Visite:

www.facebook.com/ATocadaLoba ;)

quinta-feira, maio 19, 2011

David Coimbra, 19.05.2011

Acabo de ler uma matéria na Zero Hora que me deixou tão irritado que tive de vir aqui para fazer um protesto público.
Uma doutora em linguística, Ana Maria Stahl Zilles, defende aqueles livros do MEC que ensinam a escrever errado. Ela argumenta que os livros não ensinam a escrever errado, mas que discorrem sobre as diferenças entre falar e escrever. Diz o seguinte, a doutora:
O livro… “faz a distinção entre a variedade popular e a variedade culta, e mostra que elas têm sistemas de concordância diferentes. Eles dizem que na variedade popular basta que o primeiro termo esteja no plural para indicar mais de um referente. Quando os autores explicam que é possível falar ‘os peixe’, não estão querendo dizer que esse é o certo, nem vão ensinar as pessoas a escrever errado. Isso é como as pessoas já falam. A escola tem que ensinar a norma culta e o livro faz isso. O objetivo do capítulo é apenas deixar claro que uma coisa é falar e outra  é escrever”.
Não duvido que essa doutora seja uma pessoa inteligente e decerto que é culta, mas ela está muitíssimo equivocada. Em primeiro lugar, não existem duas formas corretas de se expresssar. “Uma coisa é falar e outra é escrever”, afirma ela. Não, não, NÃO!!! Só existe uma maneira certa de falar e escrever, que é… A MANEIRA CERTA!
Nessa maneira certa pode haver variações, modificações, introdução de palavras novas? Claro que sim, isso acontece todos os dias. Mas isso se dá suavemente, pelo uso do termo na forma falada E ESCRITA. Nenhuma palavra se incorpora a um idioma se ela não é absorvida na forma escrita. Isto é: por livros e jornais. O dia em que alguém escrever “os peixe” e o leitor não sentir que está levando um soco no ouvido, bem, nesse dia “Os peixe” está incorporado à última flor do Lácio.
Finalmente, a doutora se equivoca quando tenta “defender” os ignorantes que falam de forma errada ( vou repetir: IGNORANTES QUE FALAM DE FORMA ERRADA). “Se um professor diz para um aluno que o modo que ele, os pais dele e os amigos dele falam está errado, ele vai se sentir entre dois mundos”, argumenta a doutora.
ERRADO, doutora. Os pais do aluno EXIGEM que ele aprenda a forma correta de falar e escrever. QUEREM que ele fale e escreva de forma correta. E VÃO SE ORGULHAR se ele assim o fizer.
As pessoas pobres e humildes, doutora, não gostam de falar errado e admiram quem fala corretamente.
Mais, doutora, as pessoas humildes e pobres não se sentem entre dois mundos; elas SABEM que estão entre dois mundos. Mas o mundo em que elas gostariam de estar fica do outro lado.
Esse é um dos maiores problemas da esquerda: a idealização do pobre. O pobre não quer ser pobre, não quer viver como pobre, nem se comportar como pobre. O pobre acharia de muito mau gosto se ouvisse uma doutora falando “os peixe”.

BLOG DO DAVID COIMBRA, 19.05.2011

 http://wp.clicrbs.com.br/davidcoimbra/2011/05/19/a-defesa-da-ignorancia/comment-page-1/?topo=13%2C1%2C1%2C%2C%2C77

quarta-feira, maio 18, 2011

Fazendeiros...

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,



começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:






- Qual o tamanho da sua fazenda?






Brasileiro:






- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são


300 alqueires. E a sua?






Argentino:






- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço


não cheguei na metade dela...


Brasileiro:


- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.

sábado, maio 14, 2011

Gaudério no Fandango

O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso - mais grosso que relho de égua crioula - e logo se engraçou pro lado de uma china. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo e, dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou uma "bufa" violenta e confirmada. O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Gaudêncio que se queixou com pesar:

- Mas escuta, guria... que cheiro forte é esse?

E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:

- É o meu perfume! Hihihi...

- Mas isso aí é perfume de quê, guria? Retruca o gaudério.

E a moça:

- É de rosas! Hihihi...

E o Gaudêncio sincero como ele só, responde:

- Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!

terça-feira, maio 10, 2011

Teorema de Pitágoras

FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO PITÁGORAS RESOLVEU O SEU TEOREMA!







Teorema de Pitágoras:


Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.


Não parava mais em casa.


A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com quatro cadetes do quartel ao lado.


Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.


Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.


Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.


Era óbvio:


O quadrado da puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.






Se tivessem me ensinado assim, eu nunca teria esquecido.

Chega de Horóscopo Bonzinho!!

ÁRIES – 21/03 a 20/04







Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e “bota pra quebrar”, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!






Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de várzea, Lutador de full contact.














TOURO- 21/04 a 20/05






Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz m#rda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.






Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.














GÊMEOS – 21/05 a 20/06






Você é falso, fofoqueiro e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.






Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.














CÂNCER – 21/06 a 21/07






Você é fogo!!! Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar “bem na fita”, custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.






Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.














LEÃO – 22/07 a 22/08






Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente. Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado. Quer ser o centro das atenções, mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica “coçando”.






Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.














VIRGEM – 23/08 a 22/09






Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.






Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.














LIBRA – 23/09 a 22/10






Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara.






Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.














ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11.






Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.






Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.














SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12






Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cag#das, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.






Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.














CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01






Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom…mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando…beleza!






Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.














AQUÁRIO – 21/01 a 19/02






Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso, mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.






Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.














PEIXES – 20/02 a 20/03






Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.






Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

sábado, maio 07, 2011

Faça! É bom e eu recomendo!

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2.
Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor
promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

=============


3.. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico.

=============

4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa
praticar.
Alonga os membros
e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar
20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!

=============

5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral
.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e
fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.


=============

6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.

O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!


=============


7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!

=============


8. Beijar
reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.

=============


9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.

Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!


=============


10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento
nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.

segunda-feira, maio 02, 2011

Visitando a nonna...

Uma nonna italiana está indicando, por telefone, seu apartamento ao neto,que irá visitá-la com sua nova mulher.


- Quando vocês segarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.


- Io moro no apartamento 301.


- Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.


- Entrem, e o elevadore é à direita.


- Aperta o trê com o cotovelo.


- Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.


- Com o cotovelo, apertem a campainha.


- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?




- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...

sábado, abril 23, 2011

Estão pisando no nosso pala...

Há muito venho pensando no que se faz da nossa cultura... Temos tradição, temos história, temos costumes próprios e os valorizamos. Entretanto, parece que a todo momento tentam nos aculturar... Qual o espaço que os nossos modos de ser ocupa na mídia hoje em dia?







Será que é certo aturarmos a Regina Casé (e seus sambabacas) no domingo de meio-dia, enquanto o nosso Galpão Crioulo foi literalmente “chutado” para um horário que ninguém praticamente assiste, já que domingo é dia de descanso e a maioria aproveita pra dormir um pouco mais.






Não precisa ser um gênio pra perceber que recentemente no programa da Regina Casé levaram um grupinho sofrível de dança gaúcha pra dançar pro Brasil inteiro o quê? O pezinho, uma dança folclórica com significado pra nós, mas que pro resto do Brasil não tem sentido algum a não ser “queimar o filme dos gaúchos”. Se querem mostrar nossa dança porquê não convidam os vencedores do último ENARTE? Ou será que o objetivo era ridicularizar o gaúcho, “será”?






Não sou contra o samba, mas sou contra nos fazerem de palhaços. Pra completar a referida apresentadora entabulou um assunto com nossos representantes que em nada acrescenta às famílias brasileiras, principalmente no horário de almoço de domingo, quando nossas crianças estão assistindo TV – Tem sex-shop no sul? Você já foi em Sex shop? Tinha calcinha de chocolate? – e o que nos resta é aturar algumas das prendas e peões respondendo, timidamente a esse rol de asneiras.






Cadê nossos festivais? Quando aparecem são no RBS local, não em nível estadual. Como é que nossos jovens conhecerão nossa música, nossa cultura, se nossa principal emissora de TV não dá espaço pros nossos novos músicos e vencedores de festivais atuais?






Excetuando-se as honrosas exceções de Luiz Marenco e César Oliveira e Rogério Melo, que de tão bons conseguem vencer remando contra a maré) , vivemos do passado... de Tropa de Osso, Esquilador, Veterano e etc., os novos nomes da música gaúcha ninguém conhece. E porquê? Por que pra isso não tem espaço... Será que tudo isso não se trata de uma estratégia para “aculturar nosso povo”... “será”? Quando as gerações mais antigas se forem e nossas músicas ficarem esquecidas eles terão conseguido finalmente sepultar nossa cultura.






Por que será que pra promover o Planeta Atlântida com seus freqüentadores maconheiros, bêbados e viciados de todo tipo tem espaço? Seria essa uma tentativa de emburrecer e viciar nossos jovens....”será”? Pra isso a RBS tem espaço. Pra gaúchos "heróicos" que que participaram do Big Brother (o supra- sumo do lixo cultural), tem espaço. Ah... ASSIM NÃO DÁ!!!






Cadê o Luiz Carlos Borges? Cadê o João de Almeida Neto? Cadê o Renato Borghetti , o Elton Saldanha, o Marcelo Caminha, o Miguel Marques? Ninguém sabe. Mas a Alcione, a Claúdia Leite, o “Belo”, o Bruno e Marrone, o “sertanejo universitário” ... esses tão todo o dia enchendo o nosso saco.






Esse é o lixo cultural que nós temos recebido como ração, mas que por sermos o estado mais politizado e educado da união, nos recusamos a engolir.






Mesmo o pessoal dos CTGs, nosso último reduto cultural, hoje em dia só ouve atualmente música gaúcha de baile e que... convenhamos, é péssima (com honrosas exceções, como Os Serranos, Os Monarcas e outros).






