um autêntico FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:

-Que merdinha de profissão a sua, heim?

Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..

O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!

Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.

Pagando bem, pois

Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele - Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?


Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:



- Cem mil reais!



Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.


Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:


- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?



Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:



- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!

Oficina de Jegues...

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".

Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

Cãozinho esperto...

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Mulher de pescador

Uma mulher diz ao seu marido pescador: "O nosso filho já pesa 14kg, pesei-o ontem."



Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"


Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."

Vírus de Email...

Lê aí o que eu recebi no meu email essa semana.  O cara se diz gerente de banco, mas o email de contato é um simples gmail. Por que será que eu nasci com essa cara de burra, para todo mundo pensar eternamente que eu cairia numa lorota dessas?
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar.  =P

FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE



THE BILL AND EXCHANGE MANAGER


AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)


OUAGADOUGOU-BURKINA FASO


WEST AFRICA BRANCH.


REPLY TO:gtete22@gmail.com


TEL:+226-74-50-44-82






Dear Sir/Madam






I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.






I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.






The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.






Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.






I look forward to your earlier reply by email for more details.






Thanks. Dr.GEORGE TETE


BILL AND EXCHANGE MANAGER,


AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)

Cachorro quente

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.







— Que é que nós vamos pedire, Manoel?






— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.






— Então vamos pedir dois.






Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:






— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!

Pães Macabros =)

O Rapha indicou uma notícia do blog Arifbv, que indico agora. Ri demais com os pães...

=)

http://arifbv.spaces.live.com/blog/cns!AF995E4805A3887D!10754.entry

C'est la vie...

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

Mais uma do Joãozinho...

O professor de ciências era muito brabo.

Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!

E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?

O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!

o Jovem Médico...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.



Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.



Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…

O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.



Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!

Putz, eu ri quando li isso...

Professor: Cadê seu Livro?
Aluno: Em Casa.
Professor: E o que está fazendo lá?
Aluno: Se divertindo muito mais do que eu.

O intestino perfeito.......

Ele se orgulhava de ter o intestino perfeito. Seu relógio biológico era preciso como um relógio digital. Como o Big Ben. Nunca uma prisão de ventre. Nunca uma diarreia. Com ele era tudo certo, na hora certa. Ria-se de quem tomava Actívia, de quem apelava para chazinho de ameixa. Com ele, não. Com ele a saída era tão fácil quanto a entrada.



De resto, sua vida era uma vida normal. Em tudo comum. Ele era funcionário, segunda à noite jogava bola com os amigos, aos domingos fazia churrasco em casa, vez em quando ia aos jogos do seu time. Seus filhos às vezes eram uns doces e às vezes eram insuportáveis, como todos os filhos. Sua mulher não era linda nem feia, como a maioria das mulheres. E era chata, como todas as mulheres.



Um dia, ele e a mulher começaram a discutir. Discutiam, como todos os casais. A razão da briga era uma tolice qualquer, algo prosaico, ele nem se lembra direito o que foi. O fato é que, depois de dois minutos de bate-boca, passaram a se insultar. Isso acontecia, às vezes. Acontece às vezes com todos os casais. Xinga daqui, xinga dali, ele não aguentava mais, já estava com raiva, já estava gritando, já não queria ver a mulher na sua frente, até que ela desenhou no rosto um sorriso de desdém e, com o deboche escorrendo da voz, disse baixinho:



“Você não passa de um cagão”.



“O quê???”



“Isso mesmo. Cagão. Só o que você faz é se trancar no banheiro e cagar o dia inteiro”.



“O QUÊ???”



“Você ouviu: cagão. Falo isso pra todo mundo, sempre. Pras minhas amigas, pra os seus amigos, pros nossos filhos: ‘nunca vi ninguém cagar tanto’. Eles riem. Eu rio. Nós rimos de você. Porque você é um cagão. Cagão. Cagão, cagão, cagão”.



Foi demais. Jamais alguém o insultara tanto. Deu-lhe um empurrão, queria a mulher longe dele. Mas o empurrão foi mais forte do que devia, ela rolou escada abaixo. Quebrou o pescoço. Morreu sem ai.

Ele agora está no presídio. É mulherzinha de um crioulo de metro e noventa de altura. Mas seu intestino continua com o funcionamento perfeito. Ele se orgulha daquele intestino.




