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quarta-feira, agosto 05, 2009

As cucas..........

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no !'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
'A Nona disse que... as cuca ... é pro velório.'

domingo, julho 19, 2009

Musiquinha que eu adorava........

Thundercats are on the move,
Thundercats are loose!
Feel the magic, hear the roar!
Thundercats are loose!
Thunder, Thunder, Thunder, Thundercats!

sexta-feira, junho 26, 2009

Smells like teen spirit - NIRVANA

Load up on guns and bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's over bored and self assured
Oh, no, I know a dirty word

Hello, hello, hello, how lowHello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us

A mulatto, an albino, a mosquito, my libido
Yeah! Yay! Yay!

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mulatto, an albino, a mosquito, my libido

Yeah! Yay! Yay!
And I forget just why I taste
Oh yeah, I guess it makes me smile
I found it hard, it's hard to find
Oh well, whatever, nevermind

Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us

A mulatto, an albino, a mosquito, my libido

A denial - (9x)

quinta-feira, junho 25, 2009

Pra complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:
- Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:
-Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
:-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
A professora furiosa, diz
Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Faro do gaúcho

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca..
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
Ôôôô Galo Véio Tchê.... Mazzzzz Bahhhhhhh!!!!!!!

terça-feira, maio 26, 2009

Não te bobeia............ amizade é só amizade!

Onde vai o dinheiro do povo.......


Ajeitando a cara da companheira!!

O QUE SIGNIFICA PAC??

Peeling Aplicado na Coroa

Programa de Auto-limpeza da Cara

Privilegiar Aparência da Candidata

Programa de Aceleração da Cirurgia

Plástica de Adequação da "Companheira"

Programa de Alavancagem da Candidata

Perfil Aceitável da "Companheira"

Pregas Arregaçadas e Costuradas

Pitanguy Adiante Corrige

quinta-feira, maio 21, 2009

Visita do Papa

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros e obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco certamente responderá:
-Veza bem, cumpanheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

Oração do Lula

Oremos !!!!!!!!!!!!!!!!

SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...



onde houver colarinho branco....

que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

AS VERDADES

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AOMESMO TEMPO?Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

domingo, maio 17, 2009

Anjinhos..........

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre
perguntou de novo:

- Quem está aí??

Um dos caipiras respondeu:

- Nóis é anju.

O padre então diz:

- Então vôem.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nóis é fióti!!!

quarta-feira, maio 13, 2009

MONTE CASTELO

Ainda que eu falasse a língua dos homens
E falasse a língua dos anjos,
Sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja ou se envaidece.

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É um não contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrário a si é o mesmo amor.

Estou acordado e todos dormem todos dormem todos dormem
Agora vejo em parte
Mas então veremos face a face.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade.

Quem é Chuck Norris?

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias, Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo.
Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Chuck Norris!

A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

"Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

terça-feira, maio 12, 2009

Com Deus

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

-Senhor,eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo?

-Sim,meu filho!Mas não na sua gestão!

E assim foi com o presidente do Flamengo,Vasco,Corinthians......

E sempre a mesma resposta á todos:

-Sim,meu filho,mas não na sua gestão.

Chega a vez do presidente do gaymio falar com Deus:

-Senhor,eu gostaria de saber se meu time vai ser o campeão do mundo e da recopa e reconhecido pela Fifa?

E Deus responde:

-Sim,meu filho! Mas não na minha gestão!!!!!!!!!!!!!

Salvar

Você sabe como salvar cinco gremistas que estão se afogando? Não?

Ótimo!!!

Rádio

Uma mulher(poderia ter sido um homem também) foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:

- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!

E a mulher diz:

- Duvido! Quero que você prove!

O vendedor fala:

- Roberto Carlos!

Na mesma hora, o aparelho canta "Como é grande o meu amor por você..."

A mulher fica convencida e decide levar o som mas ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:

- Merda!

E o som na mesma hora responde:

- "Até a pé nós iremos, para o que der e vier..........."

Ônibus

Um homem estava dirigindo quando um trânsito infernal aparece. Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:

- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?

E o senhor responde:

- É que seqüestraram o ônibus do Grêmio e lá estão os jogadores e a comissão técnica inteira. Os seqüestradores querem só 100 reais para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

O homem pergunta assustado:

- E o que a gente vai fazer?

O senhor responde:

- Eu estou passando de carro em carro para ver se consigo alguma coisa!

O homem ansioso pergunta para o senhor:

-E quanto você já conseguiu?

O senhor animado responde:

- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 60 litros de gasolina !

Cãozinho

Dois amigos conversando:

- Acho que meu cachorro é gremista!

O amigo achando ridículo:

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro vai ligar pra futebol!

O outro insiste:

-Estou te falando... Você precisa ver, toda vez que o Grêmio perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Grêmio empata, ele vai para a cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

- E quando o Grêmio ganha?

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

segunda-feira, abril 20, 2009

Dá pra acreditar?

