Pegadinha no teste para emprego...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum…. - diz o psicólogo, que continua - Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Ummm… - diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta. Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde:

- Claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.

- Sim, mas que p#ta? Sua irmã? Sua tia? Ou a que te pariu?

E eu vivi pra ler isso... ¬¬

Aleluia, irmão!!!

Parece piada, mas não é...
Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS
O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia , repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.
 
VEJAM MAIS EM
 
> - Igreja da Água Abençoada
> - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
> - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
> - Congregação Anti-Blasfêmias
> - Igreja Chave do Éden
> - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
> - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
> - Igreja Batista Ô Glória!
> - Congregação Passo para o Futuro
> - Igreja Explosão da Fé
> - Igreja Pedra Viva
> - Comunidade do Coração Reciclado
> - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
> - Cruzada de Emoções
> - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
> - Congregação Plena Paz Amando a Todos
> - Igreja A Fé de Gideão
> - Igreja Aceita a Jesus
> - Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
> - Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
> - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
> - Comunidade Arqueiros de Cristo
> - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
> - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
> - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
> - Igreja Palma da Mão de Cristo
> - Igreja Menina dos Olhos de Deus
> - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
> - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
> - Igreja Batista Ponte para o Céu
> - Igreja Pentecostal do Fogo Azul
> - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
> - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
> - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
> - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
> - Igreja da Oração Eficiente
> - Igreja da Pomba Branca
> - Igreja Socorista Evangélica
> - Igreja ‘A’ de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
> - Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
> - Igreja do Amor Maior que Outra Força
> - Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)
> - Igreja dos Bons Artifícios
> - Igreja Cristo é Show
> - Igreja dos Habitantes de Dabir
> - Igreja ‘Eu Sou a Porta’
> - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
> - Igreja da Bênção Mundial
> - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
> - Igreja Barco da Salvação
> - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
> - Igreja Sinais e Prodígios
> - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
> - Igreja do Manto Branco
> - Igreja Caverna de Adulão
> - Igreja Este Brasil é Adventista
> - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
> - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
> - Ministério Eis-me Aqui
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
> - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
> - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
> - Igreja Evangélica Facho de Luz
> - Igreja Batista Renovada Lugar Forte
> - Igreja Atual dos Últimos Dias
> - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
> - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
> - Igreja Evangélica Bola de Neve
> - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
> - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
> - Ministério Maravilhas de Deus
> - Igreja Evangélica Fonte de Milagres
> - Comunidade Porta das Ovelhas
> - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso tava bêbado)
> - Igreja Evangélica Luz no Escuro
> - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
> - Igreja Pentecostal Planeta Cristo
> - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
> - Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
> - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
> - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
> - “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ:) ME POUPE)
> - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
> - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
> - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
> - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
> - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
> - Igreja do Louvre
> - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
> - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
> - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade , O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
> - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
> - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
> - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
> - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
> - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
> - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
> - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
> - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
> - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
> - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
> - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
> - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
> - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

Preste atenção!

Leve a sério...

Manda ver na campanha......

Pesquisa Irrefutável

Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efectuam os “Ibope”,

“Vox Populi” da vida, sejam verídicas. Acredito sim que tudo isto é manipulado com

intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido.

Por isso decidi realizar, eu mesmo, uma pesquisa em todo o país e obtive um resultado

inédito de maioria absoluta (100%), dando a minha mãe como próxima ganhadora e

deixando bem atrás os favoritos Dilma, Serra e Marina.

   

Várias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondi que não foi muito

complicado, aliás foi muito efectiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei

as perguntas.

Peguei a Lista Telefónica das principais cidades do país e chamei a 1156 pessoas,

no horário entre 02:00 e 04:00 da manhã, porque tinha certeza de encontrar nessas

horas as pessoas em seus domicílios.

A quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:  

“Em quem o senhor votará para presidente do Brasil nas eleições de Outubro próximo? “

Todos me responderam, sem vacilar: 

 

                       

     “...NA PUTA QUE O PARIU!”

Boné permanente

Neymar facts!!

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial



2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”



3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!



4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele



5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone



6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!



7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!



8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”



9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.



10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.



11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.



12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente



13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP



14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube



15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo



16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!



17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6



18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”



19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”



20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”



21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”



22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.



23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino



24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.



25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.



26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.



27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”



28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!



29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!



30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.

