sexta-feira, junho 06, 2008
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma meninade 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso
— É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...
Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando,foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüiiiim! O Dunga comeu um pingüiiiim!
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar ospassageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditamno que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, quetoma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo. Ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido.Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.Todos começam a ficar cada vez mais apavorados.
O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos.Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente! Só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire!Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
— O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota,que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora eleteve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta.
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena esculturalestá na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gosteitanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja.
O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chegabem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
ENQUANTO ISSO . . . NO INFERNO
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do Americano Bush?
E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da Tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno Americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
terça-feira, junho 03, 2008
O GAÚCHO
Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia tres cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
Universidade Federal de Minas Gerais, tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
> *'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de umamaneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.*
> *'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.*
*'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada,> não ..' *
> *'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista'*
*'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'*
> *'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
*'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'* (É praticamente uma tortura!).
> *'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'*
*'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
*'...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
*'A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias'*
'*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso'*
*'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' *(
*'A TV acomoda aos tele inspectadores'
'*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
*'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca ???).
sexta-feira, maio 30, 2008
Gaúcho é gaúcho...>>>
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>
Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>
- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>
As duas olham-se incrédulas:>>
- Ele nunca iria dizer isso!>>
- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>
- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!
QUAL O NOME DO FILME?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! )
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
domingo, maio 25, 2008
Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da aids, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
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