> Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de 'melhorias' e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara. Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...

No dia seguinte os jornais anunciaram: > > > 'BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!'

lei seca

nao tem preço

lei seca

vestibulerrrr

1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.

2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.

3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

7. A harpa é um piano pelado.

8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.

10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.

11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.

12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.

13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.

14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.

16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.

17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.

19. Meu compositor preferido é Opus.

20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.

24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

Inteligência

1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.



2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.



3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.



4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.



5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.



6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.



7. A harpa é um piano pelado.



8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.



9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.



10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.



11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.



12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.



13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.



14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.



15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.



16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.



17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.



18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.



19. Meu compositor preferido é Opus.



20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.



21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.



22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.



23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.



24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.



25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.



26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

super espertos

"Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + easyer.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”

Gênios do Vestibular

HISTÓRIA:
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"

científicas

1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)

2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)

3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)

6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )

8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)

9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)

10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)

11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

DJALMÃO!!

Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'

Máquina Digital de Última Geração

Nojenta

Apertadinha

Mudanças no ar - 11.06.2008

Recebi muitíssimo boas notícias hoje.

Coisa de garantia............ hehehe

Longe, longe está para ficar mesmo

longe. E não tão longe, talvez meia-

boca está para chegar mais perto.

Amigos, continuem sonhando que eu

cortei o cabelo.

Talvez, de tanto sonharem com isso,

a mudança seja no meu bolso, porque

vou ganhar na loteria!!

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, SENTINDO QUE OS SEUS SUBORDINADOS NÃO RESPEITAVAM SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA
DE SEU ESCRITÓRIO:

'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É
PRA VOCÊ DEVOLVER A PLACA'

eu

eu

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loirasensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã. Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha!

Que mulherão! Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e elesperdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, maso sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...

— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:

— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:

— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo donamorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!

O amigo se segura pra não rir e pergunta:

— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?

— É que agora ela está namorando com um careca................

As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista ao World Trade Center. Nesta pesquisa, constatou-se que:

84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.

57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.

14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...

0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.

49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.

0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!

100% dos office-boys internos desejaram ser motoboys no momento do atentado.

94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!

1,2% dos chefes estavam cantando “New York, New York” na hora do acidente.

72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!

34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.

100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.

100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram perda total.