Hemorróidas

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que



tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta


teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que


o Sol sim era o centro.






Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que


ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso


mesmo, o cú!






Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No


domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me


virou do avesso.






É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda


nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que


aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.






Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem


se me enrabaram durante minha letargia!






Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com


tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui


repousar em casa.






Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA


QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,


casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.






Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena


e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é


proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar


dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.






Passam pela cabeça soluções mágicas:






Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.






Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.






Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida


de jatos intercalados.






Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica


andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento


inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!






Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,


foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete


metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de


cagar não come!






Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso


pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!






O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo


falta dele!






Meu Deus!

Vai um sorvetinho?

Legislação Complementar às Leis de Murphy

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

(Lei de Assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz."

(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

(Princípio de Aspirinovski)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."

(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."

(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Barbero Pagá)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."

( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Frase para refletir...

Frase que salvou a noite:

BULLYING É AQUELA COISA QUE FAZ CAFÉLLYING.

MWAHAHAHAHA

MWAHAHAHAHA

\o/

Sorria... =)

Blog do David Coimbra

Eis um comentário do blog do David... tenho que dar os parabéns pra esse menino, kkkkkkk

guilhermeoliveira diz:
27 de julho de 2011 às 11:07 pm
 
 

E atenção, atenção entraremos agora em primeira mão com a edição inicial do informe “Eu acredito que é verdade” editado diretamente do país encantado da tricolândia onde nos últimos dez anos o Grêmio venceu todos os títulos possíveis e o Inter foi novamente rebaixado para a segunda divisão do futebol brasileiro.

1. Manchete: INTER FAZ NOVO FIASCO MUNDIAL EM TORNEIO NA EUROPA.

O Internacional voltou a fazer um papelão de proporções mundiais ao ficar em terceiro lugar na Copa Audi ao, jogando com o time repleto de reservas, empatar com o time principal do Milan, atual campeão italiano em 2×2 e vencê-los nos pênaltis por 2×0.

Não bastasse o fiasco da véspera quando também somente empatou em 2×2 e perdeu nas penalidades máximas por 4×2 para o Barcelona, atual campeão mundial FIFA e campeão da Champions européia que viria a se sagrar campeão do mesmo torneio, o Inter mais uma vez não conseguiu vencer o outro time europeu que cruzou seu caminho.

Ontem o time do Barcelona composto basicamente por meninos como Valdes, Busquets, Abidal, Pedro, Davi Villa, Iniesta, Fontàs, Maxweel, Affelay e Keita que jamais haviam jogado um torneio desta magnitude e que foram auxiliados pelos meninos do time infantil da Catalunha Thiago Alcântara e Jonathan dos Santos, que alguns imbecis europeus que não entendem nada de futebol chamam de futuros craques do futebol mundial deitou e rolou no gramado do Allianz Arena de Munique ao empatar com o escrete vermelho. Hoje a coisa não foi diferente, pois jogadores desconhecidos do grande público mundial como Abiati, Ambrosini, Gatuso, Zambrotta, Seedorf, Robinho, Alexandre Pato e um sueco ou dinamarquês de nome esquisito, Ibrahimovic, impediram a vitória do Internacional.

2. ENQUANTO ISSO NA AZENHA…

O glorioso time do Grêmio arrancou um empate heróico contra o poderoso América MG que ocupa a honrosa 18° colocação do campeonato nacional, mostrando assim todo o valor do escrete tricolor que jamais se entregou em campo, mesmo lutando contra um adversário sabidamente superior. Ao final do jogo torcedores comovidos com o esforço dos atletas aplaudiram de pé a saída destes de campo.

3. ÚLTIMA DA NOITE

Comprovando a tendência de crescimento da torcida gremista que se refestela à grande na última década tamanha a quantidade de títulos, descobrimos também que figuras históricas como Maquiavel ou mesmo míticas como Esopo foram torcedores ilustres do glorioso clube de Porto Alegre. Parece inclusive, para nossa satisfação, que um deles envia mensagens do além que se materializam fisicamente neste blog. Poucos sabem, mas trata-se de nosso estimado colega gremista Machiavelli que usa a acepção latina de seu nome a fim de não chamar a atenção dos menos avisados torcedores do pobre time colorado, mas que nos brinda constantemente com sua inteligência sobrenatural além de sua modéstia irrefutável.

Amanhã voltaremos com mais notícias fresquinhas (para deleite da avalanche da geral) do país encantado da tricolândia.

