In a little while
Surely you'll be mine
In a little while... I'll be there
In a little while
This hurt will hurt no more
I'll be home, love
When the night takes a deep breath
And the daylight has no air
If I crawl, if I come crawling home
Will you be there?
ooh ooh ooh ooh ooh ooh
In a little while
I won't be blown by every breeze
Friday night running to Sunday on my knees
That girl, that girl she's mine
Well I've known her since,
Since she was
A little girl with Spanish eyes
When I saw her first in a pram they pushed her by
Oh my, my how you've grown
Well it's been, it's been... a little while
ooh ooh ooh ooh ooh ooh
Slow down my beating heart
A man dreams one day to fly
A man takes a rocket ship into the skies
He lives on a star that's dying in the night
And follows in the trail, the scatter of light
Turn it on, turn it on, you turn me on
Slow down my beating heart
Slowly, slowly love
Slow down my beating heart
Slowly, slowly love
Slow down my beating heart
Slowly, slowly love
segunda-feira, novembro 08, 2010
quinta-feira, novembro 04, 2010
quarta-feira, novembro 03, 2010
ENEM 2008/2009
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
sexta-feira, outubro 29, 2010
Nariz Tupido...
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?
quinta-feira, outubro 28, 2010
Contos Infantis para ADULTOS!
PINÓQUIO
Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa,
para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade
perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de
trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o
ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com
sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,aproximou-se
da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de
tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.
Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa,
para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade
perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de
trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o
ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com
sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,aproximou-se
da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de
tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.
terça-feira, outubro 26, 2010
segunda-feira, outubro 25, 2010
Mudança de sexo
Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Sergio já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!
Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Sergio já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!
segunda-feira, outubro 18, 2010
Prova de Química...
*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*
*E completou: *
*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*
*E completou: *
*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*
domingo, outubro 17, 2010
Comunicado da diretoria...
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
A Diretoria
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
A Diretoria
quinta-feira, outubro 14, 2010
quarta-feira, outubro 13, 2010
Mensagem edificante...
Quando você se sentir triste...
...sem amigos...
... e desejar a presença de alguém...
... não perca tempo, faça uma baldeação
na estação da Sé!!
...sem amigos...
... e desejar a presença de alguém...
... não perca tempo, faça uma baldeação
na estação da Sé!!
Pegadinha no teste para emprego...
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…. - diz o psicólogo, que continua - Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Ummm… - diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta. Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
- Claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.
- Sim, mas que p#ta? Sua irmã? Sua tia? Ou a que te pariu?
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…. - diz o psicólogo, que continua - Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Ummm… - diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta. Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
- Claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.
- Sim, mas que p#ta? Sua irmã? Sua tia? Ou a que te pariu?
terça-feira, outubro 12, 2010
quarta-feira, outubro 06, 2010
Aleluia, irmão!!!
Parece piada, mas não é...
Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS
O primeiro milagre do heliocentrismo
Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia , repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS
O primeiro milagre do heliocentrismo
Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia , repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.
VEJAM MAIS EM
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> - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
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> - Igreja A Fé de Gideão
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> - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
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> - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
> - Comunidade Arqueiros de Cristo
> - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
> - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
> - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
> - Igreja Palma da Mão de Cristo
> - Igreja Menina dos Olhos de Deus
> - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
> - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
> - Igreja Batista Ponte para o Céu
> - Igreja Pentecostal do Fogo Azul
> - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
> - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
> - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
> - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
> - Igreja da Oração Eficiente
> - Igreja da Pomba Branca
> - Igreja Socorista Evangélica
> - Igreja ‘A’ de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
> - Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
> - Igreja do Amor Maior que Outra Força
> - Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)
> - Igreja dos Bons Artifícios
> - Igreja Cristo é Show
> - Igreja dos Habitantes de Dabir
> - Igreja ‘Eu Sou a Porta’
> - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
> - Igreja da Bênção Mundial
> - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
> - Igreja Barco da Salvação
> - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
> - Igreja Sinais e Prodígios
> - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
> - Igreja do Manto Branco
> - Igreja Caverna de Adulão
> - Igreja Este Brasil é Adventista
> - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
> - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
> - Ministério Eis-me Aqui
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
> - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
> - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
> - Igreja Evangélica Facho de Luz
> - Igreja Batista Renovada Lugar Forte
> - Igreja Atual dos Últimos Dias
> - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
> - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
> - Igreja Evangélica Bola de Neve
> - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
> - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
> - Ministério Maravilhas de Deus
> - Igreja Evangélica Fonte de Milagres
> - Comunidade Porta das Ovelhas
> - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso tava bêbado)
> - Igreja Evangélica Luz no Escuro
> - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
> - Igreja Pentecostal Planeta Cristo
> - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
> - Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
> - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
> - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
> - “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ:) ME POUPE)
> - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
> - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
> - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
> - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
> - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
> - Igreja do Louvre
> - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
> - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
> - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade , O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
> - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
> - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
> - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
> - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
> - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
> - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
> - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
> - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
> - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
> - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
> - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
> - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
> - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
VEJAM MAIS EM
> - Igreja da Água Abençoada
> - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
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> - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
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> - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
> - Igreja da Oração Eficiente
> - Igreja da Pomba Branca
> - Igreja Socorista Evangélica
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> - Igreja ‘Eu Sou a Porta’
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> - Igreja da Bênção Mundial
> - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
> - Igreja Barco da Salvação
> - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
> - Igreja Sinais e Prodígios
> - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
> - Igreja do Manto Branco
> - Igreja Caverna de Adulão
> - Igreja Este Brasil é Adventista
> - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
> - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
> - Ministério Eis-me Aqui
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
> - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
> - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
> - Igreja Evangélica Facho de Luz
> - Igreja Batista Renovada Lugar Forte
> - Igreja Atual dos Últimos Dias
> - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
> - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
> - Igreja Evangélica Bola de Neve
> - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
> - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
> - Ministério Maravilhas de Deus
> - Igreja Evangélica Fonte de Milagres
> - Comunidade Porta das Ovelhas
> - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso tava bêbado)
> - Igreja Evangélica Luz no Escuro
> - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
> - Igreja Pentecostal Planeta Cristo
> - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
> - Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
> - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
> - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
> - “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ:) ME POUPE)
> - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
> - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
> - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
> - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
> - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
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> - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
> - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
> - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade , O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
> - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
> - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
> - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
> - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
> - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
> - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
> - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
> - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
> - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
> - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
> - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
> - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
> - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
Pesquisa Irrefutável
Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efectuam os “Ibope”,
“Vox Populi” da vida, sejam verídicas. Acredito sim que tudo isto é manipulado com
intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido.
Por isso decidi realizar, eu mesmo, uma pesquisa em todo o país e obtive um resultado
inédito de maioria absoluta (100%), dando a minha mãe como próxima ganhadora e
deixando bem atrás os favoritos Dilma, Serra e Marina.
Várias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondi que não foi muito
complicado, aliás foi muito efectiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei
as perguntas.
Peguei a Lista Telefónica das principais cidades do país e chamei a 1156 pessoas,
no horário entre 02:00 e 04:00 da manhã, porque tinha certeza de encontrar nessas
horas as pessoas em seus domicílios.
A quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:
“Em quem o senhor votará para presidente do Brasil nas eleições de Outubro próximo? “
Todos me responderam, sem vacilar:
“...NA PUTA QUE O PARIU!”
sábado, outubro 02, 2010
terça-feira, setembro 28, 2010
Neymar facts!!
1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.
quinta-feira, setembro 23, 2010
O que é ser advogado
Você trabalha em horários estranhos (igualzinho as p#tas!);
Te pagam para fazer o cliente feliz (igualzinho as p#tas!);
Seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho as p#tas!);
Você é mais produtivo à noite (igualzinho as p#tas!);
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho as p#tas!);
Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho as p#tas!);
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho as p#tas!);
Mas, quando você volta, parece saído do inferno (ig#alzinho as putas!);
O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas (igualzinho as p#tas!);
Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (igualzinho as p#tas!);
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho as p#tas!);
Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!” (igualzinho as p#tas!)
Te pagam para fazer o cliente feliz (igualzinho as p#tas!);
Seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho as p#tas!);
Você é mais produtivo à noite (igualzinho as p#tas!);
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho as p#tas!);
Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho as p#tas!);
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho as p#tas!);
Mas, quando você volta, parece saído do inferno (ig#alzinho as putas!);
O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas (igualzinho as p#tas!);
Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (igualzinho as p#tas!);
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho as p#tas!);
Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!” (igualzinho as p#tas!)
Isso é poesia!! ^^
O LAÇO E O ABRAÇO
Mário Quintana
Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.
Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.
É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.
E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.
Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
Mário Quintana
Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.
Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.
É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.
E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.
Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
Gerencie os seus pensamentos!!
Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável...
Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.
POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?
A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.
TRANSTORNO OBSESSIVO
Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?
Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?
Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.
DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS
1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.
Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.
POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?
A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.
TRANSTORNO OBSESSIVO
Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?
Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?
Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.
DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS
1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.
Teoria Interessante
Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …
quinta-feira, setembro 09, 2010
As Transas
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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