Uma mulher diz ao seu marido pescador: "O nosso filho já pesa 14kg, pesei-o ontem."
Ao que o marido responde: "Meu Deus! Mas ele tem só 3 meses! Onde é que o pesaste?"
Mulher: "Naquela balança onde pesas os peixes que apanhas."
sábado, janeiro 08, 2011
Vírus de Email...
Lê aí o que eu recebi no meu email essa semana. O cara se diz gerente de banco, mas o email de contato é um simples gmail. Por que será que eu nasci com essa cara de burra, para todo mundo pensar eternamente que eu cairia numa lorota dessas?
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar. =P
FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE
THE BILL AND EXCHANGE MANAGER
AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)
OUAGADOUGOU-BURKINA FASO
WEST AFRICA BRANCH.
REPLY TO:gtete22@gmail.com
TEL:+226-74-50-44-82
Dear Sir/Madam
I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.
I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.
The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.
Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.
I look forward to your earlier reply by email for more details.
Thanks. Dr.GEORGE TETE
BILL AND EXCHANGE MANAGER,
AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)
Google Translator, eu não vou ter toda essa trabalheira no teu lugar. =P
FROM THE DESK OF DR GEORGE TETE
THE BILL AND EXCHANGE MANAGER
AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB)
OUAGADOUGOU-BURKINA FASO
WEST AFRICA BRANCH.
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Dear Sir/Madam
I am contacting you based on trust and confidentiality that you will keep this as top secret.don't be scared or surprised, i am the Bill and Exchange Manager of AFRICAN DEVELOPMENT BANK and i have an opportunity to transfer sum of US($6.5.MILLION US DOLLARS) into your account.
I have the courage to look for a reliable and Honest Person who will be capable for this important business.Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.
The owner of this account is MR. ANDREAS SCHRANNER FROM MUNICH,GERMANY,.He died along side with his families in PLANE CRASH ON 31 JULY 2000. Since his death, the bank has made series of efforts to contact any of the relatives to claim this money but without success,And my investigation proved to me as well that his company does not know anything about this account.I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I don't know any foreigner,I know that this message will come to you as a surprise as we don't know ourselves before, but be sure that it is real and a Genuine business.
Hope that you will never let me down in this transaction, at the conclusion of this business, you will be giving 35% of the total amount, 65% will be for me.
I look forward to your earlier reply by email for more details.
Thanks. Dr.GEORGE TETE
BILL AND EXCHANGE MANAGER,
AFRICAN DEVELOPMENT BANK-(ADB)
quinta-feira, janeiro 06, 2011
Cachorro quente
Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!
segunda-feira, dezembro 27, 2010
Pães Macabros =)
O Rapha indicou uma notícia do blog Arifbv, que indico agora. Ri demais com os pães...
=)
http://arifbv.spaces.live.com/blog/cns!AF995E4805A3887D!10754.entry
sexta-feira, dezembro 24, 2010
C'est la vie...
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
Mais uma do Joãozinho...
O professor de ciências era muito brabo.
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para o Joãozinho e perguntou:
- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
- Ô profe! Deixa de ser babaca! Como é que eu vou saber isso tudo só com uma pata?
- Seu ignorante! - gritou o professor - Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
- Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
- Adivinha...!
o Jovem Médico...
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la…. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças…
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama…!!!
terça-feira, dezembro 14, 2010
Putz, eu ri quando li isso...
Professor:
Aluno:
Professor:
Aluno:
Aluno:
Professor:
Aluno:
domingo, dezembro 12, 2010
O intestino perfeito.......
Ele se orgulhava de ter o intestino perfeito. Seu relógio biológico era preciso como um relógio digital. Como o Big Ben. Nunca uma prisão de ventre. Nunca uma diarreia. Com ele era tudo certo, na hora certa. Ria-se de quem tomava Actívia, de quem apelava para chazinho de ameixa. Com ele, não. Com ele a saída era tão fácil quanto a entrada.
De resto, sua vida era uma vida normal. Em tudo comum. Ele era funcionário, segunda à noite jogava bola com os amigos, aos domingos fazia churrasco em casa, vez em quando ia aos jogos do seu time. Seus filhos às vezes eram uns doces e às vezes eram insuportáveis, como todos os filhos. Sua mulher não era linda nem feia, como a maioria das mulheres. E era chata, como todas as mulheres.
Um dia, ele e a mulher começaram a discutir. Discutiam, como todos os casais. A razão da briga era uma tolice qualquer, algo prosaico, ele nem se lembra direito o que foi. O fato é que, depois de dois minutos de bate-boca, passaram a se insultar. Isso acontecia, às vezes. Acontece às vezes com todos os casais. Xinga daqui, xinga dali, ele não aguentava mais, já estava com raiva, já estava gritando, já não queria ver a mulher na sua frente, até que ela desenhou no rosto um sorriso de desdém e, com o deboche escorrendo da voz, disse baixinho:
“Você não passa de um cagão”.
