeiro dia de sol depois de uma semana

chovendo aqui nas minhas férias em Itapema.

E hoje saiu a aposentadoria da minha mãe, isso é

o must.

Hehehehehehehehehehehehe

Coisas refeitas

Coisas não desfeitas.=^.^=

eu várias vezes

Ai, ai..................
hoje foi um dia interessante
e ontem foi um dia interessante
As conversas muitas vezes são interessantes
rsrsrs
só choveu e eu na praia!!!!

Invenções

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí ......... fudeu tudo .

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:

- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
-
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

- NADA AQUI É DOS PATRÕES! TUDO É EMPRESTADO! TUDO! CE CREDITA NUMA CISA DESSAS? OIA SÓ!! A ROPA QUE O PATRÃO USA É DUM TAL DE ARMANI... A GRAVATA É DUM TAL DE PIERRE CARDIM... O CARRO É DUMA TAL DE MERCEDES... NADICA DE NADA É DELES! - NOOOOOOOOSSSSSAAAA, QUE POBREZA! E ALÉM DE POBRE, ELES SÃO MUITOS EXIBIDOS! IMAGINA QUE OUTRO DIA EU ESCUTEI O PATRÃO NO TELEFONE FALANDO QUE TINHA UM PICASSO....

-E NUM TEM?

- QUE NADA, FIA.... É PIQUINININHO DE DÁ DÓ!!!!

Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
-Ai meu Deus do céu!
-Que foi Zuleide?
-Nada Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!
-Oxente! Cadê?
-Aqui no cesto.
-Mas no cesto só tem roupa!
-Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!
-Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E a I , Koala, blz? O que cê está fazendo?'


O koala disse: 'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no Rio. A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no Rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no Rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado. O jacaré olhou para cima e disse:

'Ei! Você aí em cima!' O koala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu???

O tolo e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o tolo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente" (Confúcio)

UM CARA FOI CAGAR EM UM DESSES BANHEIROS DE POSTO DE BEIRA DE ESTRADA E COMEÇOU A LER AQUELAS FRASES IDIOTAS QUE O PESSOAL RABISCA:

"LÁ FORA VOCÊ É VALENTE, MAS AQUI VOCÊ É CAGÃO!" OU "NÃO CAGA CANTANDO QUE MERDA SAI DANÇANDO" TEM TAMBÉM "AQUI TERMINA A OBRA DE UM GRANDE COZINHEIRO!", "OLHA SÓ A CAGADA QUE VOCÊ TÁ FAZENDO!", E ASSIM POR DIANTE...

AÍ ELE OLHOU UM FRASE QUE ESTAVA ESCRITO BEM PEQUENININHA. TENTAVA LER E NÃO CONSEGUIA DE JEITO NENHUM. CHEGOU MAIS PERTO E NADA. CHEGOU MAIS PERTO E AINDA NÃO CONSEGUIA LER. CHEGOU A MENOS DE UM PALMO DO NARIZ E LEU: "SENTA, BABACA, QUE TU TÁ CAGANDO FORA DO VASO!!!"

Numa tarde calma estão a Branca de Neve, o Polegar e o Burro lendo o livro dos recordes.

Branca de Neve:

- Oh, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

- Ah, mas eu sou o menor do mundo.

o Burro lê e diz:

- QUEM É ESSE TAL DE LULA?????

Escavação

> Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
> profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
> americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
> telefônica naquela época.

>> Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
> sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
> profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
> 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
> antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
> quando Jesus Nasceu!

>> Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
> Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, São
> Sepe, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria,
> Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros,
> os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se
> conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede
> de comunicações sem-fio. Wireless

>> 'Não podemo se entregá pros home... tchê!!!...'

O PODER DE UM TELEFONEMA

> > > > O cara liga pra casa numa tarde para saber o > que a esposa vai fazer para o jantar. >

Alô? - diz uma vozinha de criança.

> Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

> Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

> Após alguns segundos, o cara diz:

> Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

> Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

> Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

Tá legal, papai.

> Alguns minutos depois, volta a menina:

> Eu fiz o que você disse, papai.

> E o que aconteceu?

> Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

> Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? ?

> Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

>Uma longa pausa e o cara diz:

> Piscina??? Por acaso O telefone dai é 3555-0739???

> Não!

> Desculpe, foi engano!!!

Julgamento no interior de MG

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estavabem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?'- Aí eu pensei bem e falei: .... Tô ótimo!*

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

> > Luís Fernando Veríssimo

> > Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

> > Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

> > Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

> > Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

> > Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

> > Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

> >Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

> > Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

> > No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

> > "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. " - Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei > a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

> > "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre > certa e a outra é o marido..."

