quarta-feira, agosto 13, 2008
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo,
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.
quinta-feira, agosto 07, 2008
Pedrão
Dona Maria descobre que está
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa feliz da vida, fica andando prá lá e prá cá e... Nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pintomole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:É que ele está olhando para o meu sapato novo!
E ela retruca:Por que você não comprou um chapéu então?
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pintomole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:É que ele está olhando para o meu sapato novo!
E ela retruca:Por que você não comprou um chapéu então?
ser gaúcho e ser catarina
SER GAÚCHO É...
... sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
... morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
... assinar Zero Hora em Nova York.
... estar no Maracanã escutando a Guaíba.
... bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
... ir à Joaquina de garrafa térmica.
... achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
... ter confiança em bancos gaúchos.
... comemorar uma revolução que não deu certo.
... dizer que é difícil fazer churrasco.
... comer a costela antes da picanha.
... dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
... nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
... nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
... comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
... falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
... indicar um gaúcho para presidente.
... enviar cartão postal de TORRES.
... fazer compras no SUPER.
... dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
... dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
... ter horror de CASTELHANOS.
... achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
... achar que o GUAÍBA é rio.
... dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
... chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.
Ser Catarina é...
- Chamar Jetski de VEXPA D'AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o 'T'do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a 'CARTA' e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!
...mas bah, tchê!!!
... sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
... morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
... assinar Zero Hora em Nova York.
... estar no Maracanã escutando a Guaíba.
... bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
... ir à Joaquina de garrafa térmica.
... achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
... ter confiança em bancos gaúchos.
... comemorar uma revolução que não deu certo.
... dizer que é difícil fazer churrasco.
... comer a costela antes da picanha.
... dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
... nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
... nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
... comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
... falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
... indicar um gaúcho para presidente.
... enviar cartão postal de TORRES.
... fazer compras no SUPER.
... dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
... dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
... ter horror de CASTELHANOS.
... achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
... achar que o GUAÍBA é rio.
... dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
... chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.
Ser Catarina é...
- Chamar Jetski de VEXPA D'AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o 'T'do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a 'CARTA' e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!
...mas bah, tchê!!!
quinta-feira, julho 24, 2008
> Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de 'melhorias' e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara. Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram: > > > 'BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!'
sábado, julho 12, 2008
vestibulerrrr
1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
Inteligência
1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
7. A harpa é um piano pelado.
8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.
11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.
13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.
16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.
19. Meu compositor preferido é Opus.
20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.
24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
super espertos
"Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + easyer.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”
Gênios do Vestibular
HISTÓRIA:
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"
científicas
1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
sábado, junho 28, 2008
DJALMÃO!!
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'
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