O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
terça-feira, junho 03, 2008
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
sexta-feira, maio 30, 2008
Gaúcho é gaúcho...>>>
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
QUAL O NOME DO FILME?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
domingo, maio 25, 2008
Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da aids, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
segunda-feira, maio 19, 2008
A MORTE DO JAPONÊS
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...
O turco sai da boate e bota algo no bolso do porteiro:
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
************
O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
**************
O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
****************
Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
******************
O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
************
O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
**************
O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
****************
Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
******************
O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...
Notícias: boa, ruim, terrível ou pior:
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
quarta-feira, maio 07, 2008
quinta-feira, maio 01, 2008
O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado………
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso? E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso? E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do colorado que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
domingo, abril 27, 2008
Conversa de megalomaníacos só podia ser quem??? quem?? quem???
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando :
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!!!!!!
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando :
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!!!!!!
sexta-feira, abril 18, 2008
Nomes com G
Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
LEIS DOS HOMENS
Não entre no elevador se não estiver parado
Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
*************************************
Sogra na lua de mel
Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
**********************************
Bafômetro no defunto
Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)
*************************************
É proibido morrer!
Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.
**************************************
Sexo no carro? Só com cortinas!
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas
*************************************
Sexo com licença... para animais
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.
********************************
Com que sapatos você dorme?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.
*********************************
Vai cantar? Que cor é seu bikini?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.
******************************
Não nade de bicicleta
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
*************************************
Sogra na lua de mel
Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
**********************************
Bafômetro no defunto
Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)
*************************************
É proibido morrer!
Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.
**************************************
Sexo no carro? Só com cortinas!
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas
*************************************
Sexo com licença... para animais
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.
********************************
Com que sapatos você dorme?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.
*********************************
Vai cantar? Que cor é seu bikini?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.
******************************
Não nade de bicicleta
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
quinta-feira, abril 17, 2008
domingo, abril 13, 2008
MORREU DE QUÊ?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...
quinta-feira, abril 10, 2008
domingo, abril 06, 2008
O cara entra na farmacia e fala po farmacêutico:
- Por favor, me vê uma camisinha pq vou na casa de minha namorada jantar, vc sabe o q rola depois de um jantarzinho né, rsrs.
E saiu. Dali um pouco ele volta à farmácia e diz:
- Vê mais uma, por favor, pq vc sabe, a mãe dela é uma gostosona e se der brecha eu cato, rsrs.
E saiu.
Ele volta de novo e diz:
Vê mais uma, pq vc sabe, as primas tb vão estar e se eu tiver em um dia de sorte , quem sabe?
Aí chega a hora do jantar, vira a namorada e diz:
- Nossa, amor, pq vc está calado, eu não sabia q vc era assim tão quieto.
Vira o namorado e diz:
- Pois é, e eu ñ sabia q seu pai era farmacêutico!!!!!!!
- Por favor, me vê uma camisinha pq vou na casa de minha namorada jantar, vc sabe o q rola depois de um jantarzinho né, rsrs.
E saiu. Dali um pouco ele volta à farmácia e diz:
- Vê mais uma, por favor, pq vc sabe, a mãe dela é uma gostosona e se der brecha eu cato, rsrs.
E saiu.
Ele volta de novo e diz:
Vê mais uma, pq vc sabe, as primas tb vão estar e se eu tiver em um dia de sorte , quem sabe?
Aí chega a hora do jantar, vira a namorada e diz:
- Nossa, amor, pq vc está calado, eu não sabia q vc era assim tão quieto.
Vira o namorado e diz:
- Pois é, e eu ñ sabia q seu pai era farmacêutico!!!!!!!
An die Freude
Freunde, nicht dieser Töne!
Sondern lasst uns angenehmere
anstimmen, und freudenvollere!
Freude, Schöner Götterfunken,
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuer-trunken,
Himmlische, dein Heiligtum!
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.
Wem der grosse Wurf gelungen,
Eines Freundes Freund zu sein,
Wer ein holdes Weib errungen,
Mische seinen Jubel ein!
Ja, wer auch nur eine Seele
Sein nennt auf dem Erdenrund!
Und wer's nie gekonnt, der stehle
Weinend sich aus diesem Bund!
Freude trinken alle Wesen
An den Brüsten der Natur;
Alle Guten, alle Bösen
Folgen ihrer Rosenspur.
Küsse gab sie uns und Reben,
Einen Freund, geprüft im Tod;
Wollust ward dem Wurm gegeben,
Und der Cherub steht vor Gott.
Froh, wie seine Sonnen fliegen
Durch des Himmels Prächt'gen Plan,
Laufet, Brüder, eure Bahn,
Freudig, wie ein Held zum Siegen.
Freude, schöner Götterfunken,
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuer-trunken,
Himmlische, dein Heiligtum!
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.
Seid umschlungen, Millionen!
Diesen Kuss der ganzen Welt!
Brüder über'm Sternenzelt
Muss ein lieber Vater wohnen.
Ihr stürzt nieder, Millionen?
Ahnest du den Schöpfer, Welt?
Such'ihn über'm Sternenzelt!
Über Sternen muss er wohnen.
sexta-feira, março 21, 2008
Is it getting better
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now
You got someone to blame?
You say
One love, one life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
It leaves you, baby
If you don't care for it
Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well, it's too late
Tonight
To drag your past out
Into the light
We're one
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come to play Jesus
To the lepers in your head?
I ask too much
More than a lot?
You gave me nothing now
It's all I got
We're one
But we're not the same
We will
We hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a
Love, a higher law
Love is a temple
Love, the higher law
You ask me to enter
And then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt
One love
One blood
One life you got
To do what you should
One lifeWith each other
Sisters,
lifeBut we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One ... one
Uh, uh, uh, oh
Make, make it, make it
Ahh, ahh, oh
Ahh, ahh
And one
Ahh, ahh ... oh
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now
You got someone to blame?
You say
One love, one life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
It leaves you, baby
If you don't care for it
Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well, it's too late
Tonight
To drag your past out
Into the light
We're one
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One
Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come to play Jesus
To the lepers in your head?
I ask too much
More than a lot?
You gave me nothing now
It's all I got
We're one
But we're not the same
We will
We hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a
Love, a higher law
Love is a temple
Love, the higher law
You ask me to enter
And then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt
One love
One blood
One life you got
To do what you should
One lifeWith each other
Sisters,
lifeBut we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One ... one
Uh, uh, uh, oh
Make, make it, make it
Ahh, ahh, oh
Ahh, ahh
And one
Ahh, ahh ... oh
The more you see the less you know
The less you find out as you go
I knew much more then than I do now
Neon heart dayglo eyes
A city lit by fireflies
They’re advertising in the skies
For people like us
And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground….
Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
Don’t look before you laugh
Look ugly in a photograph
Flash bulbs purple irises
The camera can’t see
I’ve seen you walk unafraid
I’ve seen you in the clothes you made
Can you see the beauty inside of me?
What happened to the beauty I had inside of me?
And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground
Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
Time… time
Won’t leave me as I am
But time won’t take the boy out of this man
Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
The more you know the less you feel
Some pray for others steal
Blessings are not just for the ones who kneel… luckily
The less you find out as you go
I knew much more then than I do now
Neon heart dayglo eyes
A city lit by fireflies
They’re advertising in the skies
For people like us
And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground….
Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
Don’t look before you laugh
Look ugly in a photograph
Flash bulbs purple irises
The camera can’t see
I’ve seen you walk unafraid
I’ve seen you in the clothes you made
Can you see the beauty inside of me?
What happened to the beauty I had inside of me?
And I miss you when you’re not around
I’m getting ready to leave the ground
Ooh ooh ooh Ooh ooh ooh
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
Time… time
Won’t leave me as I am
But time won’t take the boy out of this man
Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights
The more you know the less you feel
Some pray for others steal
Blessings are not just for the ones who kneel… luckily
quinta-feira, março 20, 2008
My love she throws me like a rubber ball
Oh oh oh, the sweetest thing
She won′t catch me or break my fall
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
But in this I′m a rain cloud
You know she likes a dry kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing youHey hey hey, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
I wanted to run but she made me crawl
Oh oh oh, the sweetest thing
Eternal fire, she turned me to straw
Oh oh, the sweetest thing
You know I got black eyes
But they burn so brightly for her
Mine is a blind kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing you
Oh oh oh, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, yeah
Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl
Oh oh oh, the sweetest thing
You can sew it up but you still see the tear
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
And in this
I′m a rain cloud
You know we got a stormy kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
She won′t catch me or break my fall
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
But in this I′m a rain cloud
You know she likes a dry kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing youHey hey hey, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
I wanted to run but she made me crawl
Oh oh oh, the sweetest thing
Eternal fire, she turned me to straw
Oh oh, the sweetest thing
You know I got black eyes
But they burn so brightly for her
Mine is a blind kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing you
Oh oh oh, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, yeah
Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl
Oh oh oh, the sweetest thing
You can sew it up but you still see the tear
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
And in this
I′m a rain cloud
You know we got a stormy kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
terça-feira, março 18, 2008
Hoje fez sol ao meio-dia.............
Precisei lavar minhas calças (um horror, uma semana usando a mesma calça!), e minha toalha.................... comprei pra experimentar o halls de limão com morango, interesante que é. Gostei.
====>>> Coisas preditas são realizadas.
Vou me inscrever no concurso pra assessor do MP e vou passar.
Quando digo que vou fazer, faço!!!!
Coisas que eu disse que faria eu fiz.
As coisas acontecem por si. Minha mãe se aposentou ontem.
Que dia!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
