Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!
terça-feira, outubro 14, 2008
domingo, outubro 05, 2008
Stay
Green light, seven eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?
Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing
If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin
And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you
If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough
Three o’clock in the morning
It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?
Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing
If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin
And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you
If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough
Three o’clock in the morning
It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground
Esclarecimento
*CAROS AMIGOS,
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:
- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !
- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !
MARTA SUPLICY
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Vossa Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer ali mesmo!
- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando, eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro ?
- É ... mas para quem já cagou em São Paulo , isso não faz a menor diferença!
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:
- Por favor, Vossa Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer ali mesmo!
- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando, eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro ?
- É ... mas para quem já cagou em São Paulo , isso não faz a menor diferença!
quarta-feira, setembro 10, 2008
Música para cantar
Poema de Francisco Pinto da Fontoura
Música de Joaquim José de Mendanha
Revisão de Antônio T. Côrte Real
Como a aurora precursorado farol da divindade
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.
Estribilho:
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhasde modelo a toda a terra. (bis)
Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.
Estribilho
Reviva entre nós Atenas
para assombro dos tiranos
sejamos gregos na glória,
na virtude, romanos!
Estribilho
Música de Joaquim José de Mendanha
Revisão de Antônio T. Côrte Real
Como a aurora precursorado farol da divindade
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.
Estribilho:
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhasde modelo a toda a terra. (bis)
Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.
Estribilho
Reviva entre nós Atenas
para assombro dos tiranos
sejamos gregos na glória,
na virtude, romanos!
Estribilho
sábado, agosto 23, 2008
Coelhinho
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :
'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. ...PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!
MORAL DA MORAL :
' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :
'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. ...PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!
MORAL DA MORAL :
' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !
quarta-feira, agosto 13, 2008
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo,
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.
quinta-feira, agosto 07, 2008
Pedrão
Dona Maria descobre que está
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa feliz da vida, fica andando prá lá e prá cá e... Nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pintomole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:É que ele está olhando para o meu sapato novo!
E ela retruca:Por que você não comprou um chapéu então?
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pintomole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:É que ele está olhando para o meu sapato novo!
E ela retruca:Por que você não comprou um chapéu então?
ser gaúcho e ser catarina
SER GAÚCHO É...
... sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
... morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
... assinar Zero Hora em Nova York.
... estar no Maracanã escutando a Guaíba.
... bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
... ir à Joaquina de garrafa térmica.
... achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
... ter confiança em bancos gaúchos.
... comemorar uma revolução que não deu certo.
... dizer que é difícil fazer churrasco.
... comer a costela antes da picanha.
... dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
... nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
... nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
... comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
... falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
... indicar um gaúcho para presidente.
... enviar cartão postal de TORRES.
... fazer compras no SUPER.
... dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
... dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
... ter horror de CASTELHANOS.
... achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
... achar que o GUAÍBA é rio.
... dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
... chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.
Ser Catarina é...
- Chamar Jetski de VEXPA D'AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o 'T'do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a 'CARTA' e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!
...mas bah, tchê!!!
... sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
... morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
... assinar Zero Hora em Nova York.
... estar no Maracanã escutando a Guaíba.
... bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
... ir à Joaquina de garrafa térmica.
... achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
... ter confiança em bancos gaúchos.
... comemorar uma revolução que não deu certo.
... dizer que é difícil fazer churrasco.
... comer a costela antes da picanha.
... dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
... nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
... nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
... comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
... falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
... indicar um gaúcho para presidente.
... enviar cartão postal de TORRES.
... fazer compras no SUPER.
... dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
... dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
... ter horror de CASTELHANOS.
... achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
... achar que o GUAÍBA é rio.
... dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
... chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.
Ser Catarina é...
- Chamar Jetski de VEXPA D'AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o 'T'do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a 'CARTA' e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!
...mas bah, tchê!!!
quinta-feira, julho 24, 2008
> Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de 'melhorias' e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara. Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram: > > > 'BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!'
sábado, julho 12, 2008
vestibulerrrr
1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
Inteligência
1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
super espertos
"Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + easyer.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”
Gênios do Vestibular
HISTÓRIA:
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"
científicas
1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
sábado, junho 28, 2008
DJALMÃO!!
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
quinta-feira, junho 12, 2008
Mudanças no ar - 11.06.2008
Recebi muitíssimo boas notícias hoje.
Coisa de garantia............ hehehe
Longe, longe está para ficar mesmo
longe. E não tão longe, talvez meia-
boca está para chegar mais perto.
Amigos, continuem sonhando que eu
cortei o cabelo.
Talvez, de tanto sonharem com isso,
a mudança seja no meu bolso, porque
vou ganhar na loteria!!
terça-feira, junho 10, 2008
sexta-feira, junho 06, 2008
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loirasensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã. Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha!
Que mulherão! Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e elesperdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, maso sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã. Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha!
Que mulherão! Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e elesperdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, maso sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo donamorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca................
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo donamorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca................
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista ao World Trade Center. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram ser motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando “New York, New York” na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram perda total.
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram ser motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando “New York, New York” na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram perda total.
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma meninade 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando,foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar ospassageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditamno que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota,que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena esculturalestá na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
ENQUANTO ISSO . . . NO INFERNO
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
terça-feira, junho 03, 2008
O GAÚCHO
Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia tres cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
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