~A Caverna do Jedi~

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A Inteligência Humana não tem limites, parte II

#Okay

Mulheres X Homens

A Inteligência Humana não tem limites

Muito certo \o

Planos um pouco diferentes...

~Michael~

Os culpados

Faça algo grande.

Pizza, pizza, pizza, pizza!

Mude a cor do perfil, FDP.

Booooooo

Puxa meu dedo!

Previne contra todas as doenças...

D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa

 tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para

 lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá,

 enquanto ela foi preparar um chá.

O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em

 cima do órgão e uma camisinha boiando dentro. Quando a

 D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a

 sua curiosidade perguntando o porquê da camisinha na

água.

E ela responde:

— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque,

quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações

diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia

 contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno 

ainda não me gripei.

João, não Tiribuci.

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros,indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

— A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!

~Gatinhos~

Lição de Hoje

Os 100 reais

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa 

cair umas cartas no chão. Quando
ele se dobra para baixo 

da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do 

Pedro não
está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a 

cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces.

Mais
tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: 

 - Você viu algo interessante debaixo da mesa? 

João admite que sim, e ela continua: 

- Pode ser seu, por apenas 100 reais! 

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles 

combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, 

quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. 

Na sexta-feira João
vai à casa do Pedro e, depois de uma 

sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele 

paga à mulher os 100 reais combinados.


Às 18 hs Pedro 

chega em casa e pergunta à mulher: 

- João esteve aqui hoje à tarde? 

Relutantemente, a mulher dele responde que sim. 

- E ele lhe deu 100 reais? 

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: 

 - Sim, ele me deu. 

 - Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório 

hoje e me pediu emprestado 100 reais,

e disse que 

devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa.

~Foda-se!!1~

Recado na Garrafa

O Presente do He-Man

Genki Dama

KA ME HA ME HAAAAAAAAAaaaaa

~Le naufrágio~

Terapia

~Kratos~

~LOL~

Na lavanderia

~Le Hulk~

TPM

Treinador Pokémon

E agora?

~Le Dracula~

~Le mosca selvagem~

Manda um abraço!

Caverna do Jedi

Ninja

Os ninjas estão sempre alertas para o perigo.

Falhou...

Pesca no gelo

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num 

lago congelado.

Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de

 capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e

 começa a fazer um corte circular no gelo.

De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a

cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai

para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o

gelo.

E escuta mais uma vez a voz trovejante:

- Não há peixes debaixo do gelo.

Um pouco assustada, ela pega a cadeira, a vara, a garrafa

de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto,

começa a fazer um novo buraco e...

- Não há peixes debaixo do gelo.

Então a loira para, ergue os olhos para o céu e pergunta:

- É você, Meu Deus?

E a voz responde:

- Não, sou o gerente do ringue de patinação.

DEAL WITH IT!

Dieta da Luz!

Caverna do Jedi

A Caverna do Dragão

Feels Like X Men

E lá se vão.

Catequese dos Índios

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil

logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de

todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros,

aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em

busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um

e está mergulhando-o nas águas de um pequeno 

córrego:

— A partir de agora, te chamarás João e não mais

Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as 

obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã

 Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente

peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-

Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a

cabeça de uma capivara na água.

— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe

e não mais capivara!

O garanhão

Em uma igreja chique de um bairro elegante de uma próspera cidade do interior, a madame vai se confessar:

— Padre, eu pequei... O senhor me conhece, sabe que eu nunca traí meu marido, mas depois que apareceu aquele homão da cidade por aqui, padre... Aquele pedaço de mau caminho... O senhor sabe, né... A carne é fraca...

O padre passa-lhe um sermão e pede que, como penitência, ela deixe uma oferta de 200 reais para as obras da igreja.

Logo depois aparece uma outra mulher com a mesma história a respeito do galã da capital. Novo sermão e a penitência sobe para 500 reais.

E nos dias seguintes as mulheres faziam fila na paróquia, para confessar que traíram os maridos com o forasteiro bonitão.

Até que mais uma pessoa entrou no confessionário e o padre, tomado pelo hábito, disse:

— Pode falar, filha... Cometeu adultério com o tal garanhão?

— Não, padre! — disse uma voz grossa. — Eu sou o garanhão!

— Ah, resolveu confessar os pecados, não é? Olha que são muitos...

— Não... Só vim avisá-lo que se quiser terminar a reforma da igreja, vai ter que me pagar 50% do valor das penitências, senão eu mudo de paróquia, viu!

Caverna do Jedi

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Legítima ALOKA

SOLO