S-O-R-R-I-A!!!

Minta direito!

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto

 de ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e

perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro

para que

ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigada, tenho que ir para casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.

Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink

 enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e

perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??

Ela caiu, literalmente na tentação.

Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das

 4:00 hs da manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o

 maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e

foi pra casa.

Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo

contando...

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu

colega, depois que chegamos no prédio onde ele mora, ele

me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida

, ele foi para o banho e retornou com uma cueca

transparente, muito linda e após vários goles acaba

mos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei

 agora há pouco...

O marido deu um berro e falou:

- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo

jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você

chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o

giz aí atrás da orelha.....

David Coimbra

As pessoas até podem querer o lucro, 
 
mas preferem ser 
 
felizes,
e a felicidade não tem nada a ver com o 
 
lucro, porque as 
 
melhores
coisas da vida o dinheiro não compra:
 
a saúde, o amor, a 
 
amizade,
a lealdade, a paz.


David Coimbra, 01.11.2011

**..........**

Incrível.. hehehe

Notícias nos jornais de Salvador em 2037

01. Paralela engarrafada.

02. Funcionários entram em greve de novo e metrô ainda não tem data para inaugurar.

03. Dona Canô inicia turnê pelo Brasil em homenagem ao filho.

04. Paralela continua engarrafada.

05. Bell Marques revela nome de nova banda: Chiclete, Banana e Corega.

06. Desfile dos tataranetos de Gandhi enfeita a avenida.

07. Marcianos visitam praia do Corsário e voltam pra Marte sem saber o que é que a baiana tem.

08. Fiés fazem “Passeata das fitinhas” e vão até o Bonfim cobrar por pedidos não realizados.

09. Prefeitura planeja criar décimo quinto circuito do Carnaval.

10. Paralela cont… ah, vocês já sabem.

Aprenda ingês com a Wanessa Camargo...

http://www.youtube.com/watch?v=rw1I8HIfBX8


Acessem e chorem...

Diário de uma cinquentona

(Que vida mais cruel, hahahahahaha)


DIA 1



Celebramos hoje o 30º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... Daí ele vai ficando cada vez mais irritado, nervoso, impaciente... E eu, subindo pelas paredes!






DIA 2


Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está "meio" impotente! "Meio" é? sei... Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...






DIA 3


Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...






DIA 4


Estou entusiasmada... Li que o Viagra pode resolver nosso problema. Meu marido ficou meio receioso (depois de ficar "meio" impotente virou hipocondriáco) e consultou o cardiologista que disse que não tinha problema, e ele resolveu que vai substituir o Lexotan (que toma quando está ancioso) e oProzac (no tratamento para depressão) pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...






DIA 5


Uma benção dos céus!






DIA 6


A vida é maravilhosa! Meu marido está calmo, não se irrita com mais nada, fala manso, faz planos, a pressão arterial está de uma criança e não toma mais nem Lexotan e nemProzac.






DIA 7


Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca


fui tão feliz.






DIA 8


Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco ardida e dolorida nas partes baixas...






DIA 9


Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...






DIA 10


O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...






DIA 11


EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!






DIA 12


Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!






DIA 13


Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... De madrugada... ao acordar... depois do almoço... e nos finais de semana nem se fala!....Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...






DIA 14


Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Guardei minhas roupas mais arrojadas, minhas lingeries, até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou, achou sexy...eu me vestir toda formal... Socooooorro!!!






DIA 15


Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... Nossos filhos e netos mal vemos! Os amigos nem se atrevem mais a nos convidar para sair ou aparecerem em casa, pois vivemos em cima da cama...










DIA 16


Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!! Pedi pelo amor de Deus que ele tomasse pelo menos uma banda de Lexotan e ele furioso ameaçou arranjar uma mulher fogosa!






DIA 17


Eu coloquei Lexotan e Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!






DIA 18


GRAÇAS A DEUS!!! O Lexotan e o Prozac começaram finalmente a fazer efeito! Meu marido agora começa a sair para visitar nossos filhos, brincar com nossos netinhos, ir ao supermercado, padaria, banca de revista, farmácia... voltou a se encontrar com os velhos amigos, dorme cedo, e quando acorda de madrugada não me perturba mais: fica assistindo na TV os Pastores Evangélicos fazerem pregações, exorcismos... Nossos finais de semana voltaram à normalidade: ele passa os dias de domingo em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, SUQUINHO... Assiste tudo: FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...PROPAGANDAS...


Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....






Vai entender as mulheres...!

Joãozinho Japonês...

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA 

a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro 

Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
 
-Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
 
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode 

afundar-se.'?- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
 
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
 
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 

1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
 
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da 

sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um 

almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa 

Branca, em Washington, em 1997.
 
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro

em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se 

abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos  

aéreo em Dez/2006, Brasília.
 
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da 

euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar 

homens de verdade!
Suzuki:
- Celso Roth após o terceiro gol do Ceará contra o Grêmio 

 no 

Campeonato Brasileiro 2011.

\o/

Povo do Brasil...

Confira como é a educação do povo aqui desse país... hehe.

Verdadeiramete animal!!

=D

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já 

acabou... Ta todo mundo voltando.

§§§§§§§§§§§

Você percebe que está bêbado quando... 

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. 

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. 

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. 

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. 

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. 

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. 

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. 

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. 

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. 

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. 

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. 

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Sorria =)

Lamaaaaaa

Abrir a porta é para os fracos...

Cada um tem a fantasia que merece...

Em um fino restaurante, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

-Posso fazer uma pergunta?

-Claro!

-Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:

-Claro!

A mulher diz:

-Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo de você participar...

Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.

 
Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... 

 
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:  

 - E... Qual é o outro presente?
 

Deus respondeu:
 

Cérebro, Eva, cérebro .

Anestesia

O bêbado passa em frente

a um templo evangélico e escuta o maior barulho,

gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Que é que está acontecendo ai dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Esse cara não usa anestesia não?