A lâmpada queimou e agora?? Para trocá-la, são necessários quantos...

**Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e 

quatro para documentar a troca.

**Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra 

prepara os drinques.

**Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA 

QUERER ser trocada.

**Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

**Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no 

meio do projeto.

**Desenvolvedores de sistemas?

Humm... A lâmpada funcionou bem no meu 

escritório...

**Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para 

ser aceita pela sociedade.

**Cantores sertanejos?

Dois: um trocar a lâmpada e o outro para 

escrever uma canção sobre os bons tempos 

da lâmpada antiga...

**Advogados?

Humm... Quantos você pode pagar?

**Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a

 lâmpada, enquanto o resto fica fumando 

baseado pra fazer a

sala girar, girar, girar...

**Mulheres na TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... 

Porque ninguém dentro desta casa sabe 

COMO trocar uma lâm-

pada. São uns bandos de IMPRESTÁVEIS! 

Eles nem percebem que ela queimou. Eles 

podem ficar em casa

no escuro por três dias

antes de notar que a porra da lâmpada 

queimou! E quando eles notarem, vão pas-

sar mais cinco dias esperando que EU troque 

a lâmpada, porque eles acham que eu sou a 

ESCRAVA deles!!!

E quando eles se derem conta de que eu não 

vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar 

mais dois dias

no escuro porque não sabem que as 

lâmpadas novas ficam dentro da

P(*) da dispensa. E se por algum milagre, eles 

encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar 

a poltrona da

sala até o lugar onde está a lâmpada 

queimada e vão arranhar o piso todo! 

Porque são INCAPAZES de saber

onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil

 esperar que eles troquem a lâmpada, então 

sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu

 sou uma mulher independente - NUNCA tive 

essas molezas que eles têm, que eu fico me

matando para dar a eles - eu mesma vou lá e 

troco!!! E some da minha frente, senão EU 

TE ARREBENTO!!!

Os melhores cosplays

Enquanto isso, no departamento de TI...

Só acho!

Bom de Ouvido

Certo dia passando pela rua, um cidadão dá de cara com um índio deitado no chão com um dos ouvidos para o asfalto. O cidadão chega mais perto, e o índio diz:

 
- Corsa branco, ano 2006, placa CNQ-3054, modelo flex-power…
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??

 
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:

 
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!?

Precavido

Um caminhoneiro galante foi expulso, 

a pedradas, de uma cidadezinha 

pacata e conservadora, do interior, 

porque se recusou a apagar do pára-choque

a frase: “Só quero a mulher alheia”.

Quando precisou voltar a circular na 

mesma cidade, precavido, mas disposto a 

manter sua fama, exibia a seguinte frase

no seu pára-choque:

- Continuo querendo.

Guarda camarada

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe 

a família no carro e decidem ir para a praia. Na 

 estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado – diz o guarda. – Está 

acima da velocidade permitida!

 
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor

vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com

data de segunda-feira!

Velhice...

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de 

dores e problemas. Você deve ter mais ou menos 

a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei 

de mijar nas calças.

Quase perfeito.

Como deveria ter sido!!

Divórcio

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças 

deviam morar com quem ficasse com
a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!

A Promessa

Era uma Igreja daquelas bem tradicionais,

 que atraem romeiros de muitas
cidades vizinhas. Ela ficava no alto de 

um morro muito alto e muito íngreme
e uma escadaria imensa levava até o topo.
 
Pois bem, dia de festa, o caipira ia 

subindo a ladeira, degrau por degrau
de joelhos. Nisso ele olha pra cima e 

vê uma velhinha rolando escada abai-
xo, quicando e girando feito uma bola. 

Atrás, vários homens vêm correndo
desesperados, tentando alcançá-la e 

interromper a queda.
 
A velhinha vai rolando bem na direção 

do caipira, e quando ela está pertinho,
ao alcance de seus braços, o capiau dá 

um pulo de lado, desvia e a velha con-
tinua caindo.
 
Quando o primeiro dos homens que tenta-

vam salvar a idosa passa perto do cai-
pira, ele não se contém. Agarra-o pelo 

colarinho e pergunta gritando:
 
- Por que, infeliz??? Por que você não 

segurou a velhinha???
 
E o caipira, com a cara mais 

lerda do mundo:
 
- Uai... Sei lá se é promessa!...

Chuva...

O mordomo

O velho Conde retornando de 

seu passeio matinal chega à sua 

mansão e é recebido pelo seu mordomo, 

que, desmedidamente respeitoso, com 

um largo sorriso, abre-lhe a porta e, 

de cabeça abaixada, o saúda, como de 

costume, há anos:
 
- Entre, seu filho de uma grande p#ta! 

De onde é que a porra do Conde vem 

com essa cara de viado velho?
 
E o Conde, sorridente, lhe responde:
 
- Do otorrino... Acabo de comprar 

um aparelho auditivo!

