Cãozinho

Dois amigos conversando:

- Acho que meu cachorro é gremista!

O amigo achando ridículo:

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro vai ligar pra futebol!

O outro insiste:

-Estou te falando... Você precisa ver, toda vez que o Grêmio perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Grêmio empata, ele vai para a cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

- E quando o Grêmio ganha?

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Companheiro de Festa

Dá pra acreditar?

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notouque um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numafirma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde
trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado
seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Hélio Wachiaski,
disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma
posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÕES:
1) De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
2) Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA :
Não trabalhe demais!!! Ninguém nota mesmo...

Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Casa de tolerância

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiroem Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar... e falando com a cafetina e pergunta:

- FHC vinha aqui? Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Guido Mantega vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

- Gabeira, também vem?

- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Dilma?

- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai...

Vendo camisetas!

Barbie

Diálogo de um pai gremista com seu filho

Domingo, dia 17 de dezembro, o filho gremista pergunta para o pai, também gremista:

- Pai, porque os colorados estão comemorando?

- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.

- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?

- Sim!, exclama imediatamente um animado pai. Ao fundo, foguetório.

- Pai, tem vídeo teu no youtube na comemoração e fotos da festa do Mundial?

- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem internet tinha.

- Não???? Bah, que estranho... E o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?

- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.

- Hamburger? Que time é este?

- HamburGO. Na época era o campeão europeu.

- E depois?

- Nunca mais ganhou nada, hoje é time médio na Alemanha. Eles foram com time misto, tavam mal no Alemão.

- Mas eram bons? Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?

- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!

Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:

- Hm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?

- Como você pergunta coisas! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?

- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?

- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.

- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?

- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.

Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:

- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?

- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax que tá no sótão e instalar na TV velha da sala.

O pai vai rápido, todo feliz e instala em 10 minutos. A imagem tá ruim, mas dá para ver a entrega direito.

Neste momento, passa uma horda de colorados na frente do prédio gritando: "colorado, colorado: nada vai nos separar..."

- Pai, quem é este japonês que tá entregando a taça pro nosso time? Era o presidente da FIFA na época? Quem era antes do Blatter?

- Hm, não lembro. Deixa eu ver o que tá escrito na tela. Ah, tá ali. "Toyota Maintenance Manager", então é o Gerente de Manutenção da Toyota.

- Entendi tudo então pai! Então quer dizer que também somos campeões do mundo, mas na época não tinha internet nem câmera digital, e gravado em um sistema que não existe mais. Que ganhamos de um time que era zebra na Europa, que não tinha semifinal e o mundo do futebol só tinha dois continentes. E que o prêmio pela conquista foi entregue por um funcionário subalterno da patrocinadora do jogo...

O pai suspira, escutando pela milésima vez ao fundo ".. o teu presente diz tudo, trazendo a torcida alegres emoções..." e diz: "é, vai ser difícil convencer o outro..."

Ateus...............

Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.

E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava 3 orações por dia, ensinava o catecismo, etc..... Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.

Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:

-Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...

E continuou:

-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável.... por quê, senhor?

Então ouve-se uma voz profunda e mansa vinda dos céus:

-Éque ele não fica o dia todo me torrando o saco!

Igreja

Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja. O motivo é que toda vez que o padre levanta a taça, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar É Campeão! É Campeão! E a igreja vira uma bagunça."

Opção

Depois de Obama
ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta
como opção :
Obosta

Beijo Doce

Que beijinho doce

Que ela tem

Depois que beijei ela

Nunca mais beijei ninguém

Que beijinho doce

Foi ela quem trouxe

De longe pra mim

Se me abraça apertado

Suspira dobrado

Que amor sem fim

Coração que manda

Quando a gente ama

Se estou junto dela

Sem dar um beijinho

Coração reclama

A FRASE DO ANO

Grande coisa os E.U.A elegerem um presidente Negro, formado em Harvard...
Quero ver é elegerem lá um analfabeto, mentiroso, cachaceiro...

... E chefe de quadrilha!!!

Sugestão aos italianos

Já que o governo brasileiro deu guarida ao bandido e assassino italiano CESARE BATTISTI, condenado na Itália como terrorista, em resposta a essa decisão estúpida do Ministro da Justiça, sugiro que o Governo italiano dê o troco, CASSANDO A NACIONALIDADE ITALIANA DA Dna. MARISA E SEU FILHO, o que vocês acham?

SE CONCORDA, PASSE ADIANTE, TALVEZ ALGUÉM TOME A INCIATIVA NA ITÁLIA OU ENTREGAM O CESARE PARA CUMPRIR PENA ONDE DEVE.

