~Foda-se!!1~

Recado na Garrafa

O Presente do He-Man

Genki Dama

KA ME HA ME HAAAAAAAAAaaaaa

~Le naufrágio~

Terapia

~Kratos~

~LOL~

Na lavanderia

~Le Hulk~

TPM

Treinador Pokémon

E agora?

~Le Dracula~

~Le mosca selvagem~

Manda um abraço!

Caverna do Jedi

Ninja

Os ninjas estão sempre alertas para o perigo.

Falhou...

Pesca no gelo

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num 

lago congelado.

Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de

 capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e

 começa a fazer um corte circular no gelo.

De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a

cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai

para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o

gelo.

E escuta mais uma vez a voz trovejante:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Um pouco assustada, ela pega a cadeira, a vara, a garrafa

de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto,

começa a fazer um novo buraco e...

- Não há peixes debaixo do gelo.

Então a loira para, ergue os olhos para o céu e pergunta:

- É você, Meu Deus?

E a voz responde:

- Não, sou o gerente do ringue de patinação.

DEAL WITH IT!

Dieta da Luz!

Caverna do Jedi

A Caverna do Dragão

Feels Like X Men

E lá se vão.

Catequese dos Índios

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil

logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de

todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros,

aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em

busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um

e está mergulhando-o nas águas de um pequeno 

córrego:

— A partir de agora, te chamarás João e não mais

Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as 

obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã

 Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente

peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-

Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a

cabeça de uma capivara na água.

— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe

e não mais capivara!

O garanhão

Em uma igreja chique de um bairro elegante de uma próspera cidade do interior, a madame vai se confessar:

— Padre, eu pequei... O senhor me conhece, sabe que eu nunca traí meu marido, mas depois que apareceu aquele homão da cidade por aqui, padre... Aquele pedaço de mau caminho... O senhor sabe, né... A carne é fraca...

O padre passa-lhe um sermão e pede que, como penitência, ela deixe uma oferta de 200 reais para as obras da igreja.

Logo depois aparece uma outra mulher com a mesma história a respeito do galã da capital. Novo sermão e a penitência sobe para 500 reais.

E nos dias seguintes as mulheres faziam fila na paróquia, para confessar que traíram os maridos com o forasteiro bonitão.

Até que mais uma pessoa entrou no confessionário e o padre, tomado pelo hábito, disse:

— Pode falar, filha... Cometeu adultério com o tal garanhão?

— Não, padre! — disse uma voz grossa. — Eu sou o garanhão!

— Ah, resolveu confessar os pecados, não é? Olha que são muitos...

— Não... Só vim avisá-lo que se quiser terminar a reforma da igreja, vai ter que me pagar 50% do valor das penitências, senão eu mudo de paróquia, viu!

Caverna do Jedi

Caverna do Jedi

Caverna do Jedi

Legítima ALOKA

SOLO

Sentindo medo

Num julgamento, o promotor interroga

o assaltante:

- E na hora de abrir o cofre, o senhor 

não sentiu medo?

- Senti sim senhor! - respondeu 

o acusado. - Senti muito medo de que 

ele estivesse vazio.

Cinema 180 Graus

O maior sucesso das ultimas ferias em Portugal foi o cinema 180 graus.

Houve grande festa na inauguração. No final da primeira sessão ninguém saía da sala. Aí o Manoel foi ver o que tinha acontecido. Estavam todos mortos.

Fez a segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.

Manoel tentou uma terceira sessão e não adiantou: todos mortos de novo.

Dai Manoel comentou com Joaquim:

-É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura... ora pois.

Super Sinceras!

Épica.

Beatles, maravilhosos sempre. =)

Não se meta com ela.

Hahaha, muito boa!

... de forma errada!

E todos que disserem o mesmo calar-se-ão!

~Le Bocejo maligno~

Isaac em Salvador

Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e
de repente a Raquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:

— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo
a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!

Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.

Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.

Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que
quer vender o apartamento.

— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.

— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!

— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros
quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor
ficou maluco?

— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo
mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.

Prazer, Amaral!

Roleta Australiana

Pequena diferença.

Se beber e dormir...

Da sua vó!

Matéria Nova

Ae, gata...

Ginecologista recém formado...

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. 

Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:

- O senhor está fazendo um teste dermatológico? 

- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. 

E novamente pergunta: 

- Você entende o que estou fazendo? 

- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor nos seios? 

O médico mente mais uma vez: 

- Exato! 

 Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu dito cujo na moça. 

- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.

- O senhor está contraindo herpes e gonorreia que são os motivos pelos quais eu estou aqui...

Desfrute do Sexo!

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.(!!!) 

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos.. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!) 

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!) 

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!) 

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!) 

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!) 

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !) 

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!) 

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!) 

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!

Elogio

A mulher está nua, olhando no 

espelho do quarto de dormir. Ela

não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"- Sinto-me horrível; pareço velha,

gorda e feia. Eu realmente preciso

de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está

perfeita! "

 

Peito e Culhões

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Há uma distinção médica clara. Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
AMBOS TERMINAM EM MORTE.