Cursos para homens

Parte I - Introdução à TGH (Teoria Geral da Higiene)

• Lavando louça para Leigos (for Dummies)
• Trocando cuecas - Isso realmente funciona
• Como participar da limpeza da casa - Aprendendo através de exemplos
• Você pode arrotar sem fazer barulho
• Química avançada - Shampoo e condicionador não é a mesma coisa
• Lixo - Não discuta, apenas leve para a calçada
• Como abaixar o assento da privada - O guia completo

Parte II - Conheça você mesmo e seus limites

• Compreendendo sua incompetência financeira
• Você - O sexo fraco
• O controle remoto - Superando a dependência
• Fim de semana e futebol - Não são sinônimos
• EU vou vestir isso se EU bem entender !
• Sogras - Elas também são gente
• Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder

Parte III - Vida a dois

• TPM - Aprenda quando calar a boca
• A arte de presentear - Nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal
• Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada
• Razões para mandar flores - O livro ilustrado
• Como lembrar do aniversário dela - Técnicas revolucionárias
• Como não dormir depois do sexo
• Telefonia avançada - Aprenda a ligar para casa em qualquer situação

Parte IV - Módulo avançado

• Como urinar com a porta do banheiro fechada - O livro definitivo
• Cerveja e você - Só é gordo quem quer
• Dizer "obrigado" e "por favor" - Quebrando tabus
• Toalhas molhadas - Saiba por que e como guardá-las
• O ronco - Conhecendo o sofá

Morreu de quê?

"Do pó viestes e ao pó voltarás" - Armando Diego Maradona

Por causa de uma latinha ?

Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha

Por causa de um vinho branco ?

Atravessou a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinha o branco

Por causa de um bom dia ?

Atravessou a linha achando que o bonde vinha, mas o bonde ia

Por causa de uma mamadeira ?

Passava por baixo de uma construção quando caiu uma madeira

Por culpa do Osmar ?

Osmar contato no freio do carro dele

Por andar sempre na linha ?

O trem pegou ele

Por culpa do computador ?

Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou

Por culpa da dona Guiomar ?

Ela Guiomar e atropelou o sujeito

Sogra que grita

A família estava fazendo uma longa 

viagem de carro: o pai, a 

mãe, dois filhos e a sogra. Até
que as crianças, com sua agitação natural, 

estavam suportáveis. Mas a velha não parava
de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra 

que se preza, infernizando mesmo.
 
O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, 

então resolveu parar o carro e tomar uma
atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, 

destrancou o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. 

Mas se der um pio, vai voltar prá cá, de novo!

Oh, God, why??

M&M's...

A loira foi ao cinema com o seu 

namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
 
E ele foi lá e comprou. Durante o 

filme, o namorado percebeu que
ela ia separando os M&Ms marrons e 

não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele per-

guntou:
- Porque você não comeu os M&Ms mar-

rons?
 
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!

Esteira Vingativa...

Japoneses Famosos

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU

A cumadi e o cumpadi

O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

Mar em MG

Por que que minas não tem mar???
Por que na hora de rezar os mineiros falam:
 

- Mais livrai-nos do MAR!! Amém..

Suicídio da sogra

Triiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm:
 

-Alô?

 
-Alô,ou vem aqui na minha casa rápido,o 

endereço é rua Nogueiras 699,minha sogra tá querendo 

se jogar da janela do meu andar!

 
-Desculpe senhor,mas aqui não é do hospital não,é da 

loja de janelas!

 
-Eu sei,é que a porra da janela que vocês colocaram 

não quer abrir!!!!!

Lei do Ovo Podre

                     Um ovo estragado é sempre aquele 

que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.

O Z!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando

para casa, capotou com o carro e ficou

 pendurado 

numa árvore, sobre um precipício 

de 10000 metros. 

Logo após chega um mascarado todo 

vestido de preto, 

num cavalo preto, e usava uma espada e 

salva o portuga. 

Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e 

pergunta:

 – Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e 

responde:

 – Pois claro! Zuperman…

A enchente

- Manoel, Manoel corre, corre!

- Por quê, Maria?

- A enchente tá levando seu carro!

- Deixa de ser burra, a chave taqui.

Dando um jeitinho...

Seria o próprio demo?? o.O

LOL

Melhor cena ever, hehe

Curtinhas para a Segunda-Feira

O homem fala para o garçom:

— Garçom, tem uma mosca no meu prato!

E o garçom, distraído:

— E quantas o senhor pediu?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O sujeito entra num boteco e pede 

um copo de vinho.

— Branco ou tinto? — pergunta o 

balconista.

— Tanto faz, eu sou cego!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O sujeito chega quinze minutos 

atrasado a uma conferência, e ao 

entrar, o porteiro o alerta:

— Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

Testemunhas de Jeová...

Você sabe o que os testemunhas 

de Jeová e os testículos tem em comum?
 

- É que os dois sempre andam juntos e 

ninguém os deixa entrar.

Dois clitóris

Dois clitóris se encontram:
- Me disseram que você sofre de frigidez …
O outro rapidamente responde:
- São as más línguas…

A Viúva

Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma 

temporada esquiando.
Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por 

uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma 

mulher atraente que
atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
 
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo

nessa enorme casa,
sozinha, mas como fiquei viúva recentemente - ela explicou, 

- tenho medo do
que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
 
- Não se preocupe! - disse Jack - Ficaremos bem se pudermos 

dormir no celeiro,
e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã 

bem cedo.
 
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro 

passar a noite.
 
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
 
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma ines-

perada carta de um advogado.
 
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o 

advogado da bela viúva
que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
 
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
 
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda 

onde ficamos naquele
fim de semana, nove meses atrás?
 
- Lembro sim - disse Bob.
 
- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
 
- Bem, ham... fui! - Bob respondeu envergonhado por ter 

sido descoberto - devo admitir
que fui!
 
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
 
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
 
- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo. 

Por que você pergunta?
 
- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.
 
(Pensou que o final seria diferente? Hehehe)

Passarinho