Até mais...

Oin, que fofoooooo

Produtiva troca de e-mails entre colegas de trabalho...

Veja só a resposta que recebi do meu
colega Zioran... ele anda vendo muito
filme de terror...

De: Gisele Bassani



Enviado: quarta-feira, 27 de julho de 2011 11:45


Para: aincomparavel@hotmail.com


Assunto: acidente de trabalho!

Vai dizer agora que não é verdade? Se não faz

parte da tua vida, só lamento... dou total apoio a
essa moça.

Ser feliz faz parte da vida e é um direito do ci-
dadão!!!


*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*


MULHER SE MACHUCA DURANTE SEXO E QUER INDENIZAÇÃO

Uma funcionária pública entrou com um processo na Austrália depois que
se machucou enquanto fazia sexo durante uma viagem a trabalho, segundo
reportagem do jornal australiano "Daily Telegraph".
O incidente ocorreu no dia 26 de novembro de 2007. A mulher ficou ferida
após a queda de uma lâmpada. O objeto a atingiu no rosto, deixando-a com
ferimentos na boca e nariz, além de transtornos psiquiátricos.
A funcionária alega que tem direito a indenização, porque se machucou du-
rante uma viagem a trabalho.
Inicialmente, a ComCare, a agência governamental de segurança no trabalho,
rejeitou seu pedido de indenização, destacando que a atividade sexual não
pode ser enquadrada em um incidente normal, como tomar banho, dormir ou
comer.
Mas seus advogados argumentam que a lesão ocorreu um incidente normal da
vida. Eles destacaram que o sexo é uma atividade recreativa como qualquer
outra.
Segundo o jornal, o processo começou a ser analisado a partir desta quarta-
feira pela Corte Federal da Austrália.

*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨
Resposta do Zioran:

De: Zioran Tittoni
Enviado: quarta-feira, 27 de julho de 2011 11:51
Para: Gisele Bassani
Assunto: RES: acidente de trabalho!

Hahahahaha....
Cara to imaginando o quanto selvagem foi esse sexo pra derrubar
uma lâmpada do teto...
Tem noção do terremoto que é essa mulher na cama???
Eu não só concordo com a indenização como quero muito o telefone dela.
*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨

De: Gisele Bassani

Enviado: quarta-feira, 27 de julho de 2011 12:11
Para: Zioran Tittoni
Assunto: RES: acidente de trabalho!


Na verdade, eu acho que a empresa consegue
ser pior que o $#%¨%¨& e mandou a próxima pra
uma espelunca caindo aos pedaços... e a coitada
nem um sexozinho podia ter em paz. ¬¬

*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨*¨

De: Zioran Tittoni
Enviado: quarta-feira, 27 de julho de 2011 12:47
Para: Gisele Bassani
Assunto: RES: acidente de trabalho!


É verdade...
Depois de um dia estafante de trabalho, duras e árduas seis
horas por dia..
Volta para o hotel e já encontra a cama em que um dos pés
é uma garrafa de nova skin...
Vai tomar um banho, o chuveiro não aquece...
O jeito é dar uma, no capricho, pra salvar o dia...
Chama o Josualdos Klay, auxiliar de cozinha no hotel, que lhe
arrumou um pedaço maravilhoso daquela torta de galinha do
café da manhã de ontem.. ele traz uma garrafa de batida de amen-
doim(Miajuda) e começa o chamego...
Quando ta chegando ao clímax, a lâmpada, que já estava amarrada
com um arame e uma fita durex, se desprende do teto e cai no rosto
da moça, que bem neste momento tem o melhor orgasmo da vida....
Como percebe que nunca mais terá outro assim, processa a empresa,
por danos morais e possíveis traumas psicológicos....
Pobre criatura... sem falar do Josualdos Klay, que poderá ficar brocha
pro resto da vida depois do susto....

Pescando...

O pescador estava à beira de um rio quando
chega um homem, e eles ficam dialogando.



- vc está fazendo o quê?


- Pescando…


- Já pescou alguma coisa?


- Xiiii…muitos, mas muitos mesmo…peixes de
todos os tipos!


- Você sabe quem eu sou?


- Não…


- Sou o fiscal do IBAMA e aqui é proibido pescar!


- E você, sabe quem eu sou?


- Não faço a maior idéia…


- Sou o maior mentiroso do mundo!
 
