Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - Responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- Eu quero o mesmo. - Responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - Diz o homem.

-Eu quero o mesmo - Diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde:

- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que idéia brilhante! - falou a garçonete - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso - Respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

Aulinha de Espanhol

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS

Traduza a frase abaixo:

"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÕN."

Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?

Veja abaixo.....

FRITOU OS NEURONIOS????

TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira. rsrsrssrssrs


Olha a Mente poluída!!

Dragão FDP

João aos 7 anos de idade, dormia em sua cama, quando no meio do sono, apareceu um dragão e perguntou ao guri:

- "E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho e acordou todo molhado.
E a partir desse dia, todas as noites ele sonhava com o dragão e se mijava todinho.
João chegou aos seus 15 anos... e quando estava dormindo, advinha quem aparece no seu sonho??? O maldito dragão, e pergunta a ele:
-"E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho, como sempre acontecia...

Com o passar dos anos, João com seus 25 anos, resolveu se casar com uma linda moça, muito gostosa... Porém João nunca lhe contara sobre os sonhos que tivera com o dragão e o que acontecia. Então resolveu pedir ajuda a uma psicóloga:
-"Então, João, me diga qual é o teu problema. Aconteceu alguma coisa?" - disse a psicóloga.
- "Senhora, hoje é minha lua de mel, estou desesperado porque tenho certeza que um dragão filho da puta vai aparecer de novo nos meus sonhos e quando ele me perguntar se eu fiz xixi e eu vou me mijar todinho, e a minha esposa nunca mais vai querer saber de mim" - responde João triste e nervoso...
-"João, é muito simples de resolver isso. Quando ele aparecer no seu sonho e perguntar se você já fez xixi, responde pra ele... fiz e daí?... e ele vai ficar sem resposta." - Disse a psicóloga a João.
-"Belezaaaaa, valeuuu... uhuuuu esse dragão vai se danar na minha mão hoje" - diz João contente.

Então João se casa feliz, com o sorriso de orelha a orelha, e em seguida segue para lua de mel.
Já no hotel... antes de dormir, em pensamento, aparece o dragão fdp... - ("eu vou te pegar desgraçado... é hoje, seu otário.")
Depois de uma noite de muito amor, se deitou e dormiu.
E no meio da noite e do seu sono, advinha quem aparece? Hein? Hein?! Lá vem o dragão filho da puta e pergunta:
-"E aí, fez xixi?"
E João com um sorriso besta respondeu...
-"Fiz e daí?"
Então o dragão pergunta:
- "E cocô???"

O melhor motor jamais foi inventado!!

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912).
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo: "O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é autolubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental…!”

Escalações da Copa 2010 - África do Sul

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Gaúcho é gente boa...

Um gaúcho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O gaúchito entao pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaucho tranquilo no más, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaucho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para porto alegre.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

Lost

Gambiarra...

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore.
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
"Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"

Nas enchentes, procure um local seguro!

Mineiro dando má notícia...

— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle mermo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas que incêndio, Meu Deus?

— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— De quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

Roleta na África.................

O ministro dos estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa
viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo
disse-lhe:

-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".

- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.

- "Bem, é a roleta russa, claro".

- "A roleta russa? Não conheço".
- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver à sua
cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco
possibilidades entre seis de sobreviver".

-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.

- "A adrenalina homem, a adrenalina!!!".

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de
uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".

O homem aperta o gatilho e... click! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:

- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita".

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república
africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:

- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".

-"E qual é esse jogo"?.

- "É a roleta africana, claro".

- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?

Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina?", pergunta o
ministro russo.

O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!

Activia...

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. (aaaff)

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Grêmio e meu coco foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...(ecaa)

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.

Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Nescau e tô cagando com uma energia que dá gosto!!!

Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um estouro.

A perereca

Uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. Ela, molhada, preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Perereca não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca, mais molhada, preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Não seja precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, por causa da chuva, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d' água, ficando toda molhada. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu na mata.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

=/

Marinheiros...

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar
suas aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão..

- E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Não!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...

O que é um LOOP?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Crachá

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma
certa área.

O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do
governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao
fazendeiro: "Este
crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
**
**"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ." *

Lula viaja de carro

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí
e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate
aquela sede, e ele manda parar o
carro junto da primeira casa no
caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, grita para o menino
de uns 9 anos que estava sentado à porta:

- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona
do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou
o garoto de Luiz Inácio....
Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! Na verdade o nome dele é
Fernandenrique, mas é que o menino
deu pra bebê, robá, minti e fazê
tanta merda, que nóis pilidô ele ansim...