Autor desconhecido.

ps:e ainda ficariamos no lucro

Carta do Lula ao Papai Noel

Apocalipse

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado!

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você..

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...

- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Isso é lindo.

Grande vídeo

Câncer de Mama

INFORMEM AS MULHERES/NAMORADAS QUE A ÁGUA DE GARRAFA DE PLÁSTICO DEIXADA NO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!

FOI ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCER DE MAMA. ELA PARTICIPAVA DO SHOW ELLEN E FALOU EXATAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTAENGARRAFADA QUE DEIXAMOS NO CARRO. O MÉDICO ADVERTIU QUE ÁGUA EM GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO AQUECEM COM O SOL E, COM O CALOR, SE CONTAMINAM COM OS ELEMENTOS QUÍMICOS DO PLÁSTICO E QUE PODEM CAUSAR O CANCER DA MAMA.

POR ISSO, TENHA CUIDADO E NUNCA BEBA A ÁGUA QUE FOI DEIXADA NO CARRO.

E AVISE TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM.

ESTA É UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E REPASSAR.

O CALOR PROVOCA AS TOXINAS DO PLÁSTICO QUE PASSA PARA A ÁGUA. ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS. USE FRASCO TÉRMICO OU GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.

INFORMEM TODAS AS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM MULHER, NAMORADA E FILHAS E JÁ, AGORA, NÃO BEBAM MAIS TAMBÉM.

QUESTÃO FOI IDENTIFICADA COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCER DA MAMA, ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.

DISCRIMINAÇÃO CONTRA OS BRANCOS - Ives Gandra Martins

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades epela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos. Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima dalinha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato,a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

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Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhãode índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem serbeneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

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Aos "quilombolas", que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito. Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria. Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória, a conduta consistente em agredir o direito.

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Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este "privilégio", porque cumpre a lei. Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para "ressarcir" àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos. E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

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Ives Gandra da Silva Martins é professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando eEstado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo

Assalto Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo. Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando:
- Desce todo mundo!!!!!!!!!!!

A japonesada obedeceu em silêncio.

- Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!

E eles obedientes foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku

Origem do viagra

Ticionárrio te Alemón

PANDA - (s.f.) - Crupo te amicos que se xunta bara fazer múçica. Também xamada de pandinha.
PAR - (s.m.) - potega, policho, armacém que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado a mareta.

POLZA - (s.f.) - Opjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré. Depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe xopes xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia que teixa o xente suato e amarrelo.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - É o que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino

Não é meu nome.......... mas Melissa é legal

Te fiz um rock, Melissa
Pode crer que é sobre amor
Mas eu não sou publicitário
e a minha avó é de Bagé

Eu te escrevi uma carta
Cheia de frases de impacto
Se tu precisar alguma coisa
É só pedir que eu faço

Se tu quiser que eu te leve
Eu aprendo a dirigir" 2x

"Te fiz um mambo, Melissa
Sobre cegos na Polônia
Sobre teu umbigo furado
Teus olhinhos puxados

Sobre tua pele branquinha
pronta pra ficar morena
Se tu não tem como ir à praia
Não precisa nem estalar os dedos!

Se tu quiser que eu te leve
Eu aprendo a dirigir!" 2x

UB 40

CAN'T HELP FALLING IN LOVE (I just can't help falling in love with you)

Wise men say only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I say would it be a sin
(Be a sin)
If I can't help falling in love with you

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS]
Take my hand (take my hand)
Take my whole life too (life too)
For I can't help falling in love with you

Wise men say only fools rush in
But I, I can't, I can't help Falling in love
(falling in love) With you (with you)

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS x2]
Like a river flows
That's the way it goes
I just can't help fallin' in love with you
(Fallin' in love with you)

Like a river flows (yea yea)
That's the way it goes(cause I can't)
Fallin' in love with you

Like a river flows (I just can't help myself)
That's the way it goes
I can't help falling in love with you

(I can't help falling in love with you) [x2]

Fallin'in love with you

O Ladrão e o Louro

Ao invadir a cozinha de uma casa, um ladrão ouviu uma voz
na escuridão.

- Deus e Jesus estão te olhando!!!!

Assutado, apagou a lanterna a se encolheu. Ao acender novamente a lanterna, outra vez ouviu:

- Deus e Jesus estão te olhando!!!

Olhou em direção à voz acima de sua cabeça e enxergou um
papagaio.

- Papagaio filho da puta!! Qual teu nome?

- Moisés.

- Mas quem colocou esse nome num papagaio?