************
 
O pescador contando aos amigos:


-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca.
Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não
tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços
e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e,
para compensá-la, despejei um pouco de cacha-
ça na sua boca.


-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no
meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!


 
 
*************
 
Homem: -Gostaria de falar com o Mateus.
Ele está?


Mulher: -Não. Foi pescar.



Homem: -Como posso encontrá-lo?



Mulher: -Desça até a represa e procure uma
vara com uma minhoca em cada ponta!


 
 
*******************************
 
O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:







-Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.






O homem: -Como o senhor sabe é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer as regras, se os peixes não obedecem?!!!

Aprenda Inglês

A prova consta de três módulos…




1. MÓDULO BÁSICO (Basic)


Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:


Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?



2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)


Três bruxas “travestis” olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:


Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?




3. E ESTE É PARA PHD:


Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

A Idade de Ser Feliz

Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa

em que é possível sonhar e fazer planos

e ter energia bastante para realizá-las

a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar

com a vida e viver apaixonadamente

e desfrutar tudo com toda intensidade

sem medo, nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar

e recriar a vida,

a nossa própria imagem e semelhança

e vestir-se com todas as cores

e experimentar todos os sabores

e entregar-se a todos os amores

sem preconceito nem pudor.

Tempo de entusiasmo e coragem

em que todo o desafio é mais um convite à luta

que a gente enfrenta com toda disposição

de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO,

e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente

chama-se PRESENTE

e tem a duração do instante que passa.

Um pequeno guia...

Um guia para navegar no mar de lágrimas



IVAN MARTINS


É editor-executivo de ÉPOCA



Os homens ficam perplexos diante do choro das mulheres. Há nele alguma coisa que nos
comove e nos confunde. Por quê? Os evolucionistas dirão que o choro talvez seja um ins-
trumento evolutivo para conter a agressividade masculina, mas ninguém sabe. O fato é que as mulheres choram muito. Muito mais que os homens, quero dizer. Choram em festas, choram em filmes, choram, sobretudo, na intimidade. Conviver com uma mulher é aprender a vê-la chorar – e entender. Mas isso não é fácil. Leva tempo e exige experiência acumulada.

Com o intuito de cortar caminho e facilitar a vida dos mais jovens, segue um breve guia sobre os diferentes tipos de choro, o que eles significam e como se deve lidar com eles.
Se funcionar, será uma enorme surpresa:


1. Choro sem razão: esse é o mais comum e o mais frequente. A mulher parece nervosa e
desata a chorar por uma banalidade qualquer. O controle remoto sumiu. Ou a calça de lã
preta ficou apertada. Por trás disso, em geral, há um desarranjo hormonal periódico chamado de TPM. Algumas mulheres ficam irascíveis nesse período. Outras se tornam ultra sensí-
veis. Todas choram sem razão aparente. O melhor conselho é sair do caminho. Se isso for
impossível, tente ser gentil sem chegar perto demais. Às vezes uma caixa de bombons resolve. Outras vezes é sexo, mas com risco de vida. Jamais – eu repito – jamais mencione a expres-
são TPM. Finja que você e ela não sabem a origem daquilo tudo.


2. Choro de tristeza: também esse é bastante comum. Por alguma razão ela está insatisfeita, em geral com ela mesma. Esse tipo de choro vem precedido de quietude e olhares magoados.
Seu papel é sentar-se bem pertinho, passar o braço em volta dela e pedir para ouvir. Desligue a TV e esqueça o livro. A conversa será longa, mas tende a ter final pacífico e feliz.
Se houver uma banheira por perto, é o lugar certo para uma esponjada final, demorada e
carinhosa. Na falta dela, banho de chuveiro e massagem nos pés. Seu papel nesse caso é o de pai, mas fazendo depois coisas que ele não faria.


3. Choro de DR: é preciso ter cuidado para não confundir com o choro de TPM. Os sinais de nervosismo são os mesmos, mas este tem um motivo racional. Alguma coisa – real ou imaginária – está acontecendo e ela quer discutir a relação. Você não tem alternativa. Logo, ouça com atenção. Em meio ao choro e à catarata de argumentos emocionais, algo vai aparecer com clareza, em algum momento. Você fez ou deixou de fazer alguma coisa importante. Pode ser uma miudeza, como a data de início de namoro que passou batido, ou pode ser alguma coisa grave.
Talvez ela queira morar junto ou casar ou ficar grávida. Talvez ela ache que você não goste mais dela. Em qualquer hipótese, seja racional, mas não perca a empatia. E tome extremo cuidado para não ser manipulado a fazer coisas que não deseja fazer apenas para aplacar o choro dela. Desde os tempos bíblicos há homens que perderam a cabeça por causa das lágrimas de uma mulher. Pergunte a João Batista.


