Chamem o Jaspion!

~Print!~

Valentão...

No velório

Em um velório, uma amiga do falecido conversa com o

seu irmão:



- Ah, nós conversávamos muito quando éramos colegas na

escola.




- Mas ele estudou em colégio de padres, só haviam

meninos, como a senhora estudou com ele? -  Pergunta o

irmão do desencarnado. 




- É... na quela época eu também era!

Treinando o Espanhol

Separados no nascimento

E no céu... tem pão?

Muito sério!

~Regra Básica~

Produção de Pugs

Não tem idade...

Sim, baratas são satânicas.

Maluca!

Hmmm

~Na praia~

Sensualidade portuguesa 

 Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, percebe que

as garotas não tiram os olhos do seu camarada, e que nenhuma dava bola

para ele. 

 - Como é que estais a conseguir tantas gajas e eu não? – pergunta, indignado. 

 - É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga… isso

deixa as garotas doidinhas… 

Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:

 - A tua idéia não adiantou nada!

 - Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente! 

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 Ponto de vista 

 Um anão foi à praia. Quando voltou, um amigo lhe perguntou: 

 - Gostou da praia? 

 - Adorei! Precisava ver! Cada joelho…

Carta da Vovó

Querido neto, 

 Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com você.
Fui à livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia:
“Se ama a Deus, toque a buzina”
Como tinha tido um dia bastante difícil,decidi comprar e colar no pára choque

do meu carro. 

 Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.



Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas

boas que dele tenho recebido.
Não percebi que a luz tinha ficado verde, Mas descobri que há muitos que amam

o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar… 

Foi maravilhoso!
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque toca-

va a buzina insistentemente e gritava:
“Pelo amor de Deus!”



Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava

com a mão pela janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o de-

do médio da mão. 

Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.



O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa

que estava vivenciando. 

Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que

para rezar comigo, para me perguntar que igreja freqüento, mas foi neste momento que

vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.

Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha. Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado. 

Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez

e me fui.

Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres. 

 Beijos da sua avó.

Adoooooro David Guetta

Nunca mais...

Velhinha pula num duplo mortal para trás.

Essas velhinhas são poderosas, hahaha.

~BU!!~

#Promoção#

Caso Único

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas como a estas horas; irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!
O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:
— Mas o que pode ser tão urgente?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que tem, eu também atendo muitos!
— Sim, mas com complexo de inferioridade é o primeiro caso que atendo!

~De$contão~

Gato Gago

A professora estava dando uma aula de biologia para os alunos do 
ensino fundamental.
-Os humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma garotinha levanta a mão e diz:
-Professora, eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como essas histórias se tornam preciosas, incentiva 
a menina a relatar o episódio.
-E a aluna começa a contar:
-Bem, eu estava no quintal com meu gatinho e o pitbull do vizinho pulou o 
muro e, de repente, estava na nossa frente!
-Isso foi assustador- diz a professora- mas e o gato?
-Foi, sim!-responde a garota- Foi aí, que meu gato começou a gaguejar 
"ffff...fff...fff..." e, antes que conseguisse dizer "ffferrou", o pitbull acabou 
com ele.

Desencalhando no Ano Novo

#Viciado

Não tá fácil pra ninguém.

Ooooh... hm.

Ah, língua é sempre um tesão... não, pera.

Ligando os pontinhos.

Espertos...

E essa é a comunicação de hoje... =/

Iron Man remodelado...

Tá mals, Bátima!

E então?

Ontem X Hoje

Uma machista... #NãoCurti

Alguns cérebros não funcionam...

Deixe-me só.

Aves...

~Le primo~

A veterinária e o petista

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.

De onde eu vim?

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, me disse que ele veio de Uberaba!

Os Caipiras

Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia ter!!!

Presente de Português...

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

Joãozinho ataca novamente

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

vai um chazinho?

Decepção

Les Pandas

Jay Z

Pânico

Super eficiente

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~

~A Caverna do Jedi~