quinta-feira, setembro 19, 2013
segunda-feira, setembro 16, 2013
sábado, setembro 14, 2013
sexta-feira, setembro 13, 2013
terça-feira, setembro 10, 2013
domingo, setembro 08, 2013
sábado, setembro 07, 2013
terça-feira, setembro 03, 2013
segunda-feira, setembro 02, 2013
Pesca no gelo
Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num
lago congelado.
Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de
capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e
começa a fazer um corte circular no gelo.
De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a
cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai
para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o
gelo.
E escuta mais uma vez a voz trovejante:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Um pouco assustada, ela pega a cadeira, a vara, a garrafa
de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto,
começa a fazer um novo buraco e...
- Não há peixes debaixo do gelo.
Então a loira para, ergue os olhos para o céu e pergunta:
- É você, Meu Deus?
E a voz responde:
- Não, sou o gerente do ringue de patinação.
sexta-feira, agosto 30, 2013
domingo, agosto 25, 2013
sexta-feira, agosto 23, 2013
quarta-feira, agosto 21, 2013
Catequese dos Índios
Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil
logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de
todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros,
aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em
busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um
e está mergulhando-o nas águas de um pequeno
córrego:
— A partir de agora, te chamarás João e não mais
Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as
obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã
Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente
peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-
Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a
cabeça de uma capivara na água.
— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe
e não mais capivara!
O garanhão
Em uma igreja chique de um bairro elegante de uma próspera cidade do interior, a madame vai se confessar:
— Padre, eu pequei... O senhor me conhece, sabe que eu nunca traí meu marido, mas depois que apareceu aquele homão da cidade por aqui, padre... Aquele pedaço de mau caminho... O senhor sabe, né... A carne é fraca...
O padre passa-lhe um sermão e pede que, como penitência, ela deixe uma oferta de 200 reais para as obras da igreja.
Logo depois aparece uma outra mulher com a mesma história a respeito do galã da capital. Novo sermão e a penitência sobe para 500 reais.
E nos dias seguintes as mulheres faziam fila na paróquia, para confessar que traíram os maridos com o forasteiro bonitão.
Até que mais uma pessoa entrou no confessionário e o padre, tomado pelo hábito, disse:
— Pode falar, filha... Cometeu adultério com o tal garanhão?
— Não, padre! — disse uma voz grossa. — Eu sou o garanhão!
— Ah, resolveu confessar os pecados, não é? Olha que são muitos...
— Não... Só vim avisá-lo que se quiser terminar a reforma da igreja, vai ter que me pagar 50% do valor das penitências, senão eu mudo de paróquia, viu!
segunda-feira, agosto 19, 2013
sábado, agosto 17, 2013
quinta-feira, agosto 15, 2013
Sentindo medo
Num julgamento, o promotor interroga
o assaltante:
- E na hora de abrir o cofre, o senhor
não sentiu medo?
- Senti sim senhor! - respondeu
o acusado. - Senti muito medo de que
ele estivesse vazio.
Cinema 180 Graus
O maior sucesso das ultimas ferias em Portugal foi o cinema 180 graus.
Houve grande festa na inauguração. No final da primeira sessão ninguém saía da sala. Aí o Manoel foi ver o que tinha acontecido. Estavam todos mortos.
Fez a segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Manoel tentou uma terceira sessão e não adiantou: todos mortos de novo.
Dai Manoel comentou com Joaquim:
-É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura... ora pois.
quarta-feira, agosto 14, 2013
terça-feira, agosto 13, 2013
.jpg)
.jpg)
sábado, agosto 10, 2013
Isaac em Salvador
Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e
de repente a Raquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:
— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo
a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!
Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.
Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.
Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que
quer vender o apartamento.
— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.
— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!
— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros
quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor
ficou maluco?
— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo
mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.
quinta-feira, agosto 08, 2013
quarta-feira, julho 31, 2013
segunda-feira, julho 29, 2013
sexta-feira, julho 26, 2013
Ginecologista recém formado...
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor nos seios?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu dito cujo na moça.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
- O senhor está contraindo herpes e gonorreia que são os motivos pelos quais eu estou aqui...
Desfrute do Sexo!
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.(!!!)
2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos.. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)
Assinar:
Postagens (Atom)
