Nomes com G

Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão

LEIS DOS HOMENS

Não entre no elevador se não estiver parado



Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...

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Sogra na lua de mel



Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

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Bafômetro no defunto



Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)

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É proibido morrer!



Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.

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Sexo no carro? Só com cortinas!



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas

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Sexo com licença... para animais



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.

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Com que sapatos você dorme?



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.

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Vai cantar? Que cor é seu bikini?



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.

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Não nade de bicicleta



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.

Minha Casinha

.

69 animal!

.

cavalo marinho

MORREU DE QUÊ?

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

.

...............

"!"

O cara entra na farmacia e fala po farmacêutico:

- Por favor, me vê uma camisinha pq vou na casa de minha namorada jantar, vc sabe o q rola depois de um jantarzinho né, rsrs.

E saiu. Dali um pouco ele volta à farmácia e diz:

- Vê mais uma, por favor, pq vc sabe, a mãe dela é uma gostosona e se der brecha eu cato, rsrs.

E saiu.

Ele volta de novo e diz:

Vê mais uma, pq vc sabe, as primas tb vão estar e se eu tiver em um dia de sorte , quem sabe?

Aí chega a hora do jantar, vira a namorada e diz:

- Nossa, amor, pq vc está calado, eu não sabia q vc era assim tão quieto.

Vira o namorado e diz:

- Pois é, e eu ñ sabia q seu pai era farmacêutico!!!!!!!

""#""

.

An die Freude

Freunde, nicht dieser Töne!

Sondern lasst uns angenehmere

anstimmen, und freudenvollere!

Freude, Schöner Götterfunken,

Tochter aus Elysium,

Wir betreten feuer-trunken,

Himmlische, dein Heiligtum!

Deine Zauber binden wieder,

Was die Mode streng geteilt;

Alle Menschen werden Brüder,

Wo dein sanfter Flügel weilt.

Wem der grosse Wurf gelungen,

Eines Freundes Freund zu sein,

Wer ein holdes Weib errungen,

Mische seinen Jubel ein!

Ja, wer auch nur eine Seele

Sein nennt auf dem Erdenrund!

Und wer's nie gekonnt, der stehle

Weinend sich aus diesem Bund!

Freude trinken alle Wesen

An den Brüsten der Natur;

Alle Guten, alle Bösen

Folgen ihrer Rosenspur.

Küsse gab sie uns und Reben,

Einen Freund, geprüft im Tod;

Wollust ward dem Wurm gegeben,

Und der Cherub steht vor Gott.

Froh, wie seine Sonnen fliegen

Durch des Himmels Prächt'gen Plan,

Laufet, Brüder, eure Bahn,

Freudig, wie ein Held zum Siegen.

Freude, schöner Götterfunken,

Tochter aus Elysium,

Wir betreten feuer-trunken,

Himmlische, dein Heiligtum!

Deine Zauber binden wieder,

Was die Mode streng geteilt;

Alle Menschen werden Brüder,

Wo dein sanfter Flügel weilt.

Seid umschlungen, Millionen!

Diesen Kuss der ganzen Welt!

Brüder über'm Sternenzelt

Muss ein lieber Vater wohnen.

Ihr stürzt nieder, Millionen?

Ahnest du den Schöpfer, Welt?

Such'ihn über'm Sternenzelt!

Über Sternen muss er wohnen.

Is it getting better
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now
You got someone to blame?
You say
One love, one life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
It leaves you, baby
If you don't care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well, it's too late
Tonight
To drag your past out
Into the light
We're one
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come to play Jesus
To the lepers in your head?
I ask too much
More than a lot?
You gave me nothing now
It's all I got
We're one
But we're not the same
We will
We hurt each other
Then we do it again
You say

Love is a
Love, a higher law
Love is a temple
Love, the higher law
You ask me to enter
And then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life you got
To do what you should
One lifeWith each other
Sisters,

lifeBut we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One ... one
Uh, uh, uh, oh
Make, make it, make it
Ahh, ahh, oh
Ahh, ahh
And one
Ahh, ahh ... oh

The more you see the less you know
The less you find out as you go
I knew much more then than I do now

Neon heart dayglo eyes
A city lit by fireflies
They’re advertising in the skies

For people like us
And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground….

Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights

Don’t look before you laugh
Look ugly in a photograph
Flash bulbs purple irises

The camera can’t see
I’ve seen you walk unafraid
I’ve seen you in the clothes you made

Can you see the beauty inside of me?
What happened to the beauty I had inside of me?

And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground

Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights

Time… time
Won’t leave me as I am
But time won’t take the boy out of this man

Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights

The more you know the less you feel
Some pray for others steal
Blessings are not just for the ones who kneel… luckily

My love she throws me like a rubber ball
Oh oh oh, the sweetest thing
She won′t catch me or break my fall
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
But in this I′m a rain cloud
You know she likes a dry kind of love

Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing youHey hey hey, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
I wanted to run but she made me crawl
Oh oh oh, the sweetest thing
Eternal fire, she turned me to straw
Oh oh, the sweetest thing
You know I got black eyes
But they burn so brightly for her
Mine is a blind kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing you
Oh oh oh, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, yeah

Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl
Oh oh oh, the sweetest thing
You can sew it up but you still see the tear
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
And in this
I′m a rain cloud
You know we got a stormy kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing

Hoje fez sol ao meio-dia.............

Precisei lavar minhas calças (um horror, uma semana usando a mesma calça!), e minha toalha.................... comprei pra experimentar o halls de limão com morango, interesante que é. Gostei.

====>>> Coisas preditas são realizadas.

Vou me inscrever no concurso pra assessor do MP e vou passar.

Quando digo que vou fazer, faço!!!!

Coisas que eu disse que faria eu fiz.

As coisas acontecem por si. Minha mãe se aposentou ontem.

Que dia!!!

=^.^=Hoje é um dia memorável.

Foi o primeiro dia de sol depois de uma semana

chovendo aqui nas minhas férias em Itapema.

E hoje saiu a aposentadoria da minha mãe, isso é

o must.

Hehehehehehehehehehehehe

Coisas refeitas

Coisas não desfeitas.=^.^=

eu várias vezes

Ai, ai..................
hoje foi um dia interessante
e ontem foi um dia interessante
As conversas muitas vezes são interessantes
rsrsrs
só choveu e eu na praia!!!!

Invenções

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí ......... fudeu tudo .

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:

- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
-
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

- NADA AQUI É DOS PATRÕES! TUDO É EMPRESTADO! TUDO! CE CREDITA NUMA CISA DESSAS? OIA SÓ!! A ROPA QUE O PATRÃO USA É DUM TAL DE ARMANI... A GRAVATA É DUM TAL DE PIERRE CARDIM... O CARRO É DUMA TAL DE MERCEDES... NADICA DE NADA É DELES! - NOOOOOOOOSSSSSAAAA, QUE POBREZA! E ALÉM DE POBRE, ELES SÃO MUITOS EXIBIDOS! IMAGINA QUE OUTRO DIA EU ESCUTEI O PATRÃO NO TELEFONE FALANDO QUE TINHA UM PICASSO....

-E NUM TEM?

- QUE NADA, FIA.... É PIQUINININHO DE DÁ DÓ!!!!

Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
-Ai meu Deus do céu!
-Que foi Zuleide?
-Nada Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!
-Oxente! Cadê?
-Aqui no cesto.
-Mas no cesto só tem roupa!
-Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!
-Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E a I , Koala, blz? O que cê está fazendo?'


O koala disse: 'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no Rio. A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no Rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no Rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado. O jacaré olhou para cima e disse:

'Ei! Você aí em cima!' O koala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu???