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - O pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Apóstrofo

Em Araraquara....
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,
diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza!
Chega de bandalheira!
Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!
Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...

:JUIZ QUE MERECE RESPEITO!!


BRASILEIRO, SEU DEVER É LER.... PARABÉNS AO JUIZ!

*VIVA ESTE JUIZ **!!!*


*(se continuar vivo é claro)...**

**Parabéns a este Juiz de direito, que tem a coragem com as palavras certas de colocar o Sr Presidente em seu devido lugar ! **

Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão.

Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC) .

Mensagem ao presidente! *

*Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seu discurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seu amigo Márcio, ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis ao controle externo do Poder Judiciário, não para "meter a mão na decisão do juiz", mas para abrir a "caixa-preta" do Poder. *

*Vi também V. Exa. falar sobre "duas Justiças" e sobre a influência do dinheiro nas decisões da Justiça. Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento de V.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de que o nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidente ainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato.*

*Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa mais fazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir no ânimo da platéia. Afinal, não é sempre que se faz discurso na porta da Volks. Não precisa mais chorar. *

*O eminente presidente precisa apenas mandar, o que não fez até agora. Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só. Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitos falam sobre ela. Basta ao presidente mandar seu amigo Márcio tomar medidas concretas e efetivas contra o crime organizado. Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados. Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar a legislar em favor da sociedade. *

*Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.**

Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagem dando conta de que, em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviamabandonado o lixão, por receberem R$ 25 do Bolsa-Escola, tinham voltado para aquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seu governo não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola. E a Benedita, sr. presidente? Disse ela que ficou sabendo dos fatos apenas no dia da reportagem. *

*Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumas coisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta. Temos leisinconsistentes e brandas (que seu amigo Márcio sempre utilizou para inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco) . Temos deconviver com a Fazenda Pública (e o Sr. presidente é responsável por ela,caso não saiba), sendo nossa maior cliente e litigante, na maioria doscasos, de má-fé. *

*Temos os precatórios que não são pagos.*

*Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de sua responsabilidade, Sr. presidente). *

*Não temos medo algum de qualquer controle externo, Sr. presidente.*

*Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrou ser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunte ao seu amigo Márcio, ele explica o que é). *

*De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado.*

*Evidente que V. Exa. usou da expressão "caixa-preta" não no sentido pejorativo do termo. ** ** Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa. Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão arestaurantes.*

*Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.*

*Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importarcabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma"escova". *

*Cachorros de juízes não andam de carro oficial. *

*Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr.presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa. *

*Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio. *

*P.S.: Dê lembranças a "Michelle". (Michelle é cachorrinha do presidente que passeia em carro oficial). ***

* Ruy Coppola *

*Juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de São Paulo - São Paulo *"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Esse é o movimento "Não Quero Ser Pato!"

Conte pra todo mundo que querem dar aposentadoria
pro pessoal do MST, contando o tempo de invasão co-
mo "produtivo".

Cansei de pagar INSS e ver que quem não paga nada, e
ao contrário, quebra tudo, vai poder usar o MEU DI-
NHEIRO pra receber na aposentadoria!!!

Vamos lutar contra isso.


Não quero ser pato!!

O PATO

Ensinaram ao pato que trabalhar é honesto. O pato quer ser honesto, então começa a trabalhar cedo, porque o pato também não quer morrer de fome. Ah, mal sabe o pato! Mal sabe o pato...

E o pato trabalha, trabalha. Direto na folha de pagamento do pato vem descontada a "bendita previdência". Dizem ao pato que é a reserva para ele poder descansar, depois. E o pato trabalha, trabalha. Honesto, o pato.Paga imposto para comer, morar, vestir. Honesto, trabalha, trabalha. Paga imposto e a "bendita previdência".

Trabalha, trabalha. Paga, paga, paga, paga. Jusitificam ao pato: o imposto é para manter a escola, o hospital, a estrada. E o pato, honesto, paga, paga. A "bendita previdência" é para o descanso do pato. E o pato, paga, paga. Até completar o tempo necessário de pagamento.

"Até que enfim!" - pensa o pato. Mas descobre, o pato, que para ser honesto, existe idade. E o pato, que começou a trabalhar cedo, pagou, pagou, mas é muito novo para se aposentar. "Não, pato! Precisa ter idade!" E o pato trabalha, trabalha. E paga, paga. Paga imposto e a "bendita previdência" por mais alguns ou muitos, muitos anos, para poder se aposentar. E paga, paga. Paga para ver, o pato.