4. Choro de raiva: em geral tem alguma frustração no meio. Pode ser o trabalho dela que não avança, pode ser a sua vagabundice em casa, pode ser aquela gostosinha que ficou dando bola para você na frente de todo mundo na festa. Pode ser também, a la Nelson Rodrigues, que ela esteja chorando por alguém que não é você, e a tratou mal. Choro de raiva é alto, envolve gritos, tem vocação para barraco. O melhor é acalmá-la e dar razão no que for possível. Depois se conversa.


5. Choro de desapontamento: o olhar que o antecede parece ao de tristeza, mas tem um brilho mais acusatório. Como você foi capaz? Por trás desse choro sentido pode haver uma situação facilmente contornável – como a sua impaciência com a mãe ou a melhor amiga dela – ou algo realmente explosivo, como a história maluca com a garota do trabalho. Se for a segunda hipó tese, o choro é serio. Às vezes, ele significa que ela ainda gosta de você e, quem sabe, diante de uma catarse (seria bom você também cair no choro…) as coisas possam se arranjar. Outras vezes o choro é de luto. Nesse caso, ela está chorando a relação que acabou. Você já era.


6. Choro de adeus: esse mistura tristeza e culpa. Ela está explicando que não dá mais, e cai no choro. Nessas horas você está confuso, sente-se uma droga e tem vontade de chorar também, por estar levando um pé na bunda. Mas homem não chora, né? Essa, aliás, é a uma das coisas que o convívio com as mulheres deveria nos ensinar. Chorar. De tristeza, de raiva, de frustração, de mágoa. Chorar até sem motivo. Isso nunca fez mal às mulheres. Talvez faça algo por nós.

Essas ninguém merece...

Batman pegou seu bat-social,e seu bat-blazer,aonde ele foi?



A um bat-zado






O que é um pontinho roxo no fundo do mar’?


Uma ervilha prendendo a respiração






O pinto e a pinta foi para o motel quem pago a conta?


A pinta por que o pinto tava duro






O que um escorregador falo pro outro??


Aqui os anus passam de pressa






O que é que entra duro e sai molee pingando??? (Bem antiga)


MACARRÃOO






Qual o animal que come com o rabo????


Todos pq eles nao pode tirar para comer (velhissima)

Entrevista de Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma



empresa de seleção.


Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
-Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!


Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Frases

Pooooooooooooooooste!

Bom gosto até o fim...

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para
a mesma ante-sala no dia da execução.







O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal
e uma prece final foi rezada pelos participantes.






O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:






- Você tem um último pedido?






- Tenho. Como eu adoro forró, axé e


arrocha, gostaria de ouvir o CD do


Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso,


Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró,


Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós,


Aviões do Forró, Bonde do Tigrão,


Pixote,Revelação, Luan Santana,


Fresno,System, Restart e pela última vez


antes de morrer, se for possível, o CD do


Robério e seus teclados(quero não, posso


não,minha mulher não deixa não),Daniel,


Leonardo, Frank Aguiar e pra encerrar, o


Belo , e o corte de cabelo do Neymar.






- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado


- respondeu o carrasco.






O carrasco virou para o segundo condenado


e perguntou:






- E você, qual seu último pedido?






- Quero morrer primeiro.

Traduções Perfeitas!!

Ah, I'm crazy !


Ah, eu tô maluco !


Between, my well !


Entre, meu bem !


Did the coin fall down ?


Caiu a ficha ?


Do you want a good-good ?


Você quer um bom-bom ?


Foot on the board !


Pé na tábua !


He drunk too much and called the Hugo


Ele bebeu demais e chamou o Hugo


Hot saw and hot see ...


Quem te viu e quem te vê ...


I am more I !


Eu sou mais eu !


I burned my movie


Queimei meu filme


It's painting a weather


Está pintando um clima


My stop wells !


Meus parabéns !


Skirt already of here !


Saia já daqui !


Tea with me, I book your face !


Xá comigo, eu livro a sua cara !


This is the end of the bite !


Isso é o fim da picada !


With me nobody can !


Comigo ninguém pode !


You are by out !


Você está por fora !


You travelled on the mayonaise !


Você viajou na maionese !