=^.^=Gisinha=^.^=

quinta-feira, março 21, 2013

quarta-feira, março 20, 2013

Sarah e a Mamãe

Sarah, a jovem esposa, desesperada, vai ao

 psicanalista.

.
- Ah, doutor, eu não agüento mais

..
Apesar de todos os meus esforços

,
meu marido não me dá a menor bola

.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe

,
na mãe, na mãe...

.
É como se eu não existisse.

.
- Já experimentou preparar um jantar

 especial?


- Já. E não adiantou,

,
disse que a comida da mãe dele era melhor

 que a minha!


- Ouça, tenho uma idéia.

Se há um domínio onde sua sogra não pode

 rivalizar é na cama.

Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha

 preta.


A cor preta é muito sexy e muito excitante.


Incluindo uma cinta-liga negra também...


Ele não vai resistir!


Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer

 nenhum detalhe.


De fato, nunca estivera tão sexy.

..

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e

 diz:


- Sarrrahhhhh, você está toda de preto!!

..

Aconteceu alguma coisa com mamãe???

sábado, março 16, 2013

quarta-feira, março 13, 2013

segunda-feira, março 11, 2013

sexta-feira, março 08, 2013

quinta-feira, março 07, 2013

Com orgulho, sou dos anos 80 e 90!

sábado, março 02, 2013

Guerra...

Barak Obama e Gordon Brown estão num

jantar na Casa Branca…

Um dos convidados aproxima-se deles e

pergunta-lhes:

- “De que é que estão conversando de forma

tão animada?”

- “Estamos fazendo planos para a terceira

Guerra Mundial” – diz Obama

.
- “Uau!” – exclama o convidado – “E quais

são esses planos?”

- “Vamos matar 14 milhões de argentinos e

um dentista” – responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- “Um… dentista? Por que é que vão matar

um dentista?”

Brown dá uma palmada nas costas de Obama

e exclama:

- “Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos

argentinos!”

LEI SECA - Vá de ônibus!

Há algumas noites saí com uns amigos

e fomos tomar umas e outras num

barzinho muito agradável.

Depois de umas caipirinhas e uns

Whiskies, fiquei com a sensação de que

tinha ultrapassado o meu limite de

resistência ao álcool e… fiz uma coisa

que nunca tinha feito antes: peguei o

ônibus para regressar para casa!

Pelo caminho reparei numa operação

“lei seca” com a polícia a identificar os

motoristas e a fazer o teste do

bafômetro mas, como eu ia de ônibus,

fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e

salvo, sem nenhum acidente.

O que constituiu uma autêntica

surpresa para mim porque eu nunca

tinha dirigido um ônibus antes… Nem

faço a mínima ideia onde é que o

arrumei!!!

sexta-feira, março 01, 2013

domingo, fevereiro 24, 2013

Lula na Igreja...

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido de minhas maldades e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras, mesmo a Marisa só gostando de cachaça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de marginais aproveitadores FDP. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina, apesar dele ter mandado o Evo Morales privatizar a Petrobrás e me ter dado um pé na bunda.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Coloquei meu filho Lullinha, um mané que tinha um mísero emprego no Zoológico de São Paulo com um salário de R$ 1.800,00 por mês na diretoria da Oi, com um salario de R$ 50.000,00 mais mordomias. Em poucos anos ele tem uma fazenda de gado de muitos milhões e recentemente comprou o maior reprodutor do país por uma grana pretíssima.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Na época de sindicalista no ABC eu recebia uma grana preta das montadoras de veículos quando eles estavam super estocados e precisavam de uma grevezinha para dar tempo de esvaziar os estoques e depois fazer um acertinho merreca com a peãozada .

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Recebi tanta grana de empresários nacionais e estrangeiros de propina, fora o que sobrou do mensalão, que estou na lista da Forbes com um patrimônio pessoal de US$ 2 Bilhões, mais até que o Abilio Diniz do Pão de Açucar que precisou ralar muito para chegar a US$ 1,6 bilhões.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!

quarta-feira, fevereiro 13, 2013

quinta-feira, fevereiro 07, 2013

terça-feira, fevereiro 05, 2013

segunda-feira, janeiro 28, 2013

sexta-feira, janeiro 25, 2013

Rapidinhas de Portugal

Na pastelaria, Manoel entra e pede:

- Tem pastel quentinho?

- Acabou de sair!

- Raios! A que horas ele volta??

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- Manoel, vamos numa festa de

 aniversário de 15 anos?

- Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma

 semana!

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Um p#ta temporal, enxurrada descendo

 e o amigo fala pro Manoel:

- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!

- Ah... levou nada!! A chave está aqui

 comigo!

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Notícia de primeira página: "Português

 vai pagar IR na fonte e morre

afogado!!"

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Manoel vai acampar com os amigos. À

 noite, sai da barraca pra urinar e vê

 um bando de índios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de índios vindo pra

 cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são

 amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos

 juntos!!!

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Manoel pescando na maior folga, com

 os pés fora do barco, dentro d'agua...

 Nisso, ele começa a gritar:

Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu

 chinelo!!!


O amigo pergunta:

- Qual deles?

- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos

 iguais!!!

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Manoel foi servir o exército. Chegando

 lá, o sargento manda-o pro fim da fila.


Ele vai e volta rapidinho.

O sargento berra:

- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!

- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já

 tinha outro no meu lugar... então

 voltei!

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Manoel pega um balão que caiu e lê o

 que estava escrito: "Quem pegar esse

 balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz

 outro balão e solta escrevendo: "Viado

 é quem soltou!!"

quinta-feira, janeiro 17, 2013

sábado, janeiro 12, 2013

Os avós foram fazer uma visita ao filho, nora

e netos e resolveram passar uma noite por

lá.

Quando o avô encontrou no banheiro uma

caixa de Viagra, perguntou ao filho:

- Posso usar uma dessas pilulas?

E o filho:

- Eu creio que não deve tomar, papai, são

muito fortes e muito caras.

- E quanto custa?

- 20 reais por pílula.

- Não importa. Insisto que eu quero provar.

Amanhã pela manhã te deixo o dinheiro

debaixo do travesseiro.

No dia seguinte, perto do meio-dia o filho

encontrou 220 reais embaixo do

travesseiro.

Telefonou para o pai:

- Eu falei que cada pílula custava 20, e não

220, papai.

- Eu entendi. Os 200 reais quem colocou foi

sua mãe.