Infames...

O que é um pontinho verde na cama?



- Uma ervilhinha dormindo.






Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?


- Os lactobacilos morreram.






Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?


- A Vó tá imunda em 80 dias.






Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?


- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.






Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?


- Para vermelhor.


E por que o elefante usa óculos verdes?


- Para verde longe.


E por que o elefante usa óculos marrons?


- Para ver marrom menos.






O que o ajinomoto falou para a ajinomota?


- Vamos ajinomato?






Qual e' o fim da picada?


- Quando o pernilongo vai embora.






O que um escorregador falou para o outro?


- Aqui os anus passam depressa.






Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?


- Porque ele réptil.






Você conhece a piada do fotógrafo?


-Ainda não foi revelada.






O que o cromossomo disse pra cromossoma?


Cromossomos felizes!






Como um elétron atende o telefone?


- Próton?






Como os elétrons se suicidam?


- Pulando da ponte de hidrogênio.






Por que não se pode engolir um elétron?


- Porque ele tem "spin".






Como as enzimas se reproduzem?


- Uma enzima da outra.






Qual o sonho de toda cobra?


- Serpente.






O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?


- O céu.






Você sabe qual é o contrário de volátil?


- Vem cá, sobrinho.






Qual e' o antônimo de fumo?


- Vortemo.






Qual o vinho que não tem álcool?


- É ovinho de codorna.






Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?


- Tirar extrato.






Como se fala top-less em chinês?


- Xem-xu-tian.






Qual é o pai da Malu Mader?


- O Malu Fader






Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?


- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.






Você sabe como é que se tira leite do gato?


- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!






O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?


- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas






Como se deixa um babaca curioso?


- Amanhã eu te conto!






Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?


- Porque ele tem medo que robin.






O que come o canibal vegetariano?


- A planta do pé e a batata da perna.






Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?


- Ambos jogam mal na grama!






Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?


- De coração






O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?


- A um Bat-zado






Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?


- Porque um deles era Longa Vida






O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?


- Um mico-empresário






Por que o elefante não pega fogo?


- Porque ele já é cinza






Se o cachorro tivesse religião, qual seria?


- Cao-domblé






O que o cavalo foi fazer no orelhão?


- Passar um trote






O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?


- X-panzé






Por que a plantinha não fala?


- Porque ela ainda é "mudinha"






O que a galinha foi fazer na igreja?


- Assistir a Missa do Galo.






Por que a célula foi ao psiquiatra?


- Porque ela tinha complexo de Golgi.






O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?


- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.






Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?


- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !






Por que não é bom guardar o quibe no freezer?


- Porque lá dentro ele esfirra.






Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?


- Para segurar as calças.






Por que o galo canta de olhos fechados?


- Porque ele já sabe a letra da música decor.






Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?


- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !






Estavam dois mercados voando. Aí um disse:


-"Peraí, mercado não voa !".


Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?


- Porque era um Super-mercado !






Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:


-"Peraí, caminhão não voa !".


Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?


- Porque era um caminhão-pipa.






Estavam dois frangos voando. Aí um disse :


- "Peraí, frango não voa!".


Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?


- Porque era um frango à passarinho.






Estavam dois sapos voando. Aí um disse :


- "Peraí, sapo não voa !".


Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?


- Porque era surdo e não ouviu nada






Por que o japonês não sente frio quando dorme?


- Porque ele dorme com a japona.






Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?


- Porque ela está interessada no vácuo.






Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?


- Ele bat-palma.






Por que as estrelas não fazem miau?


- Porque Astronomia.






O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?


- Foi soltar a franga.






Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?


- Porque ela queria um homem mais maduro...






O que é uma molécula ?


- É uma menina muito sapécula.






Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?


- Os faraóis.

um autêntico FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:

-Que merdinha de profissão a sua, heim?

Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..

O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!

Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.

Pagando bem, pois

Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele - Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?


Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:



- Cem mil reais!



Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.


Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:


- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?



Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:



- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!

Oficina de Jegues...

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".

Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

Cãozinho esperto...

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Mulher de pescador

Uma mulher diz ao seu marido pescador: "O nosso filho já pesa 14kg, pesei-o ontem."



Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"


Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."

Vírus de Email...

Lê aí o que eu recebi no meu email essa semana.  O cara se diz gerente de banco, mas o email de contato é um simples gmail. Por que será que eu nasci com essa cara de burra, para todo mundo pensar eternamente que eu cairia numa lorota dessas?
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar.  =P

FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE



THE BILL AND EXCHANGE MANAGER


AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)


OUAGADOUGOU-BURKINA FASO


WEST AFRICA BRANCH.


REPLY TO:gtete22@gmail.com


TEL:+226-74-50-44-82






Dear Sir/Madam






I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.






I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.






The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.






Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.






I look forward to your earlier reply by email for more details.






Thanks. Dr.GEORGE TETE


BILL AND EXCHANGE MANAGER,


AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)

Cachorro quente

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.







— Que é que nós vamos pedire, Manoel?






— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.






— Então vamos pedir dois.






Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:






— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!

Pães Macabros =)

O Rapha indicou uma notícia do blog Arifbv, que indico agora. Ri demais com os pães...

=)

http://arifbv.spaces.live.com/blog/cns!AF995E4805A3887D!10754.entry

C'est la vie...

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

Mais uma do Joãozinho...