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notouque um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numafirma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde
trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado
seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Hélio Wachiaski,
disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma
posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÕES:
1) De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
2) Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA :
Não trabalhe demais!!! Ninguém nota mesmo...

segunda-feira, março 23, 2009

Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

quarta-feira, março 18, 2009

Casa de tolerância

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiroem Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar... e falando com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui? Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai...

domingo, março 15, 2009

Diálogo de um pai gremista com seu filho


Domingo, dia 17 de dezembro, o filho gremista pergunta para o pai, também gremista:
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!, exclama imediatamente um animado pai. Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube na comemoração e fotos da festa do Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem internet tinha.
- Não???? Bah, que estranho... E o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é time médio na Alemanha. Eles foram com time misto, tavam mal no Alemão.
- Mas eram bons? Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Hm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta coisas! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax que tá no sótão e instalar na TV velha da sala.
O pai vai rápido, todo feliz e instala em 10 minutos. A imagem tá ruim, mas dá para ver a entrega direito.
Neste momento, passa uma horda de colorados na frente do prédio gritando: "colorado, colorado: nada vai nos separar..."
- Pai, quem é este japonês que tá entregando a taça pro nosso time? Era o presidente da FIFA na época? Quem era antes do Blatter?
- Hm, não lembro. Deixa eu ver o que tá escrito na tela. Ah, tá ali. "Toyota Maintenance Manager", então é o Gerente de Manutenção da Toyota.
- Entendi tudo então pai! Então quer dizer que também somos campeões do mundo, mas na época não tinha internet nem câmera digital, e gravado em um sistema que não existe mais. Que ganhamos de um time que era zebra na Europa, que não tinha semifinal e o mundo do futebol só tinha dois continentes. E que o prêmio pela conquista foi entregue por um funcionário subalterno da patrocinadora do jogo...
O pai suspira, escutando pela milésima vez ao fundo ".. o teu presente diz tudo, trazendo a torcida alegres emoções..." e diz: "é, vai ser difícil convencer o outro..."

quarta-feira, março 11, 2009

Ateus...............

Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.
E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava 3 orações por dia, ensinava o catecismo, etc..... Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.
Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:
-Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...
E continuou:
-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável.... por quê, senhor?
Então ouve-se uma voz profunda e mansa vinda dos céus:
-Éque ele não fica o dia todo me torrando o saco!

segunda-feira, março 02, 2009

Igreja


Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja. O motivo é que toda vez que o padre levanta a taça, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar É Campeão! É Campeão! E a igreja vira uma bagunça."

Opção


Depois de Obama
ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta
como opção :
Obosta

Beijo Doce


Que beijinho doce
Que ela tem
Depois que beijei ela
Nunca mais beijei ninguém
Que beijinho doce
Foi ela quem trouxe
De longe pra mim
Se me abraça apertado
Suspira dobrado
Que amor sem fim
Coração que manda
Quando a gente ama
Se estou junto dela
Sem dar um beijinho
Coração reclama

A FRASE DO ANO

Grande coisa os E.U.A elegerem um presidente Negro, formado em Harvard...
Quero ver é elegerem lá um analfabeto, mentiroso, cachaceiro...

... E chefe de quadrilha!!!

Sugestão aos italianos

Já que o governo brasileiro deu guarida ao bandido e assassino italiano CESARE BATTISTI, condenado na Itália como terrorista, em resposta a essa decisão estúpida do Ministro da Justiça, sugiro que o Governo italiano dê o troco, CASSANDO A NACIONALIDADE ITALIANA DA Dna. MARISA E SEU FILHO, o que vocês acham?

SE CONCORDA, PASSE ADIANTE, TALVEZ ALGUÉM TOME A INCIATIVA NA ITÁLIA OU ENTREGAM O CESARE PARA CUMPRIR PENA ONDE DEVE.

Autor desconhecido.

ps:e ainda ficariamos no lucro

Carta do Lula ao Papai Noel


Apocalipse


Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você..
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Isso é lindo.

Grande vídeo

Câncer de Mama


INFORMEM AS MULHERES/NAMORADAS QUE A ÁGUA DE GARRAFA DE PLÁSTICO DEIXADA NO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!

FOI ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCER DE MAMA. ELA PARTICIPAVA DO SHOW ELLEN E FALOU EXATAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTAENGARRAFADA QUE DEIXAMOS NO CARRO. O MÉDICO ADVERTIU QUE ÁGUA EM GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO AQUECEM COM O SOL E, COM O CALOR, SE CONTAMINAM COM OS ELEMENTOS QUÍMICOS DO PLÁSTICO E QUE PODEM CAUSAR O CANCER DA MAMA.

POR ISSO, TENHA CUIDADO E NUNCA BEBA A ÁGUA QUE FOI DEIXADA NO CARRO.

E AVISE TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM.

ESTA É UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E REPASSAR.

O CALOR PROVOCA AS TOXINAS DO PLÁSTICO QUE PASSA PARA A ÁGUA. ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS. USE FRASCO TÉRMICO OU GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.

