As Transas

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Vai uma bagaceira aí

O CUMUNISTA

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó, na Paraíba, o seguinte telegrama,
enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa,
exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar::

-Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia.

Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado,

um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim

e prender todo individuo que estiver comendo cu.

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos,

pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos,

quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".

O delegado não pestanejou:

-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos,

enquanto balbuciava:

-Mas seu delegado, eu não fiz nada...

-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista",

esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu:

esta é a primeira vez que eu como um cuzinho.

O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

Reflita - interessante e sério!

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente

I M P R E S S I O N A N T E! Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar... Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Nesse momento, o elefante vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas.... Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam. O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los. Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana. O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho. Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo. Não era o mesmo elefante e ele se fudeu! Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida! Copie e envie por email. ;)

Essa foi cruel

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Uma loucura total!!!

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.

Ela pergunta:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Tesão no casamento...

O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher,

"estou sem cuecas" .......

E a mulher responde sem se virar: Deixa eu dormir agora..."amanhã te lavo uma"

O AMOR É LINDO !!!

Cremando a sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.

Laudo Pericial de primeira..................

Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.

Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".

Laudo Pericial de primeira..................

Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.

Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".

ANÚNCIO REEBOK

A Reebok do Brasil S/A avisa a todos os seus consumidores que as próximas camisas do Sport Club Internacional não sairão mais de fábrica com estrelas ou coroas. A partir de agora, o consumidor receberá, junto com a camiseta, um pacote contendo diversas estrelas e coroas autocolantes, a fim de que o próprio consumidor possa atualizar as conquistas conforme elas vão acontecendo.

Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.

Att.
Reebok do Brasil S/A

O especialista...

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Sinceridade com o cliente......... PUUUUUUUUUUUTZ

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...

ESSA É EM HOMENAGEM AOS PAIS!!! (Tadinhos!!!!)

Xícara de chá



Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.


Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.


Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Os pais não pensam igual às mães.....

mas bah............

Assistente de médico

Um médico, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, como correu o dia?



- Cuidei de três pacientes.

O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.



- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso…



E o terceiro? - perguntou o médico.



- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.

Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:



- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!



- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…



- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!



(putz!)

Longevidade dos profissionais do Direito!

O SEGREDO...

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho
Aproximou-se e perguntou:

"Nota-se que está bem, qual é seu segredo??

Ela então respondeu:
"Sou Advogada, durmo às 4 da manhã lendo processos, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.

Trabalho fazendo Audiências, Prazos, Traduzindo Leis, Cobrando Clientes, dando consultas, dando explicações, me estressando com Juiz, Promotor, assessor e estagiários nos balcões do Foros e assim vai – Final de semana, sábados, domingos e feriados também.

Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?

- 37...

Pulseiras dos times =D

Ditos Corretos

E a gente pensa que repete corretamente os ‘ ditos populares’
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’ ”Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’ ”Tá aí a resposta para meu dilema de infância!” EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..’
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’ ”Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’“Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???”
Outro que no popular todo mundo erra:‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!” O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso…. ’Quem não tem cão, caça com gato.‘ “Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é:‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’
Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

Pequena comparação: Messi X Árvore

Estuda, tchê!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

=D

Suquinho da Vovó...

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro . Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir .
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir !
A velhinha deu um sorriso e disse : - Sim, eu sei ...
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites ...

Tatuagem do Século...

Enjoy the silence - Depeche Mode

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence...

\o/ Casadinho \o/

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ...........

\o/

"Sou totalmente a favor do casamento gay na Argentina.
Tudo que contribuir para eles não se reproduzirem, tá valendo. "

A torta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?

- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

O pai da criança

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem, acho que o senhor está equivocado, responde ela. Na realidade, sou a nova professora do seu filho.

Músicas-tema

Definições Musicais

Música do surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada." (Engenheiros do Hawai) Música do mudo e do surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Música do leproso I: "Já não tenho dedos pra contar..." (Lulu Santos) Música do leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu." (Kid Abelha) Música do sexo anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final de ano) Música do japonês excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato) Música do pão duro: "Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" (Roberto Carlos) Música do surfista tarado: "COMO uma onda no mar!!!" (Lulu Santos) Música do anão: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar) Música da virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto..." (Só Pra Contrariar) Música do epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..." (Ara Ketu) Música do desodorante vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Música da mulher aos 40 anos: "Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos) Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando... " (Tim Maia )

Uma boa do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende.

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Elefantinho

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?


- 'BOM' - DIZ O CAMELO -
EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA
VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...


Deus deu vida pra cada um cuidar da sua...

>>
> O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
> - Se você fizesse exercí­cio para firmar essa bundinha, poderíamos
> nos livrar dessa calcinha!
> A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
> No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
> - Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
> Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
> Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
> - Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
> carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do
> NOSSO VIZINHO!!!
>
> MORAL DA HISTÓRIA:
> - Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações
> foram cumpridas!

TRÊS INFORMAÇÕES IMPORTANTES

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. DIVULGUE. AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP...

Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.

Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo - Responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- Eu quero o mesmo. - Responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - Diz o homem.

-Eu quero o mesmo - Diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde:

- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que idéia brilhante! - falou a garçonete - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso - Respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

Aulinha de Espanhol

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS

Traduza a frase abaixo:

"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÕN."

Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?

Veja abaixo.....

FRITOU OS NEURONIOS????

TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira. rsrsrssrssrs


Olha a Mente poluída!!

Dragão FDP

João aos 7 anos de idade, dormia em sua cama, quando no meio do sono, apareceu um dragão e perguntou ao guri:

- "E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho e acordou todo molhado.
E a partir desse dia, todas as noites ele sonhava com o dragão e se mijava todinho.
João chegou aos seus 15 anos... e quando estava dormindo, advinha quem aparece no seu sonho??? O maldito dragão, e pergunta a ele:
-"E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho, como sempre acontecia...

Com o passar dos anos, João com seus 25 anos, resolveu se casar com uma linda moça, muito gostosa... Porém João nunca lhe contara sobre os sonhos que tivera com o dragão e o que acontecia. Então resolveu pedir ajuda a uma psicóloga:
-"Então, João, me diga qual é o teu problema. Aconteceu alguma coisa?" - disse a psicóloga.
- "Senhora, hoje é minha lua de mel, estou desesperado porque tenho certeza que um dragão filho da puta vai aparecer de novo nos meus sonhos e quando ele me perguntar se eu fiz xixi e eu vou me mijar todinho, e a minha esposa nunca mais vai querer saber de mim" - responde João triste e nervoso...
-"João, é muito simples de resolver isso. Quando ele aparecer no seu sonho e perguntar se você já fez xixi, responde pra ele... fiz e daí?... e ele vai ficar sem resposta." - Disse a psicóloga a João.
-"Belezaaaaa, valeuuu... uhuuuu esse dragão vai se danar na minha mão hoje" - diz João contente.

Então João se casa feliz, com o sorriso de orelha a orelha, e em seguida segue para lua de mel.
Já no hotel... antes de dormir, em pensamento, aparece o dragão fdp... - ("eu vou te pegar desgraçado... é hoje, seu otário.")
Depois de uma noite de muito amor, se deitou e dormiu.
E no meio da noite e do seu sono, advinha quem aparece? Hein? Hein?! Lá vem o dragão filho da puta e pergunta:
-"E aí, fez xixi?"
E João com um sorriso besta respondeu...
-"Fiz e daí?"
Então o dragão pergunta:
- "E cocô???"

O melhor motor jamais foi inventado!!

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912).
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo: "O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é autolubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental…!”

Escalações da Copa 2010 - África do Sul

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda