-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças
deviam morar com quem ficasse com
a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!
Era uma Igreja daquelas bem tradicionais,
que atraem romeiros de muitas
cidades vizinhas. Ela ficava no alto de
um morro muito alto e muito íngreme
e uma escadaria imensa levava até o topo.
Pois bem, dia de festa, o caipira ia
subindo a ladeira, degrau por degrau
de joelhos. Nisso ele olha pra cima e
vê uma velhinha rolando escada abai-
xo, quicando e girando feito uma bola.
Atrás, vários homens vêm correndo
desesperados, tentando alcançá-la e
interromper a queda.
A velhinha vai rolando bem na direção
do caipira, e quando ela está pertinho,
ao alcance de seus braços, o capiau dá
um pulo de lado, desvia e a velha con-
tinua caindo.
Quando o primeiro dos homens que tenta-
vam salvar a idosa passa perto do cai-
pira, ele não se contém. Agarra-o pelo
colarinho e pergunta gritando:
- Por que, infeliz??? Por que você não
segurou a velhinha???
E o caipira, com a cara mais
lerda do mundo:
- Uai... Sei lá se é promessa!...
O velho Conde retornando de
seu passeio matinal chega à sua
mansão e é recebido pelo seu mordomo,
que, desmedidamente respeitoso, com
um largo sorriso, abre-lhe a porta e,
de cabeça abaixada, o saúda, como de
costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande p#ta!
De onde é que a porra do Conde vem
com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar
um aparelho auditivo!
A família estava fazendo uma longa
viagem de carro: o pai, a
mãe, dois filhos e a sogra. Até
que as crianças, com sua agitação natural,
estavam suportáveis. Mas a velha não parava
de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra
que se preza, infernizando mesmo.
O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros,
então resolveu parar o carro e tomar uma
atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo,
destrancou o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.
Mas se der um pio, vai voltar prá cá, de novo!
A loira foi ao cinema com o seu
namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o
filme, o namorado percebeu que
ela ia separando os M&Ms marrons e
não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele per-
guntou:
- Porque você não comeu os M&Ms mar-
rons?
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!
Um ovo estragado é sempre aquele
que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma
temporada esquiando.
Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por
uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma
mulher atraente que
atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo
nessa enorme casa,
sozinha, mas como fiquei viúva recentemente - ela explicou,
- tenho medo do
que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
- Não se preocupe! - disse Jack - Ficaremos bem se pudermos
dormir no celeiro,
e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã
bem cedo.
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro
passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma ines-
perada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o
advogado da bela viúva
que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda
onde ficamos naquele
fim de semana, nove meses atrás?
- Lembro sim - disse Bob.
- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
- Bem, ham... fui! - Bob respondeu envergonhado por ter
sido descoberto - devo admitir
que fui!
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo.
Por que você pergunta?
- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.
(Pensou que o final seria diferente? Hehehe)
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando,
de repente, seu pé
fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada
do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra
vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacri-
mejantes. - Me ajude a
tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos
os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada
vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa,
prometo que nunca
mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do
apito, ele já podia sentir
o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca
mais vou transar com
ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois,
o trem passa a toda velo-
cidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui
me soltar sozinho!
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional
para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele
chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela
tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até
ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h
a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais
fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela
dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles
sobreivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada! - choraminga ela - Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Ah, pega esse meu sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até
que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz, com a maior cara de
espanto:
- Dona, já vi de tudo na vida. Mas um cara entrar fundo assim numa mulher é
a primeira vez!
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É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único
hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que
me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo:
o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixan-
do de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido,
para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando
as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite,
coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado!
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- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária
para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz
muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu
quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da
transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO
É MUITO GOSTOSA E
LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou
seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela
pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Che-
gando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima
da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e
colocou na bancada.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar
fogo na garagem!
