Aprenda ingês com a Wanessa Camargo...

http://www.youtube.com/watch?v=rw1I8HIfBX8


Acessem e chorem...

Diário de uma cinquentona

(Que vida mais cruel, hahahahahaha)


DIA 1



Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... Daí ele vai ficando cada vez mais irritado, nervoso, impaciente... E eu, subindo pelas paredes!






DIA 2


Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está "meio" impotente! "Meio" é? sei... Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...






DIA 3


Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...






DIA 4


Estou entusiasmada... Li que o Viagra pode resolver nosso problema. Meu marido ficou meio receioso (depois de ficar "meio" impotente virou hipocondriáco) e consultou o cardiologista que disse que não tinha problema, e ele resolveu que vai substituir o Lexotan (que toma quando está ancioso) e oProzac (no tratamento para depressão) pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...






DIA 5


Uma benção dos céus!






DIA 6


A vida é maravilhosa! Meu marido está calmo, não se irrita com mais nada, fala manso, faz planos, a pressão arterial está de uma criança e não toma mais nem Lexotan e nemProzac.






DIA 7


Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca


fui tão feliz.






DIA 8


Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco ardida e dolorida nas partes baixas...






DIA 9


Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...






DIA 10


O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...






DIA 11


EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!






DIA 12


Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!






DIA 13


Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... De madrugada... ao acordar... depois do almoço... e nos finais de semana nem se fala!....Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...






DIA 14


Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Guardei minhas roupas mais arrojadas, minhas lingeries, até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou, achou sexy...eu me vestir toda formal... Socooooorro!!!






DIA 15


Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... Nossos filhos e netos mal vemos! Os amigos nem se atrevem mais a nos convidar para sair ou aparecerem em casa, pois vivemos em cima da cama...










DIA 16


Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!! Pedi pelo amor de Deus que ele tomasse pelo menos uma banda de Lexotan e ele furioso ameaçou arranjar uma mulher fogosa!






DIA 17


Eu coloquei Lexotan e Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!






DIA 18


GRAÇAS A DEUS!!! O Lexotan e o Prozac começaram finalmente a fazer efeito! Meu marido agora começa a sair para visitar nossos filhos, brincar com nossos netinhos, ir ao supermercado, padaria, banca de revista, farmácia... voltou a se encontrar com os velhos amigos, dorme cedo, e quando acorda de madrugada não me perturba mais: fica assistindo na TV os Pastores Evangélicos fazerem pregações, exorcismos... Nossos finais de semana voltaram à normalidade: ele passa os dias de domingo em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, SUQUINHO... Assiste tudo: FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...PROPAGANDAS...


Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....






Vai entender as mulheres...!

Joãozinho Japonês...

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA 

a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro 

Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
 
-Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
 
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode 

afundar-se.'?- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
 
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
 
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 

1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
 
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da 

sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um 

almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa 

Branca, em Washington, em 1997.
 
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro

em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se 

abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos  

aéreo em Dez/2006, Brasília.
 
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da 

euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar 

homens de verdade!
Suzuki:
- Celso Roth após o terceiro gol do Ceará contra o Grêmio 

 no 

Campeonato Brasileiro 2011.

\o/

Povo do Brasil...

Confira como é a educação do povo aqui desse país... hehe.

Verdadeiramete animal!!

=D

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já 

acabou... Ta todo mundo voltando.

§§§§§§§§§§§

Você percebe que está bêbado quando... 

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. 

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. 

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. 

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. 

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. 

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. 

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. 

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. 

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. 

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. 

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. 

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Sorria =)

Lamaaaaaa

Abrir a porta é para os fracos...

Cada um tem a fantasia que merece...

Em um fino restaurante, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

-Posso fazer uma pergunta?

-Claro!

-Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:

-Claro!

A mulher diz:

-Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo de você participar...

Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.

 
Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... 

 
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:  

 - E... Qual é o outro presente?
 

Deus respondeu:
 

Cérebro, Eva, cérebro .

Anestesia

O bêbado passa em frente

a um templo evangélico e escuta o maior barulho,

gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Que é que está acontecendo ai dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Esse cara não usa anestesia não?

O medo que se deve ter da letra P

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P,

Por exemplo:

Padre,

Pastor,

Prostituta,

Pedófilo,

Preconceito,

Puritanismo,

Peste,

Pistoleira,

Pitimba,

Paraguai,

Parada,

Piada americana,

Privada pública,

Privilégio,

Preferência,

Pisada no calo,

Promessa,

Problema,

Piscada de gay,

Pedido,

Peso,

Pinga,

Paixão,

Pensão do INSS,

Prestação,

Parente,

Pendência,

Pixador,

Pardal,

Prova,

Promissória,

Podre,

Presidente,

Prefeito,

Perfeccionista,

Polícia,

Político,

Pé d'água,

Pneu furado,

Praga,

Puxa saco,

Psiu,

Preguiça,

Piruá,

Pivete,

Pirraça,

Porteiro,

Presunçoso,

Pernilongo,

Pelego,

Patrão,

Partido,

Pederasta,
Petista,

Praia de Ramos,

Pizza...

