Rapidinhas de Portugal

Na pastelaria, Manoel entra e pede:

- Tem pastel quentinho?

- Acabou de sair!

- Raios! A que horas ele volta??

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- Manoel, vamos numa festa de

 aniversário de 15 anos?

- Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma

 semana!

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Um p#ta temporal, enxurrada descendo

 e o amigo fala pro Manoel:

- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!

- Ah... levou nada!! A chave está aqui

 comigo!

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Notícia de primeira página: "Português

 vai pagar IR na fonte e morre 

afogado!!"

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Manoel vai acampar com os amigos. À

 noite, sai da barraca pra urinar e vê

 um bando de índios se aproximando. 

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de índios vindo pra

 cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são

 amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos

 juntos!!!

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Manoel pescando na maior folga, com

 os pés fora do barco, dentro d'agua...

 Nisso, ele começa a gritar:

Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu

 chinelo!!!

O amigo pergunta:

- Qual deles?

- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos

 iguais!!!

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Manoel foi servir o exército. Chegando

 lá, o sargento manda-o pro fim da fila.

Ele vai e volta rapidinho.

O sargento berra:

- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!

- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já

 tinha outro no meu lugar... então

 voltei!

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Manoel pega um balão que caiu e lê o

 que estava escrito: "Quem pegar esse

 balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz

 outro balão e solta escrevendo: "Viado

 é quem soltou!!"

Não há perdão

Disfarce!

Acadêmicos!!

Pílulas de Vida...

Os avós foram fazer uma visita ao filho, nora

 e netos e resolveram passar uma noite por

 lá.


Quando o avô encontrou no banheiro uma

 caixa de Viagra,  perguntou ao filho:


- Posso usar uma dessas pilulas?

E o filho:

- Eu creio que não deve tomar, papai, são

 muito fortes e muito caras.


- E quanto custa?

-  20 reais  por pílula.


- Não importa. Insisto que eu quero provar.

 Amanhã pela manhã te deixo o dinheiro

 debaixo do travesseiro.


No dia seguinte, perto do meio-dia o filho 

encontrou  220 reais  embaixo do 

travesseiro.


Telefonou para o pai:


- Eu falei que cada pílula custava 20, e não 

220,  papai.


- Eu entendi. Os 200 reais quem colocou foi 

sua mãe.

Humildade é o que há!

True Story

Assunto é sério! Camisinha sempre!

=P

Nervoso... :B

Pescando em Minas

Um engenheiro cansado do agito da

 cidade resolve ir pescar no interior de

 Minas Gerais..

Está pescando tranqüilamente na beira

 do rio quando chega um caipira da

 região agacha ao seu lado e fica ali só 

observando o engenheiro pescar.

Passa 1,2,3 horas e o caipira continua

 ali quieto… sem falar nada … só

 observando….Nisso o engenheiro se

 irrita e pergunta:

- O senhor não quer pescar um pouco?

- Num tenho paciência pra isso naum

 dotô!

Temba...

Temba entrou no bar e agressivamente gritou, fazendo o seu pedido ao barman " por favor dê-me 250gr de carne e dê a todos aqui no bar 500gr de carne, porque quando eu como, eu gosto de ver toda a gente a comer também." 

O barman fez o pedido e deu a ele o seu almoço e a todos os outros o seu almoço.
 

Quando eles terminaram deliciados o seu almoço ele gritou pedindo por outro: "Dê-me uma garrafa de Brandy e dê a toda a gente uma garrafa de Whisky (Johnny Walker preta) porque quando eu bebo, eu quero que todos bebam".

 
Todos estavam felizes e cantavam louvando ao Temba, dizendo que Temba era o homem do momento.
 

Quando Temba terminou de beber a sua bebida gritou novamente: "Dê-me a conta e dê a todos os outros a sua conta, porque quando eu pago pelo meu almoço e as minhas bebidas eu quero que todos os outros também paguem pelas suas contas".

 
O funeral de Temba será este sábado!

Feliz Natal, minhas pessoas queridas! =)

Um pavão, pois!

Dorgas...

Ô delícia!

Vocações Jurídicas!

Quase!

A TV no mundo

Ninguém merece essas...

Fazendo o cadastro para realizar um

crediário em uma loja de eletrodomés-

ticos, a atende me perguntou o nome

de três pessoas conhecidas e eu respondi:

- Roberto Carlos, Xuxa e Pelé.

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Um caipira ganhou um Smartphone num

sorteio. Então, o apresentador, ao entre-

gar o prêmio, perguntou ao capiau.

- O que o senhor vai fazer com o

 Smartphone?

- Ora sô. O fone vou ficá pra mim e o

 ismarrrrrte

vou dá pra minha muié.

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Qual o oceano que não se zanga com

 ninguém?

O oceano pacífico.

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Tauana é uma colega de trabalho e veio nos

contar que, quando ela tiver um filho, irá

 chamá-lo

de Verine.

Para quando ele tiver um netinho, ser

 chamado de vô Verine.

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Qual a verdadeita função do programador

 evangelista?