O professor de ciências era muito brabo.

Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!

E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?

O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!

o Jovem Médico...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.



Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.



Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…

O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.



Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!

Putz, eu ri quando li isso...

Professor: Cadê seu Livro?
Aluno: Em Casa.
Professor: E o que está fazendo lá?
Aluno: Se divertindo muito mais do que eu.

O intestino perfeito.......

Ele se orgulhava de ter o intestino perfeito. Seu relógio biológico era preciso como um relógio digital. Como o Big Ben. Nunca uma prisão de ventre. Nunca uma diarreia. Com ele era tudo certo, na hora certa. Ria-se de quem tomava Actívia, de quem apelava para chazinho de ameixa. Com ele, não. Com ele a saída era tão fácil quanto a entrada.



De resto, sua vida era uma vida normal. Em tudo comum. Ele era funcionário, segunda à noite jogava bola com os amigos, aos domingos fazia churrasco em casa, vez em quando ia aos jogos do seu time. Seus filhos às vezes eram uns doces e às vezes eram insuportáveis, como todos os filhos. Sua mulher não era linda nem feia, como a maioria das mulheres. E era chata, como todas as mulheres.



Um dia, ele e a mulher começaram a discutir. Discutiam, como todos os casais. A razão da briga era uma tolice qualquer, algo prosaico, ele nem se lembra direito o que foi. O fato é que, depois de dois minutos de bate-boca, passaram a se insultar. Isso acontecia, às vezes. Acontece às vezes com todos os casais. Xinga daqui, xinga dali, ele não aguentava mais, já estava com raiva, já estava gritando, já não queria ver a mulher na sua frente, até que ela desenhou no rosto um sorriso de desdém e, com o deboche escorrendo da voz, disse baixinho:



“Você não passa de um cagão”.



“O quê???”



“Isso mesmo. Cagão. Só o que você faz é se trancar no banheiro e cagar o dia inteiro”.



“O QUÊ???”



“Você ouviu: cagão. Falo isso pra todo mundo, sempre. Pras minhas amigas, pra os seus amigos, pros nossos filhos: ‘nunca vi ninguém cagar tanto’. Eles riem. Eu rio. Nós rimos de você. Porque você é um cagão. Cagão. Cagão, cagão, cagão”.



Foi demais. Jamais alguém o insultara tanto. Deu-lhe um empurrão, queria a mulher longe dele. Mas o empurrão foi mais forte do que devia, ela rolou escada abaixo. Quebrou o pescoço. Morreu sem ai.

Ele agora está no presídio. É mulherzinha de um crioulo de metro e noventa de altura. Mas seu intestino continua com o funcionamento perfeito. Ele se orgulha daquele intestino.




David Coimbra, 19.11.2010, ClicRBS

Padre Exagerado...

O padre de uma paróquia de uma cidadezinha era acostumado a exagerar muito nas suas pregações. Em um certo domingo, o bispo foi visitá-lo e, com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão teve uma ideia:

- Padre, no altar tem um porão. Eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito eu puxo o cordão e você diminui um pouco, ok?

O padre concordou, e na hora da pregação foi falar de São Jorge:

- Irmãos, São Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças.

O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão, e o padre:

- Perdão irmãos , o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças.

Nisso, o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar. É tapa pra lá, tapa pra cá, e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo.

Ele tirou o cordão e subiu no altar. O padre estava de joelho que não aguentava mais, e dizendo:

- Perdão irmãos, São Jorge está a pé com um alfinetinho cutucando um lagartixa.

Sobre ovos...

Piadinha daquelas super sem graça, enviada 

pela Isabela Quero, no chat hoje...

- O que um ovo falou para o outro mais velho??

- OIVÔ.

Os 7 anões e o Papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

Diferenças...

Juventude digital...

Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.







Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."






Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.






O turco falou:






- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.






No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.






Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.










- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?






O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?






Buda gue Bario !!!

(=^.^=)

Run to the hills!

By Igor Sales

Japonês Eletricista

Piadinha que me fez rir alto, by Jean Ferreira

Casório da 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??

Relato masculino - verídico!!

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente....
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

Apartamentos

Saca só, tenho dois apês para vender ainda na planta, qualquer coisa, me contatem   =)

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Faça dieta!!

Terapia...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. E por aí vai…

O terapeuta levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça, esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isso é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bem, posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!

LEIS

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDAS:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Coisas que naturalmente se atraem

* Mãos e seios

* Olhos e bunda

* Nariz e dedo

* Pobre e funk

* Mulher e vitrines

* Homem e cerveja

* Queijo e goiabada

* Chifre e dupla sertaneja

* Carro de bêbado e poste

* Tampa de caneta e orelha

* Moeda e carteira de pobre

* Tornozelo e pedal de bicicleta

* Jato de mijo e tampa de vaso

* Leite fervendo e fogão limpinho

* Político e dinheiro público

* Dedinho do pé e ponta de móveis

* Camisa branca e molho de tomate

* Tampa de creme dental e ralo de pia

* Café preto e toalha branca na mesa

* Dezembro na Globo e Roberto Carlos

* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

* Chuva e carro trancado com a chave dentro

* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

* Bebedeira e mulher feia

* Mau humor e segunda-feira!!!

* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!