Às portas da morte...

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
 
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
 
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
 
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
 
- Claro, meu amor!
 
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados
na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
 
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
 
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
 
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
 
Vamos fazer amor mais uma vez?
 
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No
meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
 
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida...
vamos fazer amor de novo??
 
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!

É, onde estão??

A senhora tem?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com
um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma per-
gunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentin-
do-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende
e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para
a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da mi-
nha mulher e passe a usar a sua...

Boas dos Anões

Um dia 1 anão foi em 1 bar e ficou pulando e gritando em frente do balcão:
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
E repetiu varias vezes depois ele cansou e foi do outro lado do balcão e olhou:
Tinha outro anão pulando e gritando:
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo? 

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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica 

admirado e diz: 

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

 A mulher responde: 

- É que ele é anão !!! 

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Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de 

acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou:

- Saiam eu sou o irmão da vítima!!!

Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.

Cuidado com os seus bilhetes...

O Preço

A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
 
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso.
O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
 
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
A moça continua:
 
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente,
mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
 
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é
muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
 
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião
deixou minha filha grávida!
 
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo
Bastião.

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Nem comento...

Rá!

Sogra... é sogra...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra , no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste :
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ , deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora ?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Assassinato da Sogra...

O cara vinha puxando dois caixões e um cachorro. Um rapaz que paasava perto do cimitério notou que acompanhando o enterro vonha uma fila indiana de quase cinquenta homens. Curioso o rapaz perguntou o que aconteceu. Que tragédia teria acontecido. O homem respondeu:
- O primeiro caixão é a minha sogra. Ela entrou em casa e totó estava solto, apontou para o cachorro, ele matou-a a mordidas.
- E o outro caixão, perguntou o curioso.
- É minha esposa.
- O que aconteceu com ela?
- Foi ajudar a mãe e totó tambem matou-a.
- Me empresta esse cachorro?
- Entra na fila que vem seguindo lá atrás.

Dá uma olhadinha...

Podre Shop...

O Rato

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que 
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:

- Faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cu."

...Windows...

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave- mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

O RS é uma delícia!