David Coimbra, 19.11.2010, ClicRBS

Padre Exagerado...

O padre de uma paróquia de uma cidadezinha era acostumado a exagerar muito nas suas pregações. Em um certo domingo, o bispo foi visitá-lo e, com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão teve uma ideia:

- Padre, no altar tem um porão. Eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito eu puxo o cordão e você diminui um pouco, ok?

O padre concordou, e na hora da pregação foi falar de São Jorge:

- Irmãos, São Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças.

O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão, e o padre:

- Perdão irmãos , o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças.

Nisso, o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar. É tapa pra lá, tapa pra cá, e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo.

Ele tirou o cordão e subiu no altar. O padre estava de joelho que não aguentava mais, e dizendo:

- Perdão irmãos, São Jorge está a pé com um alfinetinho cutucando um lagartixa.

Sobre ovos...

Piadinha daquelas super sem graça, enviada 

pela Isabela Quero, no chat hoje...

- O que um ovo falou para o outro mais velho??

- OIVÔ.

Os 7 anões e o Papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

Diferenças...

Juventude digital...

Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.







Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."






Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.






O turco falou:






- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.






No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.






Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.










- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?






O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?






Buda gue Bario !!!

(=^.^=)

Run to the hills!

By Igor Sales

Japonês Eletricista

Piadinha que me fez rir alto, by Jean Ferreira

Casório da 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??

Relato masculino - verídico!!

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente....
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

Apartamentos

Saca só, tenho dois apês para vender ainda na planta, qualquer coisa, me contatem   =)

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Faça dieta!!

Terapia...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. E por aí vai…

O terapeuta levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça, esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isso é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bem, posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!

LEIS

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDAS:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Coisas que naturalmente se atraem

* Mãos e seios

* Olhos e bunda

* Nariz e dedo

* Pobre e funk

* Mulher e vitrines

* Homem e cerveja

* Queijo e goiabada

* Chifre e dupla sertaneja

* Carro de bêbado e poste

* Tampa de caneta e orelha

* Moeda e carteira de pobre

* Tornozelo e pedal de bicicleta

* Jato de mijo e tampa de vaso

* Leite fervendo e fogão limpinho

* Político e dinheiro público

* Dedinho do pé e ponta de móveis

* Camisa branca e molho de tomate

* Tampa de creme dental e ralo de pia

* Café preto e toalha branca na mesa

* Dezembro na Globo e Roberto Carlos

* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

* Chuva e carro trancado com a chave dentro

* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

* Bebedeira e mulher feia

* Mau humor e segunda-feira!!!

* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

IN A LITTLE WHILE

In a little while



Surely you'll be mine


In a little while... I'll be there


In a little while


This hurt will hurt no more


I'll be home, love










When the night takes a deep breath


And the daylight has no air


If I crawl, if I come crawling home


Will you be there?










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










In a little while


I won't be blown by every breeze


Friday night running to Sunday on my knees


That girl, that girl she's mine


Well I've known her since,


Since she was










A little girl with Spanish eyes


When I saw her first in a pram they pushed her by


Oh my, my how you've grown


Well it's been, it's been... a little while










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










Slow down my beating heart


A man dreams one day to fly


A man takes a rocket ship into the skies


He lives on a star that's dying in the night


And follows in the trail, the scatter of light


Turn it on, turn it on, you turn me on










Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love

Definição de TENSO

Nunca mais....

Diet Tape... EFICAZ!!

ENEM 2008/2009

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.







A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje






O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!






Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.






O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!






Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.






O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.






O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.






O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.






Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.






O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.






Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!






O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.






A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.






Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.






Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.






A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.






Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.






A água tem uma cor inodora.






O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.






O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.






Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.






Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.






A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.






Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.






Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.






A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.






A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.






Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!






Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Nariz Tupido...

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

Os 4 F's do Seu Madruga...

Contos Infantis para ADULTOS!

PINÓQUIO

Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa,
para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade
perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???



CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de
trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!



BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o
ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!



TARZAN

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com
sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,aproximou-se
da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de
tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.

^^

=$

Vivi até hoje pra ver isso ¬¬

Mudança de sexo

Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Sergio já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!

Como tratar um homem infiel!

Prova de Química...

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **



- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?


Resposta de um aluno:


- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*






*E completou: *






*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

Meu amigo Jooooooooooooooh =)