Não importa se só tocam
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
em linhas tortas
nas portas da percepção
em paredes de banheiro
nas folhas que o outono leva ao chão
em livros de história
seremos a memória
dos dias que virão
(se é que eles virão)
Não importam se só tocam
o primeiro verso da canção
a gente escreve o resto
sem muita pressa
com muita precisão
nos interessa o que não foi impresso
e continua sendo escrito à mão
escrito à luz de velas
quase na escuridão
longe da multidão
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender, pra defender...
Não importa se só tocam
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
e o resto é resto
é falsificação
é sangue falso, bang-bang italiano
suíngue falso, turista americano
livres dessa estória
a nossa trajetória não precisa explicação
(e não tem explicação)
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender,pra defender...
Não interessa o bom senso diz
não interessa o que diz o rei
(se no jogo não há juiz
não há jogada fora da lei)
não interessa o que diz o ditado
não interessa o que o estado diz
nós falamos outra língua
moramos em outro país
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender
Somos um exército
(o exército de um homem só)
Nesse exército
(o exército de um homem só)
todos sabem que tanto faz
ser culpado ou ser capaz
... tanto faz ...
sábado, janeiro 22, 2011
sexta-feira, janeiro 21, 2011
Cuidem o Vernáculo...
SUA EXCELÊNCIA, A SENHORA PRESIDENTA DILMA
Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.
As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.
* * *
Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.
Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado Olha a “Vernácula” !
Vejam:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante…
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha.
Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.
Um bom exemplo seria:
“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.”
Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.
As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.
* * *
Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.
Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado Olha a “Vernácula” !
Vejam:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante…
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha.
Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.
Um bom exemplo seria:
“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.”
quinta-feira, janeiro 20, 2011
Petições Judiciais... eu ri.
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
--------------------------------------------------------------------------
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
--------------------------------------------------------------------------
" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
-------------------------------------------------------------------------
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
--------------------------------------------------------------------------
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
------------------------------------------------------------------------
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
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"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
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De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
-------------------------------------------------------------------------
Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
-------------------------------------------------------------------------
De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
------------------------------------------------------------------------
Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
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"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
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" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
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"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
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"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
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"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
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"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
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"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
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De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
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Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
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De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
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Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
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Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
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Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
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De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
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E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
Infames...
O que é um pontinho verde na cama?
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
domingo, janeiro 16, 2011
um autêntico FDP
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
-Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
Pagando bem, pois
Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele - Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu fosse mulher seria dona dessa cidade!
Oficina de Jegues...
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".
Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".
Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa.
Cãozinho esperto...
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
sábado, janeiro 08, 2011
Mulher de pescador
Uma mulher diz ao seu marido pescador: "O nosso filho já pesa 14kg, pesei-o ontem."
Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"
Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."
Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"
Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."
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