Hmmm

~Na praia~

Sensualidade portuguesa 

 Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, percebe que

as garotas não tiram os olhos do seu camarada, e que nenhuma dava bola

para ele. 

 - Como é que estais a conseguir tantas gajas e eu não? – pergunta, indignado. 

 - É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga… isso

deixa as garotas doidinhas… 

Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:

 - A tua idéia não adiantou nada!

 - Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente! 

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 Ponto de vista 

 Um anão foi à praia. Quando voltou, um amigo lhe perguntou: 

 - Gostou da praia? 

 - Adorei! Precisava ver! Cada joelho…

Carta da Vovó

Querido neto, 

 Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você.
Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia:
“Se ama a Deus, toque a buzina”
Como tinha tido um dia bastante difícil,decidi comprar e colar no pára choque

do meu carro. 

 Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.



Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas

boas que dele tenho recebido.
Não percebi que a luz tinha ficado verde, Mas descobri que há muitos que amam

o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar… 

Foi maravilhoso!
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque toca-

va a buzina insistentemente e gritava:
“Pelo amor de Deus!”



Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava

com a mão pela janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o de-

do médio da mão. 

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.



O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa

que estava vivenciando. 

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que

para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que

vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha. Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado. 

Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez

e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres. 

 Beijos da sua avó.

Adoooooro David Guetta

Nunca mais...

Velhinha pula num duplo mortal para trás.

Essas velhinhas são poderosas, hahaha.

~BU!!~

#Promoção#

Caso Único

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas como a estas horas; irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!
O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:
— Mas o que pode ser tão urgente?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que tem, eu também atendo muitos!
— Sim, mas com complexo de inferioridade é o primeiro caso que atendo!

~De$contão~

Gato Gago

A professora estava dando uma aula de biologia para os alunos do 
ensino fundamental.
-Os humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma garotinha levanta a mão e diz:
-Professora, eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como essas histórias se tornam preciosas, incentiva 
a menina a relatar o episódio.
-E a aluna começa a contar:
-Bem, eu estava no quintal com meu gatinho e o pitbull do vizinho pulou o 
muro e, de repente, estava na nossa frente!
-Isso foi assustador- diz a professora- mas e o gato?
-Foi, sim!-responde a garota- Foi aí, que meu gato começou a gaguejar 
"ffff...fff...fff..." e, antes que conseguisse dizer "ffferrou", o pitbull acabou 
com ele.

Desencalhando no Ano Novo

#Viciado

Não tá fácil pra ninguém.

Ooooh... hm.

Ah, língua é sempre um tesão... não, pera.

Ligando os pontinhos.

Espertos...

E essa é a comunicação de hoje... =/

Iron Man remodelado...

Tá mals, Bátima!

E então?

Ontem X Hoje

Uma machista... #NãoCurti

Alguns cérebros não funcionam...

Deixe-me só.

Aves...

~Le primo~

A veterinária e o petista

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.

De onde eu vim?

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, me disse que ele veio de Uberaba!

Os Caipiras

Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia ter!!!

Presente de Português...

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

Joãozinho ataca novamente

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

vai um chazinho?

Decepção

Les Pandas

Jay Z

Pânico

Super eficiente

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~

A Inteligência Humana não tem limites, parte II

#Okay

Mulheres X Homens

A Inteligência Humana não tem limites

Muito certo \o

Planos um pouco diferentes...

~Michael~

Os culpados

Faça algo grande.

Pizza, pizza, pizza, pizza!

Mude a cor do perfil, FDP.

Booooooo

Puxa meu dedo!

Previne contra todas as doenças...

D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa

 tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para

 lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá,

 enquanto ela foi preparar um chá.

O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em

 cima do órgão e uma camisinha boiando dentro. Quando a

 D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a

 sua curiosidade perguntando o porquê da camisinha na

água.

E ela responde:

— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque,

quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações

diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia

 contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno 

ainda não me gripei.

João, não Tiribuci.

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros,indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

— A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!

~Gatinhos~

Lição de Hoje

Os 100 reais

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa 

cair umas cartas no chão. Quando
ele se dobra para baixo 

da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do 

Pedro não
está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a 

cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces.

Mais
tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: 

 - Você viu algo interessante debaixo da mesa? 

João admite que sim, e ela continua: 

- Pode ser seu, por apenas 100 reais! 

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles 

combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, 

quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. 

Na sexta-feira João
vai à casa do Pedro e, depois de uma 

sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele 

paga à mulher os 100 reais combinados.


Às 18 hs Pedro 

chega em casa e pergunta à mulher: 

- João esteve aqui hoje à tarde? 

Relutantemente, a mulher dele responde que sim. 

- E ele lhe deu 100 reais? 

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: 

 - Sim, ele me deu. 

 - Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório 

hoje e me pediu emprestado 100 reais,

e disse que 

devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa.

~Foda-se!!1~