domingo, abril 25, 2010
quarta-feira, abril 21, 2010
Frases...
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
COMO FAZER SEXO
Caso alguém não saiba ou tenha esquecido, segue a receita, hehehe
Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: Para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja..............
Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: Para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja..............
domingo, abril 18, 2010
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS!
UM VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO E COLOCOU A RAÇÃO DE GATO MAIS
CARA NO CARRINHO.
A MOÇA DO CAIXA DISSE:
- ME DESCULPE, MAS NÓS NÃO PODEMOS LHE VENDER A RAÇÃO DE GATOS
SEM PROVAS DE QUE O SENHOR REALMENTE TEM GATOS.
MUITOS IDOSOS COMPRAM RAÇÃO DE GATOS PARA COMER, E A GERÊNCIA
QUER PROVAS DE QUE O SENHOR ESTEJA REALMENTE COMPRANDO A RAÇÃO
PARA O SEU GATO.
O VELHINHO FOI PARA CASA, PEGOU O GATO E O LEVOU AO SUPERMERCADO
E ELES ENTÃO VENDERAM A RAÇÃO PRA GATO.
NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO NOVAMENTE E COMPROU
12 DOS MAIS CAROS BISCOITOS PRA CACHORRO.
A CAIXA, NOVAMENTE, PEDIU PROVAS DE QUE ELE REALMENTE TINHA UM
CACHORRO,EXPLICANDO QUE OS IDOSOS COSTUMAVAM COMER COMIDA DE
CACHORRO.
FRUSTADO, ELE FOI PARA CASA E VOLTOU COM SEU CACHORRO.
NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO TROUXE UMA CAIXA COM UM BURACO NA TAMPA
E PEDIU PARA A MOÇA COLOCAR O DEDO NO BURACO.
A MOÇA DO CAIXA DISSE:
- NÃO, PODE TER UMA COBRA Aí DENTRO ???
O VELHINHO LHE ASSEGUROU QUE NÃO HAVIA NADA NA CAIXA QUE PUDESSE
MORDÊ-LA.
ENTÃO A MOÇA DO CAIXA COLOCOU O DEDO NO BURACO, TIROU E DISSE:
- HUMMMMM... TEM CHEIRO DE MERDA!!!
O VELHINHO ENTÃO SORRIU DE ORELHA A ORELHA:
- AGORA, MINHA QUERIDA, EU POSSO COMPRAR TRÊS ROLOS DE PAPEL
HIGIÊNICO ???
CARA NO CARRINHO.
A MOÇA DO CAIXA DISSE:
- ME DESCULPE, MAS NÓS NÃO PODEMOS LHE VENDER A RAÇÃO DE GATOS
SEM PROVAS DE QUE O SENHOR REALMENTE TEM GATOS.
MUITOS IDOSOS COMPRAM RAÇÃO DE GATOS PARA COMER, E A GERÊNCIA
QUER PROVAS DE QUE O SENHOR ESTEJA REALMENTE COMPRANDO A RAÇÃO
PARA O SEU GATO.
O VELHINHO FOI PARA CASA, PEGOU O GATO E O LEVOU AO SUPERMERCADO
E ELES ENTÃO VENDERAM A RAÇÃO PRA GATO.
NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO NOVAMENTE E COMPROU
12 DOS MAIS CAROS BISCOITOS PRA CACHORRO.
A CAIXA, NOVAMENTE, PEDIU PROVAS DE QUE ELE REALMENTE TINHA UM
CACHORRO,EXPLICANDO QUE OS IDOSOS COSTUMAVAM COMER COMIDA DE
CACHORRO.
FRUSTADO, ELE FOI PARA CASA E VOLTOU COM SEU CACHORRO.
NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO TROUXE UMA CAIXA COM UM BURACO NA TAMPA
E PEDIU PARA A MOÇA COLOCAR O DEDO NO BURACO.
A MOÇA DO CAIXA DISSE:
- NÃO, PODE TER UMA COBRA Aí DENTRO ???
O VELHINHO LHE ASSEGUROU QUE NÃO HAVIA NADA NA CAIXA QUE PUDESSE
MORDÊ-LA.
ENTÃO A MOÇA DO CAIXA COLOCOU O DEDO NO BURACO, TIROU E DISSE:
- HUMMMMM... TEM CHEIRO DE MERDA!!!
O VELHINHO ENTÃO SORRIU DE ORELHA A ORELHA:
- AGORA, MINHA QUERIDA, EU POSSO COMPRAR TRÊS ROLOS DE PAPEL
HIGIÊNICO ???
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
quarta-feira, abril 14, 2010
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40..
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!
ônibus
Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..
terça-feira, abril 13, 2010
Mediterranizemo-nos
Alex Ross escreve sobre música para a revista The New Yorker. Tem um livro publicado, que eu saiba: O Resto é Barulho. Num dos capítulos do livro, ele comenta a enorme influência de Richard Wagner não só na música, mas no teatro, na literatura, nas artes plásticas e na política do seu tempo, uma influência que perdurou depois da sua morte em 1883 e invadiu o século 20. Wagner era o compositor preferido de Hitler e convencionou-se que na mistura de misticismo, espetaculosidade e triunfalismo teutônico das suas óperas está uma das raízes do nazismo – o que não impediu que também influenciasse Theodor Herzl, fundador do sionismo, que, segundo Ross, teria tido a sua visão de um Estado judeu depois de assistir a Tannhauser.
Outro alemão influente, Friederich Nietzsche, foi um admirador fanático de Wagner (e, como ele, considerado uma das vertentes intelectuais do fascismo), mas mudou de ideia e passou a ser um dos seus maiores críticos. Para Nietzsche, Wagner se convencera de que era mais do que um compositor, era um oráculo, “o ventríloquo de Deus”, na sua frase, e era preciso libertar a estética da época daquele pesado domínio. Nietzsche passou a pregar uma reação a Wagner, uma volta da música às suas raízes populares e à simplicidade. “Il faut méditerranizer la musique”, escreveu. Era preciso mediterranizar a música.
A reação já estava acontecendo. Principalmente entre os franceses, velhos ressentidos com a prepotência alemã. Bizet, Faure, Satie, Debussy e outros anti-Wagners “mediterranizaram” a música, cada um a seu modo. Mas fiquei pensando em como a exortação do Nietzsche ainda serve, não necessariamente na música, mas em todas as ocasiões em que a vida parece ficar wagneriana demais. Deveríamos mediterranizarmo-nos todos, o que significaria evitar dramas ruidosos, megalomanias épicas e arrebatamentos místicos e nos concentrarmos nos simples prazeres possíveis. Não seria uma receita para a frivolidade, ou para a insensibilidade com a tragédia e a injustiça, mas uma correta avaliação de prioridades. E pode-se ser mediterrâneo em qualquer lugar da Terra.
O problema é que o exemplo maior de vida mediterrânea é a Itália da doce vida, mas que também é a insensata Itália do Berlusconi. Talvez o ideal devesse ser mediterranizarmo-nos, mas não demais.
12 de abril de 2010 | ZERO HORA
L. F. VERISSIMO
Outro alemão influente, Friederich Nietzsche, foi um admirador fanático de Wagner (e, como ele, considerado uma das vertentes intelectuais do fascismo), mas mudou de ideia e passou a ser um dos seus maiores críticos. Para Nietzsche, Wagner se convencera de que era mais do que um compositor, era um oráculo, “o ventríloquo de Deus”, na sua frase, e era preciso libertar a estética da época daquele pesado domínio. Nietzsche passou a pregar uma reação a Wagner, uma volta da música às suas raízes populares e à simplicidade. “Il faut méditerranizer la musique”, escreveu. Era preciso mediterranizar a música.
A reação já estava acontecendo. Principalmente entre os franceses, velhos ressentidos com a prepotência alemã. Bizet, Faure, Satie, Debussy e outros anti-Wagners “mediterranizaram” a música, cada um a seu modo. Mas fiquei pensando em como a exortação do Nietzsche ainda serve, não necessariamente na música, mas em todas as ocasiões em que a vida parece ficar wagneriana demais. Deveríamos mediterranizarmo-nos todos, o que significaria evitar dramas ruidosos, megalomanias épicas e arrebatamentos místicos e nos concentrarmos nos simples prazeres possíveis. Não seria uma receita para a frivolidade, ou para a insensibilidade com a tragédia e a injustiça, mas uma correta avaliação de prioridades. E pode-se ser mediterrâneo em qualquer lugar da Terra.
O problema é que o exemplo maior de vida mediterrânea é a Itália da doce vida, mas que também é a insensata Itália do Berlusconi. Talvez o ideal devesse ser mediterranizarmo-nos, mas não demais.
12 de abril de 2010 | ZERO HORA
L. F. VERISSIMO
O priminho...
Ao nascer o priminho de Joãozinho, sua mãe e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa, que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos, né, tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Deus?
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS... TÁ FUDIDO!
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa, que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos, né, tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Deus?
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS... TÁ FUDIDO!
sábado, abril 10, 2010
Conselho Chinês
-----> Há apenas duas coisas com que você deve se
preocupar: se você está vem ou se você está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, hpa duas coisas com que se pre-
ocupar: se você vai se curar ou se você vai morrer. Se
você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preo-
cupar: se você vai para o céu ou para o inferno. Se
você vai para o céu, não há com o que se preocuar.
Agora, se você vai para o inferno, estará tão ocupado
em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de
se preocupar.
Então, para que se preocupar?
preocupar: se você está vem ou se você está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, hpa duas coisas com que se pre-
ocupar: se você vai se curar ou se você vai morrer. Se
você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preo-
cupar: se você vai para o céu ou para o inferno. Se
você vai para o céu, não há com o que se preocuar.
Agora, se você vai para o inferno, estará tão ocupado
em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de
se preocupar.
Então, para que se preocupar?
quinta-feira, abril 08, 2010
O mundo sem as mulheres
- O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
- O sujeito quer ficar famoso pra quê?
- O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
- A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
- Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
- Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
- Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
- Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
- Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
- Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
- É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
- É você quem tem o poder, e não o homem.
- É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
- Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
- E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
- Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
- Já pensou?
- Um casamento sem noiva?
- Um mundo sem sogras?
- Enfim, um mundo sem metas.
Elogio ou assédio?
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
-O filho da p#ta é ANÃO….
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
-O filho da p#ta é ANÃO….
quarta-feira, abril 07, 2010
Homens e Mulheres felizes
É bem simples!!!!!!! Analise!!!!
| Como fazer um HOMEM feliz ??? |
| Como fazer uma mulher feliz ??? |
°°D Coisas de Mulher (°°
Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas. (aqueles tubos ocos de alumínio)
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu..
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele contou a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varões das cortinas.
MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas. (aqueles tubos ocos de alumínio)
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu..
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele contou a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varões das cortinas.
MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!
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