Pizza???

- É, ainda mais quando é:

Preparada no

Palácio do

Planalto e servida

Por

Parlamentares ao

Pobre e

Patético

Povo brasileiro!

Puta que

Pariu! Eu ainda não havia

Pensado nisso! Que

Perigo!

Putz!

Pois é... E ainda tem o

Palocci...

PT Saudações!

Frase do século

 
" Enquanto os alemães têm um polvo imerso 
num aquário, que sabe de tudo,

os brasileiros têm uma lula, curtida na cachaça, que nunca sabe de nada."
 
(Autor desconhecido, mas muito atento)

Como explicar sem ofender

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up 

anual. O médico perguntou como ele estava se sentin-

do:
 
- Nunca me senti tão bem - respondeu o senhor. Mi-

nha nova esposa tem 18 anos e está grávida, espe-

rando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, 

doutor?
 
O Médico refletiu por um momento e disse:
 
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um

cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma 

estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou 

seu  guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quan-

do estava na floresta, um urso repentinamente apare-

ceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para 

o urso e............... BANG!!!................
o urso caiu morto.
 
 
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - 

algum outro caçador deve ter atirado no urso.
 
- Exatamente!!!
 

Velhinha...

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz.

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.

Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.


O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:

- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.

O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:

- Pronto, agora a senhora tá fodida.

Honrada

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua
família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou... era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

Túnel do tempo: Instinto selvagem - David Coimbra

Texto publicado em 25/03/2007:





Há certas coisas que um homem tem de fazer. Não digo obrigações, e sim necessidades.

Compulsões. Como a de externar verbalmente sua admiração pela plasticidade das formas

de um corpo feminino. Ou, em outras palavras, chamar uma gostosa de gostosa. Nunca fiz

isso. Juro por Deus Nosso Senhor. Mas ontem mesmo vi uma moça passando na rua dentro

de sua minúscula minissaia e um homem que vinha em sentido contrário, dentro de seu carro.

Ela tinha pernas longas e com elas pisava airosamente no mundo. Ele, ao vê-la, trocou a mar-

cha, reduziu a velocidade, abriu o vidro, pôs a cabeça para fora, arriscando-se a bater, e

ganiu, entre dentes:

– Gossssstooooosaaaah…

O que ele ganhou com aquilo? Nada. Que utilidade prática teve o ato? Nenhuma. Mas ele teve

de fazer. Teve!

A moça, ela não se abalou, não se sentiu ofendida, acho até que gostou, já que se empinou mais

e pareceu ter ficado ainda mais garbosa e quase sorriu. O homem, ele seguiu seu caminho e dava

a impressão de que estava aliviado, que o peso da existência ficara mais leve sobre suas costas.

Quer dizer: faz bem, isso!

Mas não é civilizado, claro que não. Não se deve sair por aí uivando gosssstooosaaaah com agá no

fim para todas as gostosas que se vir. Então, como o homem redirecionará essa angústia? Como o

homem tirará de seu peito todo o sentimento represado? Simples: gritando num campo de futebol.

Para isso servem as torcidas. Para descarregar a selvageria ancestral que existe em nós, homens.

Porque nós jamais perderemos nossoslaivos animalescos, ao contrário das mulheres, as inventoras

da Civilização. Logo, um cara que se descabela numa arquibancada não deveria sair pela rua a latir

para as belas mulheres de minissaias sumárias. Mas eles latem. E brigam. E enlouquecem. Algo está

errado nisso tudo.

O mundo segundo os ingleses...

Na farmácia...

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque 

hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Dicas de Inglês

HAND - Se entregar, dar por vencido. Você se hand?
YEAR - Deixar partir. Ela teve que year.
VASE - Momento da jogada. Agora é minha vase.
CREAM - Roubar, matar, etc. Ele cometeu um cream.
DATE - Mandar alguém deitar. Date aí.
DAY - Conceder. Eu day um presente para ela.
PAINT - Objeto para pentear. Posso usar seu paint?
FAIL - Oposto de bonito. Ele á fail.
RIVER - Pior que fail. Ele é o river.
TO SEE - Onomatopéia que representa tosse. Acho que
vou to see!
CAN'T - Oposto de frio. O carro está can't.
MORNING - Nem can't, nem frio. O carro está mornig.
FEEL - Barbante. Me dá um pedaço desse feel pra
eu amarrar aqui.
MICKEY - Afirmativo de queimadura. Mickey may.
TOO MUCH - Legume. Quero uma salada de too much.
HAIR - Marcha de carro. Engatou a hair.
MISTER - Sanduíche. Quero um mister can't.
MAY GO - Pessoa dócil. Ele é tão may go...
YOU - Expressão de curiosidade. You seu irmão, como vai?