R: Converter arquivos.

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Por que o português deixa sempre uma

 garrafa vazia

na geladeira?

Porque às vezes, quando ele oferece uma

 bebida para

alguma visita, aceitam nada para beber.

Táxi em Nova Iorque

Bruxaria!!

Como é a vida:

Nas Últimas

Velhinho, mineiro de Berlandia, está no

 hospital, nas últimas.....


O padre está ao seu lado para dar-lhe a

 extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


Mas o velhinho fica quieto. Ao que o

 padre insiste:


- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


E o velhinho... nada.


Então o padre pergunta:


- Por que é que o senhor não quer

 renegar o Demônio?


O velhinho responde:


- Enquanto eu não souber para onde

 vou, não quero ficar de mal com

 ninguém!

A lâmpada queimou e agora?? Para trocá-la, são necessários quantos...

**Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e 

quatro para documentar a troca.

**Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra 

prepara os drinques.

**Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA 

QUERER ser trocada.

**Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

**Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no 

meio do projeto.

**Desenvolvedores de sistemas?

Humm... A lâmpada funcionou bem no meu 

escritório...

**Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para 

ser aceita pela sociedade.

**Cantores sertanejos?

Dois: um trocar a lâmpada e o outro para 

escrever uma canção sobre os bons tempos 

da lâmpada antiga...

**Advogados?

Humm... Quantos você pode pagar?

**Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a

 lâmpada, enquanto o resto fica fumando 

baseado pra fazer a

sala girar, girar, girar...

**Mulheres na TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... 

Porque ninguém dentro desta casa sabe 

COMO trocar uma lâm-

pada. São uns bandos de IMPRESTÁVEIS! 

Eles nem percebem que ela queimou. Eles 

podem ficar em casa

no escuro por três dias

antes de notar que a porra da lâmpada 

queimou! E quando eles notarem, vão pas-

sar mais cinco dias esperando que EU troque 

a lâmpada, porque eles acham que eu sou a 

ESCRAVA deles!!!

E quando eles se derem conta de que eu não 

vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar 

mais dois dias

no escuro porque não sabem que as 

lâmpadas novas ficam dentro da

P(*) da dispensa. E se por algum milagre, eles 

encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar 

a poltrona da

sala até o lugar onde está a lâmpada 

queimada e vão arranhar o piso todo! 

Porque são INCAPAZES de saber

onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil

 esperar que eles troquem a lâmpada, então 

sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu

 sou uma mulher independente - NUNCA tive 

essas molezas que eles têm, que eu fico me

matando para dar a eles - eu mesma vou lá e 

troco!!! E some da minha frente, senão EU 

TE ARREBENTO!!!

Os melhores cosplays

Enquanto isso, no departamento de TI...

Só acho!

Bom de Ouvido

Certo dia passando pela rua, um cidadão dá de cara com um índio deitado no chão com um dos ouvidos para o asfalto. O cidadão chega mais perto, e o índio diz:

 
- Corsa branco, ano 2006, placa CNQ-3054, modelo flex-power…
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??

 
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:

 
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!?

Precavido

Um caminhoneiro galante foi expulso, 

a pedradas, de uma cidadezinha 

pacata e conservadora, do interior, 

porque se recusou a apagar do pára-choque

a frase: “Só quero a mulher alheia”.

Quando precisou voltar a circular na 

mesma cidade, precavido, mas disposto a 

manter sua fama, exibia a seguinte frase

no seu pára-choque:

- Continuo querendo.

Guarda camarada

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe 

a família no carro e decidem ir para a praia. Na 

 estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado – diz o guarda. – Está 

acima da velocidade permitida!

 
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor

vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com

data de segunda-feira!

Velhice...

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de 

dores e problemas. Você deve ter mais ou menos 

a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei 

de mijar nas calças.

Quase perfeito.

Como deveria ter sido!!

Divórcio

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças 

deviam morar com quem ficasse com
a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!

A Promessa

Era uma Igreja daquelas bem tradicionais,

 que atraem romeiros de muitas
cidades vizinhas. Ela ficava no alto de 

um morro muito alto e muito íngreme
e uma escadaria imensa levava até o topo.
 
Pois bem, dia de festa, o caipira ia 

subindo a ladeira, degrau por degrau
de joelhos. Nisso ele olha pra cima e 

vê uma velhinha rolando escada abai-
xo, quicando e girando feito uma bola. 

Atrás, vários homens vêm correndo
desesperados, tentando alcançá-la e 

interromper a queda.
 
A velhinha vai rolando bem na direção 

do caipira, e quando ela está pertinho,
ao alcance de seus braços, o capiau dá 

um pulo de lado, desvia e a velha con-
tinua caindo.
 
Quando o primeiro dos homens que tenta-

vam salvar a idosa passa perto do cai-
pira, ele não se contém. Agarra-o pelo 

colarinho e pergunta gritando:
 
- Por que, infeliz??? Por que você não 

segurou a velhinha???
 
E o caipira, com a cara mais 

lerda do mundo:
 
- Uai... Sei lá se é promessa!...