"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
--------------------------------------------------------------------------
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
--------------------------------------------------------------------------
" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
-------------------------------------------------------------------------
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
--------------------------------------------------------------------------
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
------------------------------------------------------------------------
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
-------------------------------------------------------------------------
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
-------------------------------------------------------------------------
Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
-------------------------------------------------------------------------
De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
------------------------------------------------------------------------
Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
quinta-feira, janeiro 20, 2011
Infames...
O que é um pontinho verde na cama?
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
domingo, janeiro 16, 2011
um autêntico FDP
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Pagando bem, pois
Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele - Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!
Oficina de Jegues...
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".
Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".
Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
Cãozinho esperto...
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
sábado, janeiro 08, 2011
Mulher de pescador
Uma mulher diz ao seu marido pescador: "O nosso filho já pesa 14kg, pesei-o ontem."
Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"
Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."
Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"
Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."
Vírus de Email...
Lê aí o que eu recebi no meu email essa semana. O cara se diz gerente de banco, mas o email de contato é um simples gmail. Por que será que eu nasci com essa cara de burra, para todo mundo pensar eternamente que eu cairia numa lorota dessas?
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar. =P
FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE
THE BILL AND EXCHANGE MANAGER
AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)
OUAGADOUGOU-BURKINA FASO
WEST AFRICA BRANCH.
REPLY TO:gtete22@gmail.com
TEL:+226-74-50-44-82
Dear Sir/Madam
I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.
I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.
The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.
Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.
I look forward to your earlier reply by email for more details.
Thanks. Dr.GEORGE TETE
BILL AND EXCHANGE MANAGER,
AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar. =P
FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE
THE BILL AND EXCHANGE MANAGER
AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)
OUAGADOUGOU-BURKINA FASO
WEST AFRICA BRANCH.
REPLY TO:gtete22@gmail.com
TEL:+226-74-50-44-82
Dear Sir/Madam
I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.
I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.
The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.
Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.
I look forward to your earlier reply by email for more details.
Thanks. Dr.GEORGE TETE
BILL AND EXCHANGE MANAGER,
AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)
quinta-feira, janeiro 06, 2011
Cachorro quente
Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
segunda-feira, dezembro 27, 2010
Pães Macabros =)
O Rapha indicou uma notícia do blog Arifbv, que indico agora. Ri demais com os pães...
=)
http://arifbv.spaces.live.com/blog/cns!AF995E4805A3887D!10754.entry
sexta-feira, dezembro 24, 2010
C'est la vie...
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
Mais uma do Joãozinho...
O professor de ciências era muito brabo.
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!
o Jovem Médico...
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