INFORMEM TODAS AS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM MULHER, NAMORADA E FILHAS E JÁ, AGORA, NÃO BEBAM MAIS TAMBÉM.
QUESTÃO FOI IDENTIFICADA COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCER DA MAMA, ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.

sábado, fevereiro 07, 2009

DISCRIMINAÇÃO CONTRA OS BRANCOS - Ives Gandra Martins

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades epela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos. Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima dalinha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato,a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.
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Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhãode índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem serbeneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.
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Aos "quilombolas", que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito. Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria. Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória, a conduta consistente em agredir o direito.
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Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este "privilégio", porque cumpre a lei. Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para "ressarcir" àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos. E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?
Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.
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Ives Gandra da Silva Martins é professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando eEstado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo

quarta-feira, fevereiro 04, 2009

Assalto Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo. Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando:
- Desce todo mundo!!!!!!!!!!!

A japonesada obedeceu em silêncio.

- Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!

E eles obedientes foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku

Origem do viagra


Ticionárrio te Alemón

PANDA - (s.f.) - Crupo te amicos que se xunta bara fazer múçica. Também xamada de pandinha.
PAR - (s.m.) - potega, policho, armacém que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado a mareta.

POLZA - (s.f.) - Opjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré. Depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe xopes xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia que teixa o xente suato e amarrelo.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - É o que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino

sábado, janeiro 17, 2009

Não é meu nome.......... mas Melissa é legal

Te fiz um rock, Melissa
Pode crer que é sobre amor
Mas eu não sou publicitário
e a minha avó é de Bagé

Eu te escrevi uma carta
Cheia de frases de impacto
Se tu precisar alguma coisa
É só pedir que eu faço

Se tu quiser que eu te leve
Eu aprendo a dirigir" 2x

"Te fiz um mambo, Melissa
Sobre cegos na Polônia
Sobre teu umbigo furado
Teus olhinhos puxados

Sobre tua pele branquinha
pronta pra ficar morena
Se tu não tem como ir à praia
Não precisa nem estalar os dedos!

Se tu quiser que eu te leve
Eu aprendo a dirigir!" 2x

sexta-feira, dezembro 26, 2008

UB 40

CAN'T HELP FALLING IN LOVE (I just can't help falling in love with you)

Wise men say only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I say would it be a sin
(Be a sin)
If I can't help falling in love with you

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS]
Take my hand (take my hand)
Take my whole life too (life too)
For I can't help falling in love with you

Wise men say only fools rush in
But I, I can't, I can't help Falling in love
(falling in love) With you (with you)

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS x2]
Like a river flows
That's the way it goes
I just can't help fallin' in love with you
(Fallin' in love with you)

Like a river flows (yea yea)
That's the way it goes(cause I can't)
Fallin' in love with you

Like a river flows (I just can't help myself)
That's the way it goes
I can't help falling in love with you

(I can't help falling in love with you) [x2]

Fallin'in love with you

O Ladrão e o Louro

Ao invadir a cozinha de uma casa, um ladrão ouviu uma voz
na escuridão.

- Deus e Jesus estão te olhando!!!!

Assutado, apagou a lanterna a se encolheu. Ao acender novamente a lanterna, outra vez ouviu:

- Deus e Jesus estão te olhando!!!

Olhou em direção à voz acima de sua cabeça e enxergou um
papagaio.

- Papagaio filho da puta!! Qual teu nome?

- Moisés.

- Mas quem colocou esse nome num papagaio?

- O mesmo que colocou Deus e Jesus nos rottweilers que já avisei que estão te olhando!

auimauê

Letra THE LION SLEEPS TONIGHT
Artista: Tokens

(A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh) (A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh)
In the jungle, the mighty jungle
The lion sleeps tonight
In the jungle the quiet jungle
The lion sleeps tonight

Near the village the peaceful village
The lion sleeps tonight
Near the village the quiet village
The lion sleeps tonight

Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight
Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight

Gisinha


terça-feira, dezembro 23, 2008

Soy jo


I STILL HAVEN'T FOUND (WHAT I'M LOOKING FOR)

I have climbed highest mountain
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you

I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire

I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the kingdom come
Then all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well yes I'm still running

You broke the bonds and you
Loosed the chains
Carried the cross
Of my shame
Of my shame
You know I believed it

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for...

quarta-feira, dezembro 03, 2008

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Dicionário de Ivoti

DICIONÁRIO PARA QUEM VAI PARA A REGIÃO DE IVOTI


PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.


PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino

'Um abra son'.

terça-feira, dezembro 02, 2008

Anúncio de um velhinho de programa

Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e também estou precisando complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser então, um 'velhinho de programa'Abaixo, um breve currículo:

CURRICULUM VITAE

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (devido à Cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pela vida),sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

cão guasca


sábado, novembro 29, 2008

Pergunta que não quer calar

No programa de 18.10, sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse que 'Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.'

Muito justo... A idéia me parece excelente, mas, todos nós queremos saber:

E quando será o suicídio???

domingo, novembro 23, 2008

Viva o Lula

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

Gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:

- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?

- Porque eu não sou louco, sou o médico!