Paga para ver escola sem condições para seus filhos. Paga para ver hospital sem leitos para sua família. Paga para ver estrada intrafegável para quaisquer dos seus conhecidos. Paga, o pato! Trabalha e paga, e o seu dinheiro, obtido com o suor do seu trabalho - TRABALHO! - vai para onde? Ah, mal sabe o pato! O pato trabalha para pagar o sustento de quem não trabalha! O pato paga a "bendita previdência" para quem invade as propriedades alheias (muitas vezes, as do pato, noutras, o pato só possui terra embaixo das unhas devido ao seu trabalho) poder se aposentar!

O pato trabalha, trabalha, paga imposto, paga a "bendita previdência" para descobrir que não pode se aposentar e que seu dinheiro, obtido com o suor do seu trabalho - TRABALHO! - NÃO É SEU! Pato, pato... Trabalha, pato! Paga o pato!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro - "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você."

- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."

- "Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" - diz o senador.

- "Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Num certo dia, o Lula morreu.

Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente.

Mas no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um.

Deus ficara com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi a falência: Lula fazia ações, mechia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passara-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu....

Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou:

"Mas, e se quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui tambám?".

Desesperado, Deus ligou para o inferno e um diabinho atendeu:

-Alô? -Por favor, posso falar com o Diabo?

-Qual deles, o vermelho de chifres ou o filho da puta sem dedo?

Diferenças homens & mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina'.

Um rapaz fala para o outro:

- Minhas 3 sogras morreram, uma comeu a salada e morreu envenenada, a outra também comeu a salada e morreu envenenada.

Aí o outro pergunta:

- E a terceira sogra?

- Essa morreu de paulada!

O amigo:

- De paulada?

- É, a véia não quis comer a salada!

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Um homem ia passando de carro por uma rua estreita quando vê quatro homens segurando um caixao outro segurando um cachorro, com uma fila só de homem atrás.

O cara curioso pára o carro e pergunta o que está acontecendo.

O responsável por tudo responde:

- Este cachorro matou minha sogra.

- Então empresta ele pra matar a minha!

- Entra na fila.

Carlos pergunta à sua mulher:

- Querida, você viu aquele livro "COMO VIVER 100 ANOS"?

- Não, por quê, querido?

- É que sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja.

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas"

"Todo homem gostaria que sua sogra fose como uma onça pintada, pois estão em extinção"

"O fim da vida para a Sogra é uma nova para o genro"

"Qual a semelhança entre a Sogra e o cigarro? Ambos fazem mal"

"Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada"

O CARA LIGOU PRA CARPINTARIA E FALOU:

- EI MOÇO MINHA SOGRA QUER PULAR DA JANELA E SE MATAR.

E O CARPINTEIRO RESPONDE:

- MOÇO, O SENHOR LIGOU PARA O LUGAR ERRADO. AQUI NÃO É DO CORPO DE BOMBEIROS E SIM DA CARPINTARIA.

- MAS É QUE A JANELA É MUITO PEQUENA E ELA NÃO PASSA, EU QUERIA QUE O SENHOR DESSE UM JEITO.

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ARGENTINO PERDIDO...

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar uncomboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar ocomboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária eapanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir àferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de laputana" acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ....

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Cão do mal

Pavalo

Orangoboxer

Esquilato

Ararão

Chipancão

CHEIROSA

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O safado é anão!

Ganário

Galoninoise

Gaigato

Onde está o cachorro?

Certa tarde uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.

- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também - replicou a advogada.

- E quanto ao meu amigo?

A advogada virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.

- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.

A advogada respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

CONCURSO PÚBLICO INTERNO
Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Essa comida é boa

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chuck norris

nomezinho!!

haha

Olha meu Baby

Papai e mamãe

natal da família

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

" HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL " (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

Agora, se puder, compare o seu salário com o deles... E CHORE!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo ..... Ótima pra fazer em
dias de festa.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar
para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

eu queria que os nenês fossem sempre assim

nenê!

super bonder

PROVA DE VESTIBULAR NO RJ (UNIVERSIDADE GAMA FILHO)

QUESTÃO: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

RESPOSTA:
O vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras e portarias de edifícios e gamnham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.

19/11/2006

proibido fumar

eu

Miss You Love


Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But I'm not too sure
How I'm supposed to feel
Or what I'm supposed to say
But I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
'Cause I'm coming in
With what I wanna say but
It's gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back

It's just a fad
Part of the teenage angst brigade and
I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back