Cervejão?? =)

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa
de um amigão, tô tomando
um cervejão, tô jogando um
poquerzão e não vô agora não!"

O que você faria depois?????

Falaria assim:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa
da vizinha, tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha... E a propósito,
não vou dormir sozinha!!!!"

Titanic................. 80 anos depois!

Show

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Doideira

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade

Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os

perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar

pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver

os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora

totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme
pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:


- AH NÃOOOOOOOOOOOO!!! TESTE DO BAFÔMETRO DE NOVO???

Quando Deus manda...

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
> pedindo ajuda.
> Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
> Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
> uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
> - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
> Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
> guardando alimentos.
> Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
> - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
> A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
> - Não, meu filho. Não é preciso.
> Quando
> Deus manda, até o diabo obedece!

Salário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por quê, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais!...

Ladrão

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

=)

*:*:* Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer. *:*:*

Aproveite..............

Isso, isso, isso, isso....
pode clicar com fé, não é vírus,
Gisinha aqui já conferiu e repassa.

É uma comemoração, experimente
e envie aos seus amigos.

°°D

Copie e cole:


http://peoresnada.com/flash/mstrip.swf

!!!!!!

Puuuuuuura Matemáticaaaaa

111 111 111
x 111 111 111
___________
12 345 678 987 654 321

Bah......

Do maaaaaal

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...

- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!!

- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...

- Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

Sejamos realistas...

01- "É dando q se... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em ksa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre,porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11- "Há males q vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a... gripe."
16- "Devagar... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão.

Acelga

Prioridades

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu
firmemente com as duas mãos para não ser
levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando
bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes
íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

Voando!

Mãe, eu fui no zoológico!

Confiança é tudo...

Vai encarar?

Desisto do teatro......

Ninguém gava, o Zeca gava...

Henna!!

Eu não mereço ver isso...

Frases...

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)


'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

COMO FAZER SEXO

Caso alguém não saiba ou tenha esquecido, segue a receita, hehehe

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: Para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja..............

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS!

UM VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO E COLOCOU A RAÇÃO DE GATO MAIS

CARA NO CARRINHO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- ME DESCULPE, MAS NÓS NÃO PODEMOS LHE VENDER A RAÇÃO DE GATOS

SEM PROVAS DE QUE O SENHOR REALMENTE TEM GATOS.

MUITOS IDOSOS COMPRAM RAÇÃO DE GATOS PARA COMER, E A GERÊNCIA

QUER PROVAS DE QUE O SENHOR ESTEJA REALMENTE COMPRANDO A RAÇÃO

PARA O SEU GATO.

O VELHINHO FOI PARA CASA, PEGOU O GATO E O LEVOU AO SUPERMERCADO

E ELES ENTÃO VENDERAM A RAÇÃO PRA GATO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO NOVAMENTE E COMPROU

12 DOS MAIS CAROS BISCOITOS PRA CACHORRO.

A CAIXA, NOVAMENTE, PEDIU PROVAS DE QUE ELE REALMENTE TINHA UM

CACHORRO,EXPLICANDO QUE OS IDOSOS COSTUMAVAM COMER COMIDA DE

CACHORRO.

FRUSTADO, ELE FOI PARA CASA E VOLTOU COM SEU CACHORRO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO TROUXE UMA CAIXA COM UM BURACO NA TAMPA

E PEDIU PARA A MOÇA COLOCAR O DEDO NO BURACO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- NÃO, PODE TER UMA COBRA Aí DENTRO ???

O VELHINHO LHE ASSEGUROU QUE NÃO HAVIA NADA NA CAIXA QUE PUDESSE

MORDÊ-LA.

ENTÃO A MOÇA DO CAIXA COLOCOU O DEDO NO BURACO, TIROU E DISSE:

- HUMMMMM... TEM CHEIRO DE MERDA!!!

O VELHINHO ENTÃO SORRIU DE ORELHA A ORELHA:

- AGORA, MINHA QUERIDA, EU POSSO COMPRAR TRÊS ROLOS DE PAPEL

HIGIÊNICO ???

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40..
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!

ônibus

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..

Bronzeador...