O tolo e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o tolo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente" (Confúcio)

UM CARA FOI CAGAR EM UM DESSES BANHEIROS DE POSTO DE BEIRA DE ESTRADA E COMEÇOU A LER AQUELAS FRASES IDIOTAS QUE O PESSOAL RABISCA:

"LÁ FORA VOCÊ É VALENTE, MAS AQUI VOCÊ É CAGÃO!" OU "NÃO CAGA CANTANDO QUE MERDA SAI DANÇANDO" TEM TAMBÉM "AQUI TERMINA A OBRA DE UM GRANDE COZINHEIRO!", "OLHA SÓ A CAGADA QUE VOCÊ TÁ FAZENDO!", E ASSIM POR DIANTE...

AÍ ELE OLHOU UM FRASE QUE ESTAVA ESCRITO BEM PEQUENININHA. TENTAVA LER E NÃO CONSEGUIA DE JEITO NENHUM. CHEGOU MAIS PERTO E NADA. CHEGOU MAIS PERTO E AINDA NÃO CONSEGUIA LER. CHEGOU A MENOS DE UM PALMO DO NARIZ E LEU: "SENTA, BABACA, QUE TU TÁ CAGANDO FORA DO VASO!!!"

Numa tarde calma estão a Branca de Neve, o Polegar e o Burro lendo o livro dos recordes.

Branca de Neve:

- Oh, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

- Ah, mas eu sou o menor do mundo.

o Burro lê e diz:

- QUEM É ESSE TAL DE LULA?????

Escavação

> Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
> profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
> americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
> telefônica naquela época.

>> Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
> sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
> profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
> 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
> antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
> quando Jesus Nasceu!

>> Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
> Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, São
> Sepe, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria,
> Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros,
> os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se
> conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede
> de comunicações sem-fio. Wireless

>> 'Não podemo se entregá pros home... tchê!!!...'

O PODER DE UM TELEFONEMA

> > > > O cara liga pra casa numa tarde para saber o > que a esposa vai fazer para o jantar. >

Alô? - diz uma vozinha de criança.

> Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

> Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

> Após alguns segundos, o cara diz:

> Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

> Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

> Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

Tá legal, papai.

> Alguns minutos depois, volta a menina:

> Eu fiz o que você disse, papai.

> E o que aconteceu?

> Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

> Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? ?

> Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

>Uma longa pausa e o cara diz:

> Piscina??? Por acaso O telefone dai é 3555-0739???

> Não!

> Desculpe, foi engano!!!

Julgamento no interior de MG

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estavabem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?'- Aí eu pensei bem e falei: .... Tô ótimo!*

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

> > Luís Fernando Veríssimo

> > Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

> > Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

> > Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

> > Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

> > Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

> > Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

> >Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

> > Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

> > No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

> > "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. " - Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei > a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

> > "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre > certa e a outra é o marido..."

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - O pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Apóstrofo

Em Araraquara....
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,
diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza!
Chega de bandalheira!
Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!
Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...

:JUIZ QUE MERECE RESPEITO!!


BRASILEIRO, SEU DEVER É LER.... PARABÉNS AO JUIZ!

*VIVA ESTE JUIZ **!!!*


*(se continuar vivo é claro)...**

**Parabéns a este Juiz de direito, que tem a coragem com as palavras certas de colocar o Sr Presidente em seu devido lugar ! **

Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão.

Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC) .

Mensagem ao presidente! *

*Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seu discurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seu amigo Márcio, ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis ao controle externo do Poder Judiciário, não para "meter a mão na decisão do juiz", mas para abrir a "caixa-preta" do Poder. *

*Vi também V. Exa. falar sobre "duas Justiças" e sobre a influência do dinheiro nas decisões da Justiça. Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento de V.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de que o nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidente ainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato.*

*Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa mais fazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir no ânimo da platéia. Afinal, não é sempre que se faz discurso na porta da Volks. Não precisa mais chorar. *

*O eminente presidente precisa apenas mandar, o que não fez até agora. Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só. Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitos falam sobre ela. Basta ao presidente mandar seu amigo Márcio tomar medidas concretas e efetivas contra o crime organizado. Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados. Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar a legislar em favor da sociedade. *

*Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.**

Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagem dando conta de que, em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviamabandonado o lixão, por receberem R$ 25 do Bolsa-Escola, tinham voltado para aquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seu governo não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola. E a Benedita, sr. presidente? Disse ela que ficou sabendo dos fatos apenas no dia da reportagem. *

*Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumas coisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta. Temos leisinconsistentes e brandas (que seu amigo Márcio sempre utilizou para inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco) . Temos deconviver com a Fazenda Pública (e o Sr. presidente é responsável por ela,caso não saiba), sendo nossa maior cliente e litigante, na maioria doscasos, de má-fé. *

*Temos os precatórios que não são pagos.*

*Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de sua responsabilidade, Sr. presidente). *

*Não temos medo algum de qualquer controle externo, Sr. presidente.*

*Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrou ser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunte ao seu amigo Márcio, ele explica o que é). *

*De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado.*

*Evidente que V. Exa. usou da expressão "caixa-preta" não no sentido pejorativo do termo. ** ** Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa. Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão arestaurantes.*

*Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.*

*Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importarcabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma"escova". *

*Cachorros de juízes não andam de carro oficial. *

*Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr.presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa. *

*Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio. *

*P.S.: Dê lembranças a "Michelle". (Michelle é cachorrinha do presidente que passeia em carro oficial). ***

* Ruy Coppola *

*Juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de São Paulo - São Paulo *"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Esse é o movimento "Não Quero Ser Pato!"

Conte pra todo mundo que querem dar aposentadoria
pro pessoal do MST, contando o tempo de invasão co-
mo "produtivo".

Cansei de pagar INSS e ver que quem não paga nada, e
ao contrário, quebra tudo, vai poder usar o MEU DI-
NHEIRO pra receber na aposentadoria!!!

Vamos lutar contra isso.


Não quero ser pato!!

O PATO

Ensinaram ao pato que trabalhar é honesto. O pato quer ser honesto, então começa a trabalhar cedo, porque o pato também não quer morrer de fome. Ah, mal sabe o pato! Mal sabe o pato...

E o pato trabalha, trabalha. Direto na folha de pagamento do pato vem descontada a "bendita previdência". Dizem ao pato que é a reserva para ele poder descansar, depois. E o pato trabalha, trabalha. Honesto, o pato.Paga imposto para comer, morar, vestir. Honesto, trabalha, trabalha. Paga imposto e a "bendita previdência".

Trabalha, trabalha. Paga, paga, paga, paga. Jusitificam ao pato: o imposto é para manter a escola, o hospital, a estrada. E o pato, honesto, paga, paga. A "bendita previdência" é para o descanso do pato. E o pato, paga, paga. Até completar o tempo necessário de pagamento.

"Até que enfim!" - pensa o pato. Mas descobre, o pato, que para ser honesto, existe idade. E o pato, que começou a trabalhar cedo, pagou, pagou, mas é muito novo para se aposentar. "Não, pato! Precisa ter idade!" E o pato trabalha, trabalha. E paga, paga. Paga imposto e a "bendita previdência" por mais alguns ou muitos, muitos anos, para poder se aposentar. E paga, paga. Paga para ver, o pato.

Paga para ver escola sem condições para seus filhos. Paga para ver hospital sem leitos para sua família. Paga para ver estrada intrafegável para quaisquer dos seus conhecidos. Paga, o pato! Trabalha e paga, e o seu dinheiro, obtido com o suor do seu trabalho - TRABALHO! - vai para onde? Ah, mal sabe o pato! O pato trabalha para pagar o sustento de quem não trabalha! O pato paga a "bendita previdência" para quem invade as propriedades alheias (muitas vezes, as do pato, noutras, o pato só possui terra embaixo das unhas devido ao seu trabalho) poder se aposentar!

O pato trabalha, trabalha, paga imposto, paga a "bendita previdência" para descobrir que não pode se aposentar e que seu dinheiro, obtido com o suor do seu trabalho - TRABALHO! - NÃO É SEU! Pato, pato... Trabalha, pato! Paga o pato!