“O quê???”
“Isso mesmo. Cagão. Só o que você faz é se trancar no banheiro e cagar o dia inteiro”.
“O QUÊ???”
“Você ouviu: cagão. Falo isso pra todo mundo, sempre. Pras minhas amigas, pra os seus amigos, pros nossos filhos: ‘nunca vi ninguém cagar tanto’. Eles riem. Eu rio. Nós rimos de você. Porque você é um cagão. Cagão. Cagão, cagão, cagão”.
Foi demais. Jamais alguém o insultara tanto. Deu-lhe um empurrão, queria a mulher longe dele. Mas o empurrão foi mais forte do que devia, ela rolou escada abaixo. Quebrou o pescoço. Morreu sem ai.
Ele agora está no presídio. É mulherzinha de um crioulo de metro e noventa de altura. Mas seu intestino continua com o funcionamento perfeito. Ele se orgulha daquele intestino.
David Coimbra, 19.11.2010, ClicRBS
De resto, sua vida era uma vida normal. Em tudo comum. Ele era funcionário, segunda à noite jogava bola com os amigos, aos domingos fazia churrasco em casa, vez em quando ia aos jogos do seu time. Seus filhos às vezes eram uns doces e às vezes eram insuportáveis, como todos os filhos. Sua mulher não era linda nem feia, como a maioria das mulheres. E era chata, como todas as mulheres.
Um dia, ele e a mulher começaram a discutir. Discutiam, como todos os casais. A razão da briga era uma tolice qualquer, algo prosaico, ele nem se lembra direito o que foi. O fato é que, depois de dois minutos de bate-boca, passaram a se insultar. Isso acontecia, às vezes. Acontece às vezes com todos os casais. Xinga daqui, xinga dali, ele não aguentava mais, já estava com raiva, já estava gritando, já não queria ver a mulher na sua frente, até que ela desenhou no rosto um sorriso de desdém e, com o deboche escorrendo da voz, disse baixinho:
“Você não passa de um cagão”.
“O quê???”
“Isso mesmo. Cagão. Só o que você faz é se trancar no banheiro e cagar o dia inteiro”.
“O QUÊ???”
“Você ouviu: cagão. Falo isso pra todo mundo, sempre. Pras minhas amigas, pra os seus amigos, pros nossos filhos: ‘nunca vi ninguém cagar tanto’. Eles riem. Eu rio. Nós rimos de você. Porque você é um cagão. Cagão. Cagão, cagão, cagão”.
Foi demais. Jamais alguém o insultara tanto. Deu-lhe um empurrão, queria a mulher longe dele. Mas o empurrão foi mais forte do que devia, ela rolou escada abaixo. Quebrou o pescoço. Morreu sem ai.
Ele agora está no presídio. É mulherzinha de um crioulo de metro e noventa de altura. Mas seu intestino continua com o funcionamento perfeito. Ele se orgulha daquele intestino.
David Coimbra, 19.11.2010, ClicRBS
quarta-feira, dezembro 08, 2010
Padre Exagerado...
O padre de uma paróquia de uma cidadezinha era acostumado a exagerar muito nas suas pregações. Em um certo domingo, o bispo foi visitá-lo e, com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão teve uma ideia:
- Padre, no altar tem um porão. Eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito eu puxo o cordão e você diminui um pouco, ok?
O padre concordou, e na hora da pregação foi falar de São Jorge:
- Irmãos, São Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças.
O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão, e o padre:
- Perdão irmãos , o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças.
Nisso, o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar. É tapa pra lá, tapa pra cá, e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo.
Ele tirou o cordão e subiu no altar. O padre estava de joelho que não aguentava mais, e dizendo:
- Perdão irmãos, São Jorge está a pé com um alfinetinho cutucando um lagartixa.
- Padre, no altar tem um porão. Eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito eu puxo o cordão e você diminui um pouco, ok?
O padre concordou, e na hora da pregação foi falar de São Jorge:
- Irmãos, São Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças.
O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão, e o padre:
- Perdão irmãos , o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças.
Nisso, o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar. É tapa pra lá, tapa pra cá, e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo.
Ele tirou o cordão e subiu no altar. O padre estava de joelho que não aguentava mais, e dizendo:
- Perdão irmãos, São Jorge está a pé com um alfinetinho cutucando um lagartixa.
sábado, dezembro 04, 2010
Sobre ovos...
Piadinha daquelas super sem graça, enviada
pela Isabela Quero, no chat hoje...
- O que um ovo falou para o outro mais velho??
segunda-feira, novembro 29, 2010
Os 7 anões e o Papa
Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
domingo, novembro 28, 2010
Turco doador de sangue
Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bario !!!
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bario !!!
quinta-feira, novembro 25, 2010
segunda-feira, novembro 22, 2010
sábado, novembro 20, 2010
Casório da 4ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??
Relato masculino - verídico!!
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente....
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
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