O que é ser advogado

Você trabalha em horários estranhos (igualzinho as p#tas!);

Te pagam para fazer o cliente feliz (igualzinho as p#tas!);

Seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho as p#tas!);

Você é mais produtivo à noite (igualzinho as p#tas!);

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho as p#tas!);

Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho as p#tas!);

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho as p#tas!);

Mas, quando você volta, parece saído do inferno (ig#alzinho as putas!);

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas (igualzinho as p#tas!);

Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (igualzinho as p#tas!);

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho as p#tas!);

Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!” (igualzinho as p#tas!)

Isso é poesia!! ^^

O LAÇO E O ABRAÇO
Mário Quintana


Meu Deus! Como é engraçado!

Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.

Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.

É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.

E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.

Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.

Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.

Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.

E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.

Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!

Gerencie os seus pensamentos!!

Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável...

Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.

POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?

A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.

TRANSTORNO OBSESSIVO

Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?

Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?

Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.

DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS

1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.

Teoria Interessante

Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …

As Transas

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Vai uma bagaceira aí

O CUMUNISTA

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó, na Paraíba, o seguinte telegrama,
enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa,
exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar::

-Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia.

Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado,

um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim

e prender todo individuo que estiver comendo cu.

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos,

pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos,

quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".

O delegado não pestanejou:

-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos,

enquanto balbuciava:

-Mas seu delegado, eu não fiz nada...

-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista",

esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu:

esta é a primeira vez que eu como um cuzinho.

O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

Reflita - interessante e sério!

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente

I M P R E S S I O N A N T E! Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar... Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Nesse momento, o elefante vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas.... Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam. O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los. Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana. O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho. Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo. Não era o mesmo elefante e ele se fudeu! Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida! Copie e envie por email. ;)

Essa foi cruel

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Uma loucura total!!!

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.

Ela pergunta:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Tesão no casamento...

O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher,

"estou sem cuecas" .......

E a mulher responde sem se virar: Deixa eu dormir agora..."amanhã te lavo uma"

O AMOR É LINDO !!!

Cremando a sogra

O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.

Laudo Pericial de primeira..................

Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.

Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".

Laudo Pericial de primeira..................

Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.

Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".

ANÚNCIO REEBOK

A Reebok do Brasil S/A avisa a todos os seus consumidores que as próximas camisas do Sport Club Internacional não sairão mais de fábrica com estrelas ou coroas. A partir de agora, o consumidor receberá, junto com a camiseta, um pacote contendo diversas estrelas e coroas autocolantes, a fim de que o próprio consumidor possa atualizar as conquistas conforme elas vão acontecendo.

Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.

Att.
Reebok do Brasil S/A

O especialista...

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Sinceridade com o cliente......... PUUUUUUUUUUUTZ

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...

ESSA É EM HOMENAGEM AOS PAIS!!! (Tadinhos!!!!)

Xícara de chá



Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.


Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.


Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Os pais não pensam igual às mães.....

mas bah............

Assistente de médico

Um médico, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, como correu o dia?



- Cuidei de três pacientes.

O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.



- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso…



E o terceiro? - perguntou o médico.



- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.

Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:



- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!



- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…



- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!



(putz!)

Longevidade dos profissionais do Direito!

O SEGREDO...

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho
Aproximou-se e perguntou:

"Nota-se que está bem, qual é seu segredo??

Ela então respondeu:
"Sou Advogada, durmo às 4 da manhã lendo processos, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.

Trabalho fazendo Audiências, Prazos, Traduzindo Leis, Cobrando Clientes, dando consultas, dando explicações, me estressando com Juiz, Promotor, assessor e estagiários nos balcões do Foros e assim vai – Final de semana, sábados, domingos e feriados também.

Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?

- 37...

Pulseiras dos times =D

Ditos Corretos

E a gente pensa que repete corretamente os ‘ ditos populares’
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’ ”Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’ ”Tá aí a resposta para meu dilema de infância!” EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..’
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’ ”Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’“Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???”
Outro que no popular todo mundo erra:‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!” O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso…. ’Quem não tem cão, caça com gato.‘ “Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é:‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’
Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

Pequena comparação: Messi X Árvore

Estuda, tchê!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

=D

Suquinho da Vovó...

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro . Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir .
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir !
A velhinha deu um sorriso e disse : - Sim, eu sei ...
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites ...

Tatuagem do Século...

Enjoy the silence - Depeche Mode

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence...

\o/ Casadinho \o/

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ...........

\o/

"Sou totalmente a favor do casamento gay na Argentina.
Tudo que contribuir para eles não se reproduzirem, tá valendo. "

A torta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?

- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...