This is...

Pé

Joãozinho "quase" petista

Uma professora petistado ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem,replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Sem esforço... ninja!

Usando Drogas

 Como são mostradas as drogas em filmes e séries:

ÁLCOOL
 
 
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná 

sem gás.
 
Cachaça/vodca – Água.
 
Drinques coloridos – Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, 

gelo e anilina.
 
Cerveja – Cerveja sem álcool.
 
Champanhe – “Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual”, diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
FUMO
 
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem 

versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. 

Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.
Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino nor-

malmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um

 baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
 
COCAÍNA
 
Para ver – Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, 

pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem 

fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.
Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó,

à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e 

resfriados. “A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado 

sem causar danos”, diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha...

O ACUSADO

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Enchente no hospício

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se 

havia algum louco 

que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os 

funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO! O HOSPÍCIO

 ESTÁ IMUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e 

começaram a nadar 

 freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, 

com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Bah...

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica 

percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quan-

do da por si, está demasiadamente afastado de sua rota, inici-

ando um diálogo com a torre de comando:
- Mayday, mayday, aqui é o piloto da aeronave 259, estou com 

180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 

300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá 

para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando responde:
- Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos 

deverão repetir comigo: " Pai Nosso que estais no céu..."

o.O

Numa 6-feira, dois funcionários do banco ficam presos no cofre forte eletrônico. 

Um deles entrou em pânico e falou:

- E agora? Essa porta é automática e só abre em dias úteis! Nosso ar não vai 

dar até segunda!

O outro, mais calmo, pegou a sua calculadora e ficou fazendo algumas contas... 

Depois de um tempo, disse:

- Tenho uma boa e uma má noticia, qual quer saber primeiro?
- A boa!!!

- Eu calculei e descobri que nosso ar vai durar até segunda.
- Que bom, mas qual é a má notícia?

- É que segunda é feriado!

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Evolução

É... falta pouco. =/

Essa é sem fundamento.

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de 

namoro já queria casar. 

Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela 

usava perna mecânica. 

Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz 

foi pra cima dela para 

um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estra-

nhou pois, na escuridção, não
sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
 
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - 

pergunta o noivinho, surpreso.
 
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
 
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava 

abrir tanto!

Às portas da morte...

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
 
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
 
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
 
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
 
- Claro, meu amor!
 
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados
na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
 
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
 
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
 
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
 
Vamos fazer amor mais uma vez?
 
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No
meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
 
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida...
vamos fazer amor de novo??
 
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!

É, onde estão??

A senhora tem?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com
um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma per-
gunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentin-
do-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende
e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para
a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da mi-
nha mulher e passe a usar a sua...

Boas dos Anões

Um dia 1 anão foi em 1 bar e ficou pulando e gritando em frente do balcão:
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
E repetiu varias vezes depois ele cansou e foi do outro lado do balcão e olhou:
Tinha outro anão pulando e gritando:
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo? 

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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica 

admirado e diz: 

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

 A mulher responde: 

- É que ele é anão !!! 

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Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de 

acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou:

- Saiam eu sou o irmão da vítima!!!

Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.

Cuidado com os seus bilhetes...

O Preço

A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
 
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso.
O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
 
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
A moça continua:
 
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente,
mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
 
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é
muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
 
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião
deixou minha filha grávida!
 
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo
Bastião.