Me enoja aquelas materiazinhas da RBS na Semana Farroupilha (daí eles lembram e fazem um circo!!!), mandam aqueles apresentadoras bunda mole para fazerem reportagens no Acampamento Farroupilha como se aquilo fosse algo do exterior... parece um programa do National Geographic com os aborígenes de tão estranho. Não conhecem nada, não entendem porra nenhuma e não ficam nem envergonhados de se dizerem gaúchos.






Me perdoem queridos conterrâneos esse desabafo


Que essa mensagem ecoe nos confins do Rio Grande, e desperte o povo gaúcho da letargia antes que seja tarde. Nossos antepassados delimitaram nossas fronterias à ponta de lança e à pata de cavalo... hoje pisam no nosso pala e... tudo bem? Me recuso a acreditar nisso.






Um Gaúcho cuja paciência acabou faz tempo.

Mas bah...

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando



desesperadamente precisei peidar.


A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o


gasoso em sincronia com o ritmo.


Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.


Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me


sentir melhor e mais aliviado.


Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.


Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...


Nunca mais tomo café ali.

Tarja preta...

segunda-feira, abril 18, 2011

Sinais do Apocalipse

Lázaro Ramos ... galã .



Sandy ... devassa .


Faustão ... magro .


Silvio Santos ... pobre .


Dilma ... fazendo omelete na Ana Maria Braga .


Tiririca ... na Comissão de Educação .


Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política ...


Genoíno na Assessoria de ética do Governo ...


Lula dando palestras em Universidades ...

É o fim do mundo ???


Pôôô, não era pra acabar só em 2012 ?!!

quinta-feira, abril 14, 2011

Como identificar as pessoas pelo msn

oi - pessoa seca



ooi - pessoa animada


ooi :) - pessoa que gosta de falar com você


ooooooooooooooooooooooooi *-* -pessoa que estava esperando você entrar


ooiiiêeEH - pessoa retardada.
 
FUJA!

quinta-feira, abril 07, 2011

Ser advogado

O fim do Direito é a paz; o meio de atingi-lo, a luta. O Direito não é uma simples idéia, é força viva. Por isso a justiça sustenta, em uma das mãos, a balança, com que pesa o Direito, enquanto na outra segura a espada, por meio da qual se defende. A espada sem a balança é a força bruta, a balança sem a espada é a impotência do Direito. Uma completa a outra. O verdadeiro Estado de Direito só pode existir quando a justiça bradir a espada com a mesma habilidade com que manipula a balança.


Rudolf Von lhering



ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.






Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."






"MORAL DA HISTÓRIA:"



"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

SE O CLIENTE FOR ESTUPIDO ".

Culpa do Shampoo...

Tá tudo explicado: descobri porque estou engordando.



É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".


Agora vou só usar detergente de louça. Diz assim no rótulo: "Elimina até
 
as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.”

sábado, abril 02, 2011

E a gente pensava que era inofensivo!

Estudos europeus mostram que existe a evidência de que:


Vodka + Gelo = estraga os rins!


Rum + Gelo = estraga o fígado!


Whisky + Gelo = estraga o coração!


Gin + Gelo = estraga o cérebro!


Pelo que o estudo aponta, parece que é esse "fdp" do gelo que estraga tudo!

sexta-feira, abril 01, 2011

Ficar velho é uma merda...

Um casal paulista passa a lua de mel em São Borja no Rio Grande do Sul. 
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO  OSWALDO'


Entram e o show começa com Gaucho OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... 
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.  

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaucho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata em São Borja noRio Grande do Sul.
  
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
 
'HOJE, O FABULOSO GAUCHO OSWALDO'

Entram e no palco, quem está lá ?
 
O Gaucho OSWALDO, agora com 79 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !
 
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
 
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Sãoborjense OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !
 A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES. 


MAS AHHH GALO VÉIO !!!!!!

terça-feira, março 22, 2011

A pulga azarada...

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:


- O que aconteceu?


- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!


A pulga bronzeada responde:


- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja  quentinha e segura !


No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.


- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?


- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.


- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !!!!!

segunda-feira, março 21, 2011

Evoluindo nos negócios...

Três amigos se encontram, durante um almoço...



- O que você está fazendo na vida João (ex-executivo da Pirelli)?


- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...






- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?


- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...






- E você Orlando (ex-Gerente de um grande Banco)?


- Eu montei um puteiro.


- Um puteiro???


- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do Banco, mas já tá dando algum lucro...

O gato

Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.


- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.


- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?


- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.



- Seu gato?



- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…



Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.


Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…


No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.



- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!






- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!






- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

quarta-feira, março 16, 2011

Não pode engravidar...

Duas loiras estavam conversando no ônibus:



— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!



— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?




— Por isso mesmo!

domingo, março 13, 2011

Renata Arruda - Canudinho

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?



Saudades de alguém que me faz sentir assim...

quinta-feira, março 10, 2011

A vizinha...

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA.
LOGO ABRO E ELA ME DIZ:


- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?

- "NÃO, claro que não, caramba!!!"

- Então pode tomar conta do meu cachorro???

(Ficar velho é uma merda...)