- O mesmo que colocou Deus e Jesus nos rottweilers que já avisei que estão te olhando!

auimauê

Letra THE LION SLEEPS TONIGHT
Artista: Tokens

(A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh) (A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh)
In the jungle, the mighty jungle
The lion sleeps tonight
In the jungle the quiet jungle
The lion sleeps tonight

Near the village the peaceful village
The lion sleeps tonight
Near the village the quiet village
The lion sleeps tonight

Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight
Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight

Gisinha

Soy jo

I STILL HAVEN'T FOUND (WHAT I'M LOOKING FOR)

I have climbed highest mountain
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you

I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire

I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the kingdom come
Then all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well yes I'm still running

You broke the bonds and you
Loosed the chains
Carried the cross
Of my shame
Of my shame
You know I believed it

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for...

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Dicionário de Ivoti

DICIONÁRIO PARA QUEM VAI PARA A REGIÃO DE IVOTI


PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino

'Um abra son'.

Anúncio de um velhinho de programa

Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e também estou precisando complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser então, um 'velhinho de programa'Abaixo, um breve currículo:

CURRICULUM VITAE

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (devido à Cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pela vida),sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

cão guasca

Pergunta que não quer calar

No programa de 18.10, sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse que 'Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.'

Muito justo... A idéia me parece excelente, mas, todos nós queremos saber:

E quando será o suicídio???

Euzinha de novo

Viva o Lula

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

Gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:

- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?

- Porque eu não sou louco, sou o médico!

o pinto tá pra fora!!

A VELHINHA E O VIAGRA

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi horrível!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico – A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível doutor!

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...

!!!!!!!!!!!!!!

Drupa de dois

FHC MORTO!!

FHC morre e vai para o inferno.

Como castigo fica dentro de um imenso tanque de ''merda''.

Atolado até o queixo.

Ele olha para o lado e vê o Maluf dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama :

- assim não dá, assim não dá, assim não dá, tenha dó...

Eu não roubei tanto assim ! Criei o real, mantive a inflação baixa e ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ?

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita :

- Maluf! Eu já falei para você parar de subir na cabeça do Lula!...

Presente de Deus

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E, qual é o outro presente, Senhor?
E O Senhor responde:
- Cérebro, Eva, cérebro...

Estagiários

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Dia da Alta

O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.

Ele os levou para uma piscina que esta seca e pediu para pularem nela.

O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensaguentado.

O 2º ficou só olhando.

O doutor já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:

- Porque você não pulou?

O louco respondeu:

-Você não está vendo que ele está morrendo afogado.

O camelo!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que você quiser que eu faço...

O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...

chafariz de loucos

Em um hospício, alguns loucos brincavam num chafariz.
Quando um deles disse:
-Dou 10 reais pra quem pular no chafariz!
E o outro disse, eu vô! Eu vô!
E pulou, mas não sabia nadar e se afogou!
Um dos loucos então saltou e salvou a vida do colega, o que seria uma prova de que estaria curado. Logo foi chamado na diretoria e elogiado.
-Você esta curado, pode ir embora, a propósito onde está seu amigo que salvou?
-Ta no varal secando!

Fogo no hospício

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
-O HOSPÍCIO ESTÁ PEGANDO FOGO!!!O HOSPÍCIO TÁ PEGANDO FOGO!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:
-Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro vê o louco na janela e diz:
-E aí, louco, cadê o fogo?
E o Louco Responde:
-Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.

estradas brasileiras

A tese de doutorado do coelho

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.


MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!

Stay

Green light, seven eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?

Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows

And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing

If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough

Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin

And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you

If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough

Three o’clock in the morning

It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground

Esclarecimento

*CAROS AMIGOS,
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:


- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !

MARTA SUPLICY

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:

- Por favor, Vossa Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer ali mesmo!

- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando, eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro ?

- É ... mas para quem já cagou em São Paulo , isso não faz a menor diferença!

Isso!...................

!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um amor

Um amor

Um amor

!!!!!!!!!!!!!!!!!

O que se deve olhar

Um lugar

Música para cantar

Poema de Francisco Pinto da Fontoura
Música de Joaquim José de Mendanha
Revisão de Antônio T. Côrte Real


Como a aurora precursorado farol da divindade
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.

Estribilho:
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhasde modelo a toda a terra. (bis)

Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.

Estribilho

Reviva entre nós Atenas
para assombro dos tiranos
sejamos gregos na glória,
na virtude, romanos!

Estribilho

Coelhinho

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA :
'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. ...PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!

MORAL DA MORAL :
' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !

despertador do mal

o feio

load

sorria!

!

cuidado onde vai

balão surpresa

furadinha

porquinho

aranhas............

bonito, né?

aumentador

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo,
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.

Colômbia