1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
sábado, julho 12, 2008
sábado, junho 28, 2008
DJALMÃO!!
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
quinta-feira, junho 12, 2008
Mudanças no ar - 11.06.2008
Recebi muitíssimo boas notícias hoje.
Coisa de garantia............ hehehe
Longe, longe está para ficar mesmo
longe. E não tão longe, talvez meia-
boca está para chegar mais perto.
Amigos, continuem sonhando que eu
cortei o cabelo.
Talvez, de tanto sonharem com isso,
a mudança seja no meu bolso, porque
vou ganhar na loteria!!
terça-feira, junho 10, 2008
sexta-feira, junho 06, 2008
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loirasensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã. Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha!
Que mulherão! Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e elesperdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, maso sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã. Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha!
Que mulherão! Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e elesperdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, maso sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo donamorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca................
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo donamorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca................
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista ao World Trade Center. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram ser motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando “New York, New York” na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram perda total.
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram ser motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando “New York, New York” na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram perda total.
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma meninade 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando,foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar ospassageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditamno que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota,que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena esculturalestá na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
ENQUANTO ISSO . . . NO INFERNO
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
terça-feira, junho 03, 2008
O GAÚCHO
Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia tres cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
sexta-feira, maio 30, 2008
Gaúcho é gaúcho...>>>
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
QUAL O NOME DO FILME?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
domingo, maio 25, 2008
Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da aids, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
segunda-feira, maio 19, 2008
A MORTE DO JAPONÊS
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...
O turco sai da boate e bota algo no bolso do porteiro:
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
************
O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
**************
O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
****************
Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
******************
O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
************
O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
**************
O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
****************
Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
******************
O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...
Notícias: boa, ruim, terrível ou pior:
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
quarta-feira, maio 07, 2008
quinta-feira, maio 01, 2008
O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado………
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso? E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso? E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do colorado que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal????
E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
domingo, abril 27, 2008
Conversa de megalomaníacos só podia ser quem??? quem?? quem???
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando :
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!!!!!!
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando :
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!!!!!!
sexta-feira, abril 18, 2008
Nomes com G
Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão
LEIS DOS HOMENS
Não entre no elevador se não estiver parado
Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
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Sogra na lua de mel
Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
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Bafômetro no defunto
Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)
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É proibido morrer!
Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.
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Sexo no carro? Só com cortinas!
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas
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Sexo com licença... para animais
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.
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Com que sapatos você dorme?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.
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Vai cantar? Que cor é seu bikini?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.
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Não nade de bicicleta
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
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Sogra na lua de mel
Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
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Bafômetro no defunto
Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)
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É proibido morrer!
Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.
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Sexo no carro? Só com cortinas!
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas
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Sexo com licença... para animais
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.
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Com que sapatos você dorme?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.
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Vai cantar? Que cor é seu bikini?
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.
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Não nade de bicicleta
Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
quinta-feira, abril 17, 2008
domingo, abril 13, 2008
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