Juventude digital...

Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.







Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."






Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.






O turco falou:






- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.






No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.






Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.










- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?






O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?






Buda gue Bario !!!

(=^.^=)

Run to the hills!

By Igor Sales

Japonês Eletricista

Piadinha que me fez rir alto, by Jean Ferreira

Casório da 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??

Relato masculino - verídico!!

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente....
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

Apartamentos

Saca só, tenho dois apês para vender ainda na planta, qualquer coisa, me contatem   =)

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Faça dieta!!

Terapia...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. E por aí vai…

O terapeuta levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça, esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isso é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bem, posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!

LEIS

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDAS:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Coisas que naturalmente se atraem

* Mãos e seios

* Olhos e bunda

* Nariz e dedo

* Pobre e funk

* Mulher e vitrines

* Homem e cerveja

* Queijo e goiabada

* Chifre e dupla sertaneja

* Carro de bêbado e poste

* Tampa de caneta e orelha

* Moeda e carteira de pobre

* Tornozelo e pedal de bicicleta

* Jato de mijo e tampa de vaso

* Leite fervendo e fogão limpinho

* Político e dinheiro público

* Dedinho do pé e ponta de móveis

* Camisa branca e molho de tomate

* Tampa de creme dental e ralo de pia

* Café preto e toalha branca na mesa

* Dezembro na Globo e Roberto Carlos

* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

* Chuva e carro trancado com a chave dentro

* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

* Bebedeira e mulher feia

* Mau humor e segunda-feira!!!

* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

IN A LITTLE WHILE

In a little while



Surely you'll be mine


In a little while... I'll be there


In a little while


This hurt will hurt no more


I'll be home, love










When the night takes a deep breath


And the daylight has no air


If I crawl, if I come crawling home


Will you be there?










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










In a little while


I won't be blown by every breeze


Friday night running to Sunday on my knees


That girl, that girl she's mine


Well I've known her since,


Since she was










A little girl with Spanish eyes


When I saw her first in a pram they pushed her by


Oh my, my how you've grown


Well it's been, it's been... a little while










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










Slow down my beating heart


A man dreams one day to fly


A man takes a rocket ship into the skies


He lives on a star that's dying in the night


And follows in the trail, the scatter of light


Turn it on, turn it on, you turn me on










Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love

Definição de TENSO

Nunca mais....

Diet Tape... EFICAZ!!

ENEM 2008/2009

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.







A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje






O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!






Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.






O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!






Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.






O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.






O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.






O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.






Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.






O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.






Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!






O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.






A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.






Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.






Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.






A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.






Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.






A água tem uma cor inodora.






O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.






O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.






Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.






Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.






A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.






Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.






Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.






A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.






A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.






Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!






Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Nariz Tupido...

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

Os 4 F's do Seu Madruga...

Contos Infantis para ADULTOS!

PINÓQUIO

Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa,
para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade
perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???



CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de
trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!



BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o
ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!



TARZAN

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com
sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,aproximou-se
da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de
tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.