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A MORTE DO JAPONÊS
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...

O turco sai da boate e bota algo no bolso do porteiro:
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
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O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
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O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
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Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...

Notícias: boa, ruim, terrível ou pior:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

O cara de pau

Protetor labial nojento

Esse fode todos

Raimunda

Roubo de Pênis

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado………
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:

- Pra onde vai isso? E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do colorado que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:

- E ai mermão, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta, é um assalto!!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!

E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: Cebolas?!

E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: Árvore de Natal????

E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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Conversa de megalomaníacos só podia ser quem??? quem?? quem???

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando :

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...

toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo !!!!!!!!

Nomes com G

Gabrielietti
Galáxia Luz
Galenogal de Silva
Gamaliel de Almeida
Gastolino Eurippedes Santana
GecildoGelsomino Danzo
Gemairene do Amaral Singh
Genarino Cornélio Teodósio
Generoso Pinto
Gengis Khan Camargo
Genivanderson e Geinevaini (irmãos)
Genivere Frontoroli
Gentil Constante Puton
Gerardo Amigo (de Portugal)
Gercilone dos Santos
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gesualdo
Gigle Catabriga
Gilardo Arimatea da Silva
Gildenolia Fernanda
Gildevaldir A. da Gama
Gildomauro Ribeiro
Gilete Queiroga de Castro
Gilucas Chaima
Gilvan Alves Sol Posto
Gindra
Ginucunda G. David
Gival Buique da Silva
Gleidistunes Alves Maia
Gleidystonho
Glinis Roseane Falção Oliveira Teixeira
Gnazzula Nilo
Godomarco G. de Oliveira
Goiamar Goiás Moraes
Goianita Aparecida de Jesus
Gol Santana Silva
Goncileide Bezerra
Gracimildes Cavalcante Lopes
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira
Grunilda
Guacyra Guarany
Guarino Gentil
Guarino Gentil Junior (acreditem, o pai dele fez isso)
Gueba Medina (significado: animal grande e forte.)
Guendalina Galeazzi Alves
Guinaide Pereira da Paixão

LEIS DOS HOMENS

Não entre no elevador se não estiver parado



Brasil
Thursday, 01 January 2004
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...

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Sogra na lua de mel



Colômbia
Thursday, 01 January 2004
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

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Bafômetro no defunto



Brasil
Thursday, 01 January 2004
O art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito (CONTRAN) obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão. A parte ruim é que, caso os falecidos tenham de se submeter ao bafômetro, será necessário que os aparelhos sejam adaptados para avaliar o chamado "bafo de múmia", ironiza o colunista Paulo Sant'ana, do jornal Zero Hora. O problema ocorreu porque os arts. 2º e 3º foram invertidos. O art. 3º se refere, na verdade, ao art. 1º, que trata dos motoristas vivos. (Fonte: Jornal do Brasil)

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É proibido morrer!



Espanha
Thursday, 01 January 2004
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.

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Sexo no carro? Só com cortinas!



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Carlsbad, Novo México, o sexo dentro do carro é permitido, desde que o veículo tenha cortinas

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Sexo com licença... para animais



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Ventura, Califórnia, cães e gatos precisam de licença pública para fazer sexo na rua.

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Com que sapatos você dorme?



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.

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Vai cantar? Que cor é seu bikini?



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Sarasota, FL... É proibido cantar usando um bikini amarelo.
O ministério da sáude adverte...



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Já em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.

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Não nade de bicicleta



Estados Unidos
Thursday, 01 January 2004
Em Baldwin Park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.

Minha Casinha