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Já viu uma

perereca

arreganhada?

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FRASE DO DIA ...
- "O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRA-COPOS."

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta o gerente - mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, combinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

O empregado, chega pro patrão e diz:

- É melhor o senhor me dar um aumento.

O patrão pergunta:

- Por quê?

O empregado responde:

- Tem várias empresas atrás de mim.

O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:

- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

Um garoto pergunta para o outro:

- O que o seu pai faz?

- Faz limpeza em bancos.

- É faxineiro, então?

- Não, assaltante.

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
-Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
-Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade.-falou a professora.
-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha.
- Parabéns - falou a professora -Agora é você Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
- Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índios correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
-Mas Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM?

Recebi esta gauchesca "barbaridade". Dificuldades Financeiras ?? Excelente !!!! Leiam com atenção a preciosidade literária abaixo que não se trata de um causo, e sim de um fato verídico. Foi obtida junto às correspondências históricas da AGROPAN de Tupanciretã (RS).

Santana do Livramento, 10 de abril de 1978.

Senhor Gerente do BanriSul S/A

Nesta

Prezado Senhor: Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes devo, a qual me dizem que estranham que a mesma não tenha sido paga em seu devido tempo; também anunciam que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam causar-me sérias dificuldades. Em contestação, lhes direi o seguinte:

No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria. Em1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma escopeta e um litreiro para vinhos. Também um revólver Colt, tudo pelo maldito plano de pagamento a prazo. Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filho-da-puta, que deixou morrer de fome. Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um ladrão de cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que pagar 85 mangos para evitar que o bastardo fizesse parte de minha família. Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para os testículos e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a vida. Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caíque e perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha visto em minha vida, além de afogarem-se dois dos meus filhos (e nenhum dos quais era o capado).

Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que costumava rondar os arredores de minha casa, porém antes de se irem, deixaram um par de guampas de recuerdo. Nessa situação, me casei com a empregada para reduzir os custos. Como foi muito difícil levá-la para a cama, consultei um especialista que me indicou que ela necessitava de emoções violentas. Porém, quando chegou o momento propício, tomei a escopeta e disparei um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se toda sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri uma hérnia com o coice da arma e, ao mesmo tempo, com o disparo, matei a melhor vaca que tinha e que era a única que me dava leite.

Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente me restasse um relógio no bolso e uma enorme dor nos rins. Por algum tempo, a única coisa que eu fazia era dar corda no relógio, olhar a hora e correr para mijar. No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto, adquiri uma Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira, também pelo maldito plano de pagamento a prazo. Então, veio um ciclone que levou tudo para o caralho. A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou o cu com uma espiga de milho que eu havia preparado com veneno para os ratos; e um filho-da-puta castrou o melhor touro que eu possuía. Neste momento, se cagar custasse um níquel, eu teria que vomitar merda. E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que podem me causar sérias dificuldades. Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que tentar introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de umjavali furioso, com cravador quente, de sapateiro.

Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem.

Atenciosamente

Juvêncio Dinarte

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Loja de Gaúcho no Rio

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: "Temos de tudo".

Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho.

Volta à loja e pede:

- Me dá meia dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, volta e entrega os ovos ao indignado carioca.

No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra.

O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e perguntaao carioca:

- Tu trouxeste o vasilhame ou vais levar no cu?

MAZÁÁÁÁÁ BAGUAL!!!!!!

Figuras incríveis

Transa Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico por que o seu pênis ficou amarelo, roxo e verde. O médico examina e diz:
— É grave! Vamos ter que amputar.
— Nem pensar! - responde o marinheiro. Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
— O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pênis.
O chinês responde:
— Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
— Tem certeza doutor?
— Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
**********************************************************************************
Preguiça de Pedreiro


O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
**********************************************************************************
Animal do Açougue


No açougue, a cliente diz para o balconista:
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você?

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

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Preguiça de Pedreiro

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
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Animal do Açougue

No açougue, a cliente diz para o balconista:

— Você tem focinho de porco?

— Tenho sim, minha senhora.

— E fígado de vaca?

— Também tenho.

— E costeletas de carneiro?

— Perfeitamente.

— Caramba! Que raio de animal é você?