Você trabalha em horários estranhos (igualzinho as p#tas!);
Te pagam para fazer o cliente feliz (igualzinho as p#tas!);
Seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho as p#tas!);
Você é mais produtivo à noite (igualzinho as p#tas!);
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho as p#tas!);
Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho as p#tas!);
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho as p#tas!);
Mas, quando você volta, parece saído do inferno (ig#alzinho as putas!);
O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas (igualzinho as p#tas!);
Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (igualzinho as p#tas!);
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho as p#tas!);
Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!” (igualzinho as p#tas!)
quinta-feira, setembro 23, 2010
Isso é poesia!! ^^
O LAÇO E O ABRAÇO
Mário Quintana
Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.
Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.
É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.
E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.
Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
Mário Quintana
Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.
Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.
É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.
E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.
Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
Gerencie os seus pensamentos!!
Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável...
Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.
POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?
A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.
TRANSTORNO OBSESSIVO
Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?
Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?
Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.
DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS
1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.
Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.
POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?
A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.
TRANSTORNO OBSESSIVO
Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?
Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?
Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.
DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS
1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.
Teoria Interessante
Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …
quinta-feira, setembro 09, 2010
As Transas
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
segunda-feira, setembro 06, 2010
Vai uma bagaceira aí
O CUMUNISTA
Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó, na Paraíba, o seguinte telegrama,
enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa,
exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar::
-Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia.
Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado,
um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:
-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim
e prender todo individuo que estiver comendo cu.
Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos,
pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos,
quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".
O delegado não pestanejou:
-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos,
enquanto balbuciava:
-Mas seu delegado, eu não fiz nada...
-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista",
esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu:
esta é a primeira vez que eu como um cuzinho.
O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.
Reflita - interessante e sério!
Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente
| I M P R E S S I O N A N T E!
|
Essa foi cruel
| Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc... |
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Uma loucura total!!!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
Tesão no casamento...
O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher,
"estou sem cuecas" .......
E a mulher responde sem se virar: Deixa eu dormir agora..."amanhã te lavo uma"
O AMOR É LINDO !!!
"estou sem cuecas" .......
E a mulher responde sem se virar: Deixa eu dormir agora..."amanhã te lavo uma"
O AMOR É LINDO !!!
quinta-feira, agosto 26, 2010
Cremando a sogra
O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam
consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer a mais bela homenagem, estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.
segunda-feira, agosto 23, 2010
Laudo Pericial de primeira..................
Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.
Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".
Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".
Laudo Pericial de primeira..................
Em Goiana, cidade do interior de Pernambuco, o delegado registrou a queixa de uma moça, que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região.
Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".
Eis o laudo proferido pela profissional, que foi anexado ao processo:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Tejucupapo, declaro para o bem do meu ofício, que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que, para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé".
domingo, agosto 22, 2010
ANÚNCIO REEBOK
A Reebok do Brasil S/A avisa a todos os seus consumidores que as próximas camisas do Sport Club Internacional não sairão mais de fábrica com estrelas ou coroas. A partir de agora, o consumidor receberá, junto com a camiseta, um pacote contendo diversas estrelas e coroas autocolantes, a fim de que o próprio consumidor possa atualizar as conquistas conforme elas vão acontecendo.
Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.
Att.
Reebok do Brasil S/A
Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.
Att.
Reebok do Brasil S/A
sexta-feira, agosto 20, 2010
O especialista...
Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
terça-feira, agosto 17, 2010
Sinceridade com o cliente......... PUUUUUUUUUUUTZ
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...
quinta-feira, agosto 12, 2010
ESSA É EM HOMENAGEM AOS PAIS!!! (Tadinhos!!!!)
Xícara de chá
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães.....
terça-feira, agosto 10, 2010
segunda-feira, agosto 09, 2010
Assistente de médico
Um médico, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…
E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…
- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!
(putz!)
Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…
E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…
- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!
(putz!)
quarta-feira, agosto 04, 2010
Longevidade dos profissionais do Direito!
O SEGREDO...
Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho
Aproximou-se e perguntou:
"Nota-se que está bem, qual é seu segredo??
Ela então respondeu:
"Sou Advogada, durmo às 4 da manhã lendo processos, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.
Trabalho fazendo Audiências, Prazos, Traduzindo Leis, Cobrando Clientes, dando consultas, dando explicações, me estressando com Juiz, Promotor, assessor e estagiários nos balcões do Foros e assim vai